СТАТЬИ

Дмитрий Синарев, практический  психотерапевт - о разводе, его причинах и о любви к себе: Давайте представим себе самую обычную и стандартную жизненную ситуацию. Обоим супругам от 40 до 45-ти лет. В браке живут около 20-ти лет, плюс-минус 2-3 года. Есть взрослые дети или один ребёнок. Обычно студент института. Крайне редко - уже работающий человек.
В этом возрасте люди, как правило, переживают довольно жестокий кризис среднего возраста. В отличие от кризиса 30-ти летнего, здесь уже подводятся серьёзные предварительные жизненные итоги: взрослые дети и их образование, карьера, семья, состояние здоровья и т.д. Всё это оценивается, зачастую, весьма критически. Возможно, это происходит под влиянием наступающего климактерического периода, как у женщин, так и у мужчин.
Но поскольку инициаторами развода в это время выступают, как правило, мужчины, то давайте я о них поподробнее и расскажу…

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Вопрос:

Я не знаю, как мне пережить развод, он отнял у меня жизнь, мое будущее, которого я не вижу, не представляю себе без мужа. Мы с мужем прожили вместе 25 лет и я никогда в жизни не предполагала, что такое возможно. Нам всегда было хорошо вместе, много общего, он всегда значил для меня очень многое, больше чем жизнь, я, как мне казалось – тоже самое для него. В начале 90-х он начал свой бизнес, в котором нашлось место и мне, я работала с документами, проводила переговоры, выступала в роли переводчика (знаю 2 иностранных языка). Мы всегда были нужны и интересны друг другу. У нас никогда не было с ним проблем – ни в делах, ни в  постели. Вырастили дочь. С трудом, но все же пережили дефолт 98 года. Иногда думаю: не уже ли тогда и образовалась трещина? Катастрофически не хватало денег, было очень тяжело, Олег перестал скрывать своего раздражения, я – своего, общая атмосфера недовольства (не друг другом, а жизнью) царила и на работе и дома. Олег стал срываться все чаще то на меня, то на дочь. Вопрос личных денег встал настолько остро, что я впервые увидела его с неизвестной мне ранее стороны: как только появлялись какие-то деньги, мы все вместе ехали в магазин и он, советуясь с нами, покупал в семью самое необходимое. Нам с дочкой на руки выдавались только деньги на проезд. Тогда я впервые начала заикаться про свою зарплату, ведь я работала на его предприятии! Натолкнувшись на его не понятное мне упрямство, я стала требовать причитающееся мне по труду решительно и жестко. К этому добавилось начало климакса, и сопутствующие ему заболевания, обследования, операция. Все это сказывалось на моей нервной системе. Я все острее чувствовала свою зависимость от него и по сути дело – бесправность. Начались скандалы. Когда накал разборок спадал и мы начинали разговаривать спокойно, я все чаще слышала такую фразу: «меня не интересуют твои сложности, я все делал для вас, а ты продолжала требовать!» Но постепенно, как мне показалось, все проблемы решились (и в первую очередь – проблемы в бизнесе), отношения наладились и мы зажили как прежде. К этому времени он почти полностью перенес мою работу на предприятии домой, на мое место взял другого человека, а то, с чем он не справлялся, я делала дома (переводы и документы). На день святого Валентина в этом году он устроил мне настоящий праздник. Мы всегда праздновали этот день красиво и пышно, потому что это – особый праздник для нас двоих, в этот день он впервые признался мне в любви (очень символично!) и предложил пожениться. После ресторана мы вернулись домой, был потрясающий секс, а через час после этого он сказал, что нам нужно серьезно поговорить. Так я узнала, что он уже год встречается с другой женщиной, что хочет быть с ней, но о разводе речи не шло. Я пыталась понять, что произошло,   просила объяснить, ведь все это время, весь этот год у нас все было хорошо, я никогда не тянула его за язык, он сам постоянно говорил мне нежные слова любви и делал все, чтобы я верила этому. Сам планировал покупку мебели, заказал эксклюзивное изготовление новой огромной кровати в спальную и вдруг… я была в глубочайшем шоке. Господи, ну почему он не сделал этого, когда мы ругались и нам действительно было трудно находить общий язык?

