Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

PSY-клуб

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для каждого" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.05.2010
15:26:59
15:26:59
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Ульяна

Статистика

158 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

PSY-клуб // Коллекция народных заблуждений с разоблачениями


На дворе уж второй десяток разменял 21 век… А мы все продолжаем искренне заблуждаться теми же иллюзиями и «народными мудростями» в вопросах взаимоотношений, что и наши пра-пра-бабушки, забывая об истинном смысле этих заблуждений. А все дело в том, что мифы, легенды и всякие прибаутки нужны  человечеству не для того, что бы по ним изучать жизнь, а что бы с их помощью управлять общественным сознанием.
Но если лет 150-200 назад такое управление в общем и целом могло пойти на благо как самому заблуждающемуся, так и обществу в целом, то в наши дни, когда жизнь каждого – в его собственных руках и нет уж в помине крепостного права,  ничего кроме неврозов данные заблуждения не несут нам.
Итак, народные заблуждения и их разоблачения.
Первое и самое наиглавнейшее: "если я сделаю что-то (или не буду делать) - то я смогу сберечь (удержать) любовь, верность, мы будем жить вместе долго и счастливо и умрем в один день".  Разоблачение: в человеческих отношениях нет и не может быть никаких гарантий. От каждого из нас в паре качество взаимоотношений зависит не более чем на 50%. От измен и расставаний застраховаться невозможно. Рецептов нет. В подтверждение тому - самые разные судьбы, когда казалось бы, по всем понятиям люди давно должны разойтись, а они продолжают оставаться супругами, семьей... когда все есть для того, что бы жить счастливо вместе, а брак рассыпается через несколько месяцев после свадьбы... Любовь - чувство парадоксальное, но не оно одно решает все. Отсюда вывод: не претендовать на роль Господа-Бога в вопросе управления чувствами других людей, успокоиться и просто ЖИТЬ. В свое удовольствие, опираясь на свои способности и удовлетворяя свои потребности. А от этого, как ни странно, и окружающим польза (и удовольствие) будет.
Теперь - по списку.

1. Бьет – значит любит.
-  Бьет, значит, получит сдачи. А с любовью у него большие проблемы. Причем с детства. Некому было бедного агрессора научить любить. Не видел он этой любви, зато жаждет ее со страшной силой. И при любых (а чаще – выдуманных) угрозах эту любовь потерять, начинает махать кулаками. 

2. Ревнует – значит любит.
- Ревнует – значит, боится потерять то, чего у него нет. Еще более глупое занятие, чем битье «любимой».  Ревность – фантомный, маниакальный страх. Вы когда-нибудь видели человека, неизвестно от кого бегущего и отмахивающегося, невесть с кем ругающегося и зовущего на помощь от неизвестно кого? Это потенциальный клиент психиатрической больницы, больной манией преследования.  Ревнивец – болен той же болезнью, только разновидность маниакального страха у него другая.  Тот, кто страдает манией преследования тоже, наверное, когда-то подвергался нападению или угрозе, как и большинство из нас.  Но в отличие от здорового человека, он пребывает в своем страхе постоянно – по поводу и без. Так же и с ревностью. Ей не нужен повод – на то она и болезнь, что живет своей патологической жизнью.  Да, и еще очень важно: ревнивец любить неспособен, увы. Ведь если бы он любил, то потерять любовь не боялся бы. Ведь когда любят Вас – не Вы «имеете» эту любовь, а тот, кто Вас любит. А когда любите Вы, то Вы же эту любовь и «имеете», точнее, реализуете, постоянно отдавая ее. Опять же, разве можно бояться потерять то, что Вы и так добровольно отдаете?! 

3. Тот, кто любит – не может жить без любимого.
- Да, если любимого человека он любит той же любовью, что и бутерброд с икрой, стакан водки, сигарету или того паче – дозу наркотика. Это – наркоманическая любовь. Она – от острой нужды, от недостаточности (недолюбленности), что является следствием недостаточной любви к себе, низкой самоценности, самореализованности.  Это чувство  – от слова «брать» (нуждаться, жаждать, требовать). Такова природа любой страсти (любовной, игорной). Любовь же истинная, напротив – от слова «давать».  Например, давать любимому возможность отдохнуть, плодотворно поработать, достичь успеха, развить свои способности и т.д. Такая любовь не предъявляет счетов, она дает потому что повинуется такой потребности – давать. Любовь – функция выделительная. И отсутствие любимого в непосредственной физической близости ничего в этом смысле не меняет. Именно такую любовь можно чувствовать и дарить на любом расстоянии и спустя любое время, проведенное врозь. Именно такая любовь продолжает жить после смерти любимого. Она не проходит вместе с памятью о прикосновениях и поцелуях, она живет до тех пор, пока живет любящий. Умереть она может только тогда, когда любимый  пытается получить на нее гарантию, требуя доказательств и ограничивая свободу любящего... Некрасиво от дарующего требовать дара – дарить сразу перехочется. 

4. Выйду замуж (женюсь) – потом перевоспитаю!
- Выйдешь замуж (женишься) и будешь перевоспитывать себя. Точнее, сначала будешь подстраиваться под особенности характера супруга (супруги). Потом – длительно и мучительно возвращать себе себя (после развода), снова становиться собой. Поэтому лучше всего связывать свою жизнь с человеком, под которого подстроиться можно будет, не ломая себя. 

5. Любви без боли не бывает
- Заблуждение, проистекающее из первых трех. Боль – признак не любви, а неудовлетворенных потребностей (см. пп. 1-3).

