Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

PSY-клуб

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для каждого" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Ульяна

Статистика

158 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

PSY-клуб // Любить или хотеть?


Вопрос: Здравствуйте Ульяна! У меня есть одна проблема относительно молодого человека. Мы знакомы с ним уже почти год, но постоянно ругаемся, хотя начиналось все слишком хорошо. Причем инициатором наших руганий являюсь практически все время я, меня постоянно что-то не устраивает, да и я думаю, что никакой девушке это не понравится, когда он исчезает непонятно куда, может даже на неделю или на две пропасть, а потом объявиться как ни в чем не бывало, когда я начинаю выяснять где он пропадает, у него всегда один ответ: "У меня много работы"! Ведь я уверена в том, что на стороне у него никого нет и что я ему не безразлична, но переходить на серьезный уровень отношений он почему то не хочет, может он чего-то боится? Я предлагала ему расстаться, но он не хочет, пыталась даже сама через силу отказаться от него (хоть мне конечно это было не легко), я не отвечала ни на звонки, ни на сообщения в сети, пыталась избегать с ним встреч, но он все равно всегда найдет способ как меня найти и всегда меня контролирует, даже гулять (особенно по вечерам не разрешает). Я уже не знаю, что и делать, устала от всего. Помогите мне, пожалуйста! Что мне делать?

Марина, 23 года

 

Ответ: Здравствуйте, Марина! Вы знаете, между "пропаданиями" мужчин и повышенной требовательностью и претензионностью их женщин всегда наблюдается какая-то мистическая связь. И что самое мистическое - совершенно не важно, с кого все началось. Просто скандал, каким бы назревшим и обоснованным он ни был, БЕСПОЛЕЗЕН и даже вреден для отношений. Он отталкивает партнера на интуитивном, подсознательном уровне. Это происходит из нашего подсознательного неприятия и отторжения любой критики в наш адрес, какой бы конструктивной и справедливой она ни была. Особенно больно, если эта критика проистекает от близкого человека, с которым, казалось бы, жить и радоваться. Я ни в коем случае не оправдываю тех негодяев, которые заслуживают не только критики, но и сурового наказания, но факт все равно остается фактом. Причем, психологически чем справедливее критика, тем более обидно почему-то. Впрочем, почему - тоже ответ известен. Негативное восприятие любой критики заложено в нас с раннего детства, когда мы еще не способны отличать справедливую критику от несправедливой, и просто реагируем на нее обидой и ответными действиями "на зло" (достаточно вспомнить ссоры с родителями или друзьями детства). Но одно дело понимать, другое дело - чувствовать. Ваш друг, надо полагать, полностью согласен со справедливостью Вашей критики и претензий, но они все равно ему не нравится. В случаях, подобных Вашему, существует только один способ затронуть именно те "рычаги и кнопочки", которые заставят его не избегать проблем в отношениях, "исчезая" из Вашего поля зрения, а наоборот, строить отношения, бороться за них. Вместо того что бы скандалить, надо просто вести себя так же как он. Он пропал? Пропадите и Вы. Он не отвечает на Ваши звонки? Не отвечайте и Вы. Простимулировать его к сближению, как ни странно, могут вовсе не шаги ему навстречу, а как раз шаги от него.
Правда, нельзя исключать и того, что его поведение - попытка спустить Ваши отношения на тормозах... свести на нет, просто окончательно разорвать связь ему пока психологически тяжело. Но тут уж ничего изменить будет нельзя. Невозможно скандалами и давлением заставить относиться к нам лучше. Любовь - это дар и было бы глупо и непорядочно требовать от дарующего чего-то бОльшего... наслаждаясь чувствами, надо всегда быть готовым к тому, что они могут пройти. Но ждать этого не нужно, вы ведь не ждете каждый день, с ужасом, что Вам кирпич на голову упадет или собьет машина? Хотя наверняка, понимаете, что все мы под Богом ходим... Но Вы же не циклитесь на этом? Так же не надо циклиться и на том, что Вас бросят или разлюбят. Надо просто жить и радоваться тому, что есть у Вас здесь и сейчас. И не требовать большего. А если что-то не устраивает, просто искать "лучшей доли" (другого мужчину, например)... Это жизнь. И чтобы жить хорошо и с удовольствием, не надо делать из нее проблемы, а принимать жизнь такой, какая она есть, стараясь по возможности сделать ее лучше. Но именно - сделать (своими руками, своей волей), а не ждать, что она сама стала станет лучше...

 

 О формировании здоровых отношений с партнером и преодолении эмоциональной зависимости читайте мою статью «Я свободен – ты свободна».

 

 Ульяна Водкина, социальный психолог

 

Написать мне письмо          Почитать мой блог          Получить on-line консультацию

 
В избранное