Единственное, что я услышала в ответ: «ты сама оттолкнула меня! Я все делал для вас, а ты требовала и твердила о своих правах…» Понятно, да? Он, срывая на нас свое зло и не давая ни копейки в руки, нас с дочкой не отталкивал. А я, прося дать мне то,  что без всяких просьб имеет  любая замужняя женщина, отталкивала его… Для меня каждое новое его слово, каждый новый поворот этой ситуации становится шоком. Я получала удар за ударом. Затем начался долгий период его ухода «туда». Они решили снять квартиру. Каждый день он приходил домой тогда, когда считал нужным – иногда днем, иногда ночью, иногда вовсе не приходил, - и начинал рассказывать во всех подробностях, какие варианты квартир он сегодня смотрел, что ему нужно на новом месте, потом вспоминал, что надо закупать продукты для нас и вез нас в Метро за покупками. Затарив этот дом, отправлялся в «тот». В общем, пытался жить на два дома. Приходя к нам он всегда обсуждал со мной свои дела, ждал моего мнения, сочувствия. Он выкладывал мне ровным счетом все, все подробности своей жизни и своих планов. Иногда между нами был секс, нежность, но свое решение уйти из семьи он не менял: «Я своих решений не меняю!». Ни там, ни тут он как бы не был никому ничем обязан, и мне показалось, такое положение вещей его вдохновляло  – появился какой-то энтузиазм, энергия. Но вскоре его состояние сменилось новой волной раздражения и я узнала, что «там» начались претензии: новая дама требовала прекратить жизнь на два дома. Это естественно. А как только у него появлялось подозрение, что я пытаюсь устраивать свою жизнь без согласования с ним,  приходил в беспокойство и злился. Так, сев за наш  домашний компьютер, он как-то обнаружил, что я рассылала резюме по вакансиям переводчика и референта. Сначала возникло недоумение: зачем??? Когда я стала объяснять, что собираюсь устроиться на работу, чтобы ему легче было содержать две семьи, он пришел в ярость и заявил, что больше не потратит на нас ни копейки, и вообще перестанет бывать здесь. Когда я спросила,  какое это для него теперь имеет значение, он ответил, что если у меня появятся собственные деньги, то он нам станет просто не нужен. И если мы теперь такие самостоятельные, то он готов развестись официально и разменять квартиру.  Господи, это был какой-то кошмар!  Он говорил вещи, которые приводили меня в ужас. И все это он носил в своей душе, в голове всю нашу жизнь, он с этим жил и строил наши отношения… Я не знаю, что мне делать, как жить теперь без мужа, от которого зависела и продолжает зависеть наша с дочерью жизнь,  как забыть его, как видеть его всякий раз, когда он бывает у нас и вслед за этим отпускать «туда»… и что мне делать, если однажды он примет решение, что нас с дочкой больше нет….

Виктория, 46 лет.

Ответ:

Виктория! Прежде всего, надо преодолеть свой страх пойти наперекор вашему бывшему (давайте называть вещи своими именами) мужу и устроиться на работу, которая позволит Вам существовать и не зависеть ни от кого. Если дочь уже окончила институт, то есть смысл и ей устроиться на работу. Кроме того, не забывайте, что она уже не ребенок и очень скоро создаст собственную семью. Сейчас очень важно побольше разговаривать с ней, объясняя, что подобные ситуации – не закономерность и если правильно строить отношения в браке, то его можно сохранить на всю жизнь.

Теперь об отношениях в вашем браке. Изначально они были основаны на неравных позициях на сценарии зависимых отношений  - Вы всегда полностью зависели от Вашего мужа, и эту зависимость, как я поняла из переписки с Вами, Ваш муж создал сознательно. Достаточно красноречиво об этом говорит его реакция на ваши попытки (уже после его ухода!) найти себе работу. Любая ваша попытка стать самостоятельной воспринимается им как попытка отдалиться от него. А чего стоит его признание, что если у Вас появятся собственные деньги, то он вам станет просто не нужен? Вот с этого, мне кажется, и начинается ваша семейная драма, деньги  – ее ключевой момент. Точнее, не сами деньги, а та власть, которую они дают Олегу над вами. Этот человек изначально строил свои отношения с Вами не на любви (может быть она и была, но на нее он не особо рассчитывал), а не власти денег. В то время, как Вы его любили, он - покупал Вас, платил за то, чтобы вы были одной семьей. Я не могу утверждать, насколько это было сознательно, возможно, самого этого факта Ваш муж не осознавал, и быть может, не осознает до сих пор. Но независимая женщина его почему-то пугает, вселяет в него неуверенность, такая ему не нужна. Ему нужна покорность, полная зависимость, т.е., вещь, принадлежащая ему безраздельно. Стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения.