6. Если партнер не боится меня потерять – значит, он меня не ценит.
- Невозможно потерять то, что тебе не принадлежит. А права собственности на людей у нас нет. Интимная связь и близость в отношениях не дает нам никаких прав на другого человека. Если усвоить это правило, то страха потерять близкого человека не будет, а значит,  не будет и ревности, и страданий. Будут безуспешными попытки манипулировать чувствами другого человека в своих интересах («Раз ты не хочешь купить мне это норковое пальтишко – значит, ты меня не любишь!»).

7. Любовь к себе – это эгоизм!
- Любовь к себе – это заинтересованность в своем развитии, в своей успешности, своем здоровье и благополучии. Любовь к себе невозможна без уважения к себе, а оно возможно  лишь при реальных достижениях и успехах, при условии реальной пользы окружающим. Следовательно, любящий себя человек постоянно нацелен на полезную работу. Врач, спасший больного от смерти – доволен собой. А это – залог того, что он и в будущем при любом удобном случае будет стремиться спасать больных. В этом, как ни странно, центральной является любовь к себе, а не к этим больным (которых он и знать не знает).  Уважающий себя мужчина никогда не позволит своей даме  заплатить за себя в ресторане (еще говорят – самолюбие не позволит), не станет мстить более удачливому сопернику, не поднимет руку на слабого… Уважающая себя женщина не отправит мужа в грязной или не глаженной рубашке на работу, не станет распускать сплетен и закатывать истерик при посторонних… Вот и получается, что из любви к себе неминуемо вытекает и любовь к окружающим, по крайней мере, польза – уж точно.

8. Измена партнеру – это предательство.
- Не всегда. Просто разберемся в понятиях. В соответствии с толкованием понятий, предательство – это поступок партнера, повлекший вред для того, кого он предал, а измена (сближение с другим человеком за спиной партнера) – это лишь отступничество. Вреда здесь нет,  а следовательно, нельзя половые отношения вне брака считать предательством как таковым. Если, конечно, эти отношения не наносят вред партнеру изменщика (заражения ЗППП, лишение содержания, оставление в беспомощном состоянии, неоказание помощи, доведение до самоубийства и др.). 

9. Секс на стороне: для мужчины - норма,  женщина – шлюха.
- Я считаю, что эту «мудрость» породили и популяризировали мужчины-невротики (потому что только невротики предъявляют одни требования к себе и совсем другие -  намного более высокие -  к окружающим). Но здесь требуется не психотерапия, а  долгий и упорный труд по ликвидации обычной безграмотности. Больше по этому поводу ни слова не скажу, чтобы не быть обвиненной в воинствующем феминизме. Просто берем и быстренько читаем Ф. Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства» - в частности, о том, что полигамия в первобытном обществе в равной степени распространялась и на мужчин, и на женщин.

10. Чтобы муж (жена) не изменял и не бросил  – нужно стать для него во всем лучше других.
- Наивная, но опасная иллюзия. Она опасна тем, что заставляет самозабвенно вкладываться в отношения, отдавая то, о чем тебя не просят,  и даже отказываться от самого себя, что почти никогда себя не оправдывает (чувства удержанию не поддаются, а оставшись у разбитого корыта без себя самого, жить дальше оказывается некому). После того, как огромной ценой эта иллюзия все же оказывается разрушенной, возникает следующая: "Ну почему всех мужиков интересуют только стервы?»

11. Все мужики предпочитают стерв примерным, любящим их женщинам.
- Вообще говоря, «стерва» - это дохлятина, падаль. Что бы не утонуть в разборе более «современного» (точнее сказать, ангажированного невротиками) понятия этого слова, замечу лишь, что в основном так называют женщин самолюбивых, эгоистичных, умеющих пользоваться другими людьми. С натяжкой «стерву» можно отнести к классу «роковых» женщин.  Опять же, разберем эти понятия более детально в другом месте. Вывод напрашивается сам собою: стерву любить нельзя (а так же – стервой быть не надо). Ее может быть кому-то интересно «пообламывать», завоевать, (оседлать и объездить как буйную коняшку), но интерес к ней пропадает обычно как только она оказывается «укрощена» (т.е. как только она всерьез «западает» на укротителя).  Так что интерес к стервам – это скорее голос самолюбия, чем любви (т.е. чувства с прямо противоположным вектором). А вот чему поучиться у «стервы» не мешает – так это заботе о себе-любимой… 

12. Для женщины что-то одно: или семья, или карьера…
- Почему же только для женщины? И у мужчин в жизни такие случаи бывают, особенно когда надо ехать в другой город или страну, а условий для семьи там никаких или у жены своя,  успешная, карьера… в общем, все зависит от случая, форс-мажора и нашего выбора. Из любой ситуации есть как минимум три выхода, а это значит, что когда перед тобой встает выбор - или семья или работа, то нужно просто найти такую работу, которая не разрушала бы семью. Если не сразу, то потом такой вариант обязательно найдется. Другое дело, что такая дилемма часто становится моментом истины для того, кто не дорожит своей семьей или своим профессиональным ростом. 

13. Интимная связь дает особые права на человека.
- Сразу поясню – это предубеждение из подсознательной сферы. Не все осознают свои резко возросшие после интимной близости притязания к партнеру. Зато четко представляют себе новые обязанности избранника перед ними и требуют неукоснительного их исполнения. Все, на что мы вправе рассчитывать после разделенной с кем-то постели – так это лишь на то, что данный  факт останется между нами. 

Обсуждение этой статьи - в сообществе "Секреты взаимоотношений"

 

Ульяна Водкина, социальный психолог

Написать мне письмо          Почитать мой блог          Получить on-line консультацию

В избранное