У нас уже 965 подписчиков. Присоединяйтесь!
|
У нас уже 965 подписчиков. Вы можете найти наши рассылки на
различных подписных порталах. Присоединяйтесь! Добрый день, уважаемые подписчики! В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас
молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: Молдаване
есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую
камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой
выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный. Эсэсовец
- дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг! Мастер положил линолеум в трех комнатах, но не просто
положил, а надёжно приклеил. Плинтуса везде прибил. Наконец решил покурить,
после праведных трудов. Полапал по карманам - сигарет нет. Начал искать по
комнате. Нет. Зашел во вторую, нет. А в третьей увидел бугорок под линолеумом.
Вот черт, получается, сигареты выпали из кармана, а он на них раскатал
линолеум. Ну что теперь, всё отдирать? Берёт молоток, и по бугорку тщательно
прошёлся. Всё выровнял, оглядел, остался доволен. Вдруг заходит хозяйка с
кухни: "Это, наверное, ваши сигареты. Да, кстати, вы не видели моего
хомячка". Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо... Женщина консультируется с продавцом в строительном
супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому -
шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в
детской? Продавец (задумчиво): - Лучше бы, конечно, заасфальтировать… Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок,
мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать
будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит
маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник
заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая
руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок
кадрить, тут соображать надо! Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из
окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что
еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
На стройку приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все
впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий
с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть
этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень
сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот
собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что
маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого
поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей
роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого
мужского полового органа ему эта банка не нужна... Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите,
как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического
импульса. Какая потрясающая теплопроводность..... - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... За растрату средств выделенных на строительство 26-ти
тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное
сооружение отдать под газетный киоск. В детском саду все были дети как дети, но в один день
все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных.
Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из
"СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего
визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали.
Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему
стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему
значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки
раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы" Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет.
Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не
умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" - настаивают
мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили.
Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со
стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает
сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект
и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер: - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20,
до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью
инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки
помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер (многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю
собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что
по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с
потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче -
песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один
вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят
лет, а соседке двадцать! Использована информация с сайта http://www.kott-poselok.ru Он шел по темным, грязным, вонючим
переулкам. Он шел сквозь кучи муcoра и лужи по колено, повторяя: "Это мой
город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, coпли и кровь
только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: "Только район
очень плохой" Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца.
Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная
мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная
фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого
дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует
ветер! Объявление. Самоубийца снимет квартиру!
1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!! Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А
то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы
сейчас вас сами убьем!!! - Наверное, уроки игры на фортепиано для
твоей дочери стоили целого состояния? - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю
квартиру за полцены. Строители достроили дом и начали снимать
леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается: - Идиоты! Говорил же, пока не наклеены
обои, леса не снимать! Два альпиниста из последних сил забрались
на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… - Как у тебя с вариантом обмена? - Да я что, дурак – на пятом этаже без
лифта? Если вам говорят, что у вас уютное жилье,
то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью. На стройку пришли работать практиканты из
строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на
стройке - это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит
или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день
приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома
рушится. Практикант, глядя на часы, восклицает: - Четырнадцать часов сорок пять минут!
Точно по графику! Квартиросъемщик-владельцу жилья: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня
и для моих друзей! Владелец со вздохом: - А может, лучше поставить вращаюшуюся
дверь? Если вас достали тараканы – не
отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их
краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите,
что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под
раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок
и веник с добиванием раненых… Все что Вы хотите знать
о недвижимости, находится здесь http://jilstroy.com Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только
тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! Мужик звонит другу. - Привет! Мы тут с женой купили новую
квартиру!...... Не одолжишь немного хлеба??? Маленькое-маленькое агентство
"Незабудка". Машенька-менеджер засиделась в пятницу... Половина
одиннадцатого вечера... Звонок по гвоздю программе -- эксклюзивный офис аж 15
кв. метров на Преображенке, в субаренду, 350 долларов за квадратный метр в
месяц за все про все. - А что у вас там с земельными
отношениями? Уставший риэлтор возвратился домой после
насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я
буду Лениным, а вы - охранниками!!! Черный
и белый списки риэлтеров и клиентов. Обсудить на форуме - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном
строительстве? - Не успел сделать уборную проходной,
объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему,
чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Директор риэлторской конторы на
собеседовании спрашивает у кандидата: - Молодой человек, а по какой причине вы
решили поступить на работу в наше агентство? - Папа, не задавай идиотских вопросов! Женщина консультируется с продавцом в
строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика,
другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали
покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше, конечно, заасфальтировать… Немного о
серьезном: На странице юридические консультации сайта
ЖИЛСТРОЙ можно
ознакомиться со всеми Вашими вопросами, затрагивающими важные вопросы по
недвижимости. Наши консультанты постараются по мере возможности ответить на каждый
вопрос, а самые интересные будут опубликованы. Один из них: Вопрос: Жизненные обстоятельства сложились таким образом, что
стала нужна прописка в Московском регионе. Везде и повсеместно, размещены
объявления о прописке в Москве и Московской области. Что это под собой
подразумевает? Насколько это законно? Ответ: Исходя из
Вашего вопроса, стало понятно, что подразумеваются предложения о постоянной
регистрации без права проживания в Москве и Московской области. Раньше
использовались схемы приобретения доли в праве собственности (грубо говоря 3
кв.м.), и на основании уже Вашего права собственности, можно было получить
постоянную регистрацию. Сейчас более распространена схема заключения
нотариального договора безвозмездного пользования, на основании которого Вы
имеете право постоянной регистрации. При этом, что в первом, то и во втором
случае, Вы можете на законных основаниях получить медицинскую страховку, встать
на воинский учет, и пользоваться всеми социальными благами цивилизации, которые
положены любому гражданину РФ. Получить бесплатную юридическую консультацию можно здесь И
снова анекдоты: Новый русский говорит архитектору: -Справа от виллы постройте три бассейна:
один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. -А зачем же бассейн без воды? -Некоторые из моих друзей не умеют
плавать. Беседуют риэлтор и супружеская пара,
которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам,
очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по
производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух. Коллеги спрашивают счастливчика,
получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой
квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! Использована информация с сайта http://www.yalta-city.com Новые предложения и заявки, размещенные на портале Интерактивной Службы Недвижимости, на 16.03.06г. Сдам 1 к.кв. м.
Выхино, 10 мин. транс, Жулебино, 500 дол. Офисно-складской комплекс, Варшавская, 10 минут от метро, Старокаширское шоссе Административное здание на Тверской Сдаю
3-х комнатную квартиру м.Чертановская,7 мин.пешком,ул.Сумской проезд Офис Войковская, 3-я Радиаторская ОСЗ, г.Никольское, 15 километрах от
С-Петербурга, в 8 километрах от Московского шоссе, в городе Никольское
Тосненского района Дом на участке 10,5 соток, Республика Белорусь, 48 км от областного
центра в Республике Беларусь База отдыха Сызрань, пр. 50 лет Октября 22, 124 Коттедж, Подмосковье, Калужское шоссе, 12 км от МКАД, дер.Тупиково Продаю 2-х комнатную квартиру,метро Люблино, пр.40 лет Октября д18/13,
12 мин пешком Сруб, Дмитровское шоссе, 45 км от МКАД, Дмитровский р-н, с Костино 2-комн. кв. Войковская, Б.М.Железняка,д.13А Дача, с/т, Юго-Запад, Калужское шоссе, 30 км от МКАД, Былово Сдам
1 к.кв. г. Балашиха, Южный, 15/17, Оплата 400 дол Магазин, Парк Культуры, 1-й Неопалимовский пер. Склад, Ярославское шоссе, 17 км от МКАД, г.Ивантеевка И множество других в наших базах данных Теперь Вы
можете все! Найти свою квартиру, офис, провести рекламную акцию, поучаствовать
в дискуссиях, дать совет, ну и просто познакомиться. И все Вы сделаете сами!
Бесплатное размещение Ваших предложений на портале Интерактивной
Службы Недвижимости. Все от комнаты до завода, от аренды до аукциона!
Самостоятельное управление своими объявлениями, возможность дополнительной
бесплатной рекламы в СМИ и Интернете. Все это и многое другое на http://www.isn-realty.ru У Вас
появились вопросы? Хотите высказаться? А может быть поспорить? Подпишитесь на
дискуссионный лист «Недвижимость – как много в этом слове»! Вы получите
возможность заявить о себе, рассказать о своем опыте общения или даже работы в
недвижимости, с агентствами недвижимости. Поделитесь, может Вы брали кредит?
Или покупали квартиру по сертификату? Насколько отличаются цены на недвижимость
Москвы и других регионов, кто их устанавливает, как остановить рост цен? Мы
хотим услышать Вас! Подписка на сайте http://jilstroy.com
Эксклюзивы агентства недвижимости «ЖИЛСТРОЙ» Продажа:
Обмены:
Коммерческая недвижимость
Мы совершенствуемся, развиваемся,
появляются новые специалисты, новые услуги.
Вы можете оставить заявку на любой объект недвижимости.
Все самое интересное, что может Вас заинтересовать, есть на сайте а/н ЖИЛСТРОЙ
Быть риэлтером? Легкие деньги? Сложные ситуации?
Смешные случаи и курьезы? – хотите знать о профессии риэлтера все? Тогда
подпишитесь на рассылку «Работа в недвижимости. Вакансии, статьи, рекомендации»
на сайте http://jilstroy.com Новые главы поэмы «Сказ про Риэлтора-Хреца, удалого молодца». ПРИВАТИЗАЦИЯ всего 300 долларов США в течение месяца Буду ждать Ваших писем. Любые консультации по
недвижимости, вопросам размещения информации и рекламы на сайте http://jilstroy.com или http://www.isn-realty.ru, а также по любым другим пишите на мне или стучитесь |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| В избранное | ||