Даже теперь, когда он бросил Вас, он не может отказаться от своего «права собственности» на Вас и пытается сохранить свои позиции, свою власть над женщиной, которую он бросил. Любые подозрения, что теперь эта власть утрачена, вселяет в него страх потери и создает дискомфорт. Даже если Вы ничего не будете предпринимать, а будете целыми днями сидеть дома под дверью и ждать его прихода, он все равно будет строить догадки о том, что Вы там без него делаете, может быть где-то начали работать и встретили другого мужчину… и будет ревновать, и злиться, и «закручивать гайки». Вопрос, почему все случилось так внезапно, почему он решил уйти не вот тогда, когда было по настоящему плохо, а теперь, когда все хорошо – ответ простой: всякое, тем более такое судьбоносное решение как развод,  должно созреть. Насколько я поняла из вашего письма, на момент вашего кризиса ему уходить особо было не к кому, начинать новую жизнь – не с кем. Поэтому он оставался с вами. А вот трещина, получившая продолжение после того, как он встретил другую, появилась  именно тогда. И прошла она в аккурат по тому месту, которое связывало вас, а именно – по Вашей зависимости от него. Ваша изначальная зависимость в отношениях с мужем, на которой они были основаны, и стала той миной замедленного действия, привела к тому финалу, который изначально всегда заложен в любую программу зависимых отношений. Потому что любая зависимость рано или поздно приводит к кризису отношений между зависимым и доминирующим.  Да, для женщины зависимость от мужчины в счастливом браке вполне может быть приемлемой, но лишь до тех пор, пока она нужна. Кроме того, нелишне напомнить давно известную в психологии отношений истину, что интересен тот человек, который всегда остается хоть немного, хоть в чем-то недоступным, неподконтрольным, когда есть что «завоевывать» в нем. Но, как видно, если у одних это подстегивает интерес, то некоторых других это напротив раздражает и отталкивает. С этим ничего не поделаешь, на чем бы ни были основаны ваши отношения – рано или поздно этот его комплекс все равно сыграл бы свою роковую роль.

Теперь лично о Вас. Мы уже неоднократно говорили  в своих рассылках и статьях о таком важном,  м.б. даже важнейшем в жизни человека факторе, как самореализация. От того, что она нам дает – зависит качество нашей жизни. В течение всего вашего брака Вы были реализованы лишь как жена, мать и подчиненная на работе (даже не «работник», а именно подчиненная!). Все это вполне укладывалось в рамки сценария зависимых отношений, а как только Вы пытались выйти за эти рамки (например, требовали зарплаты в соответствии с ролью «работника»), так сразу отношения ухудшались и Ваша «самореализация» на этом обрубалась. Вы даже как работник этого человека не могли реализоваться в полной мере, т.е., получать за свой труд зарплату.

Пусть этот вопрос зазвучал несколько поздно, когда прошли годы такой семейной жизни, но на него все равно придется ответить: что Вы представляете из себя сами по себе, Виктория, без Вашего мужа? На этот вопрос надо учиться отвечать с детства, потому что рано или поздно он встанет во весь рост, что и произошло с Вами.

С тех пор как в нашем обществе начались разговоры о личной независимости и свободе, мы перестали правильно понимать, что такое  зависимость и независимость, мы пытаемся жить в обществе и быть свободным от него (его законов, морали), мы создаем семьи и пытаемся сохранить личную свободу, не согласуя свои действия  с  интересами семьи, или наоборот, полагаем, что если мы связали свою жизнь с кем-то, то этот человек теперь должен согласовывать с нами каждый свой шаг и спрашивать на все разрешения. Не удивительно, что сильные личности стараются выйти из-под любого влияния, даже ценой распада семьи, а слабые – цепляются за изжившие себя или даже порочные отношения, словно без них нет жизни.

Виктория, вечной любви не бывает, но бывает любовь и браки, длиною в жизнь, и это – не библейская догма, а житейский опыт. Но возможны такие отношения только между личностно зрелыми людьми, одинаково независимыми, одинаково реализованными в профессиональном и личностном плане, и в то же время, сознательно ограничивающими свою независимость в пользу их отношений. Если кто-то идет на поводу у кого-то , это открывает возможности для манипуляций одному и ограничивает другого. Такие отношения всегда заканчиваются кризисом, из которого есть лишь 2 выхода – сравнять позиции или расстаться.

С уважением, Екатерина.

О проекте:

Психология отношений: статьи, дискуссии, ответы на вопросы. Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу... - говорили древние. Наше поведение - то, что приводит нас в соприкосновение друг с другом, с окружающей действительностью, что позволяет добиваться успеха или препятствует ему, делает нас счастливыми или несчастными, ранит или спасает, что определяет качество нашей жизни - имеет свою, физиологически обусловленную природу. О ней - о природе психических явлений - ведем мы  разговор в этой рассылке.

Мы предложим вам не только собственные публикации и мнения по интересующим вас вопросам, но так же постараемся привлечь признанных экспертов - практикующих психологов, психотерапевтов, педагогов, а так же наиболее интересные статьи и рассказы о жизни, присланные читателями и авторами, желающими принять участие в нашем проекте.

cometa@rambler.ru

Авторы:

Екатерина Чалова - журналист, информационный аналитик

Юлиана Киевская - социолог, психолог

Екатерина Корчагина - психолог