Новая книга Руслана Нарушевича

"Консультации психолога: семья, дети, работа"
(Книга 2)

Подробнее о книге смотрите здесь.

Вопрос: Мы с мужем уже 1,5 года повенчаны, у нас родился сын. Но мы расстались за месяц до родов. Он начал врать и изменять, когда я была на 7 месяце беременности. Я думаю подать на развод, но пока не могу решиться поставить точку в наших отношениях. Может, у нас еще все наладится. Должна ли я что-то делать, чтобы вернуть мужа или ждать примирения с его стороны, т. к. развод – это его вина? Обретем ли мы с сыном семейное счастье с другим мужчиной, и как скоро это может произойти?

Ответ: Разводом дело не решить. Гораздо важнее постараться ограничить или отрегулировать свое общение с супругом в той мере, в какой вы сама хотите, т. е. вы должны быть свободны в том, когда общаться с ним. С одной стороны, есть риск, что вы потеряете своего единственного человека, который вам положен по судьбе. Но с другой, вы уже достаточно натерпелись и боитесь, чтобы вам снова не сделали больно. Пока не надо ждать, что все наладится. Это не означает, что вообще никакой анализ сейчас не нужен в отношении вашего брака. Ваш ум под влиянием страха, конечно, будет спрашивать все время, а что дальше, а как ты дальше собираешься жить? Но сейчас не столь важно, что будет дальше. Самое важное, это чтобы сейчас было все в порядке, независимо от того, есть ли мужчина рядом или нет, разобраться с самой собой. Поэтому придется ограничить отношения, даже если будет трудно отказывать мужу во встречах и общении, пока вы не сможете прийти в порядок и не почувствуете себя сильной.

Вам нужно общение с человеком, который бы смог легко, спокойно принять ваш гнев. Сейчас самое важное – постараться восстановить свою самооценку, свое чувство собственного достоинства. Нужен человек, с которым могли бы делиться, прямо и свободно выражать все свои эмоции, самая сильная из которых в данном случае – это гнев. Вы не сможете вновь строить отношения, или возобновить их, если у вас не появится возможность простить близкого человека.

Согласно глубокой ведической традиции стабильности в семье измена мужа не считается фактором, который женщина не может простить. Но если вы не сможете выразить до конца всю горечь и боль, не получите поддержки, то именно гнев и обида не дадут вам испытать прощение. Вам, по крайней мере, надо написать письмо, которое было бы обращено к мужу, пусть даже оно никогда не будет послано. Можно использовать дневник, где написать обо всем своем гневе, и позволить себе любые термины, любые выражения эмоций которые вы посчитаете правильными. Очень трудно разобраться, какова роль человека в вашей жизни, если глубоко в сердце есть шрам обиды, предательства. Избавление от гнева даст возможность разглядеть ситуацию трезво, поднять свою самооценку, и дальше уже решить, можно сказать, с холодным умом, не безразличным, а спокойным, как дальше действовать, чтобы это было благоприятно и для вас, и для вашего ребенка, и для супруга. Постарайтесь не недооценивать необходимость выразить свои чувства, потому что вам изо дня в день трудно будет о чем-то еще думать, что-то делать, принимать какие-то решения. Развод не поменяет ничего, потому что внешними действиями особенно ничего не решишь. Проблема – боль в сердце, и ее надо доставать. Это не сентиментальные вещи, это вопрос, насколько дальше вы будете счастливым человеком. Если вы не сможете оправиться и очистить, освободить, как говорят, душу от гнева и обиды, вы практически лишаетесь возможности построить в будущем вообще какие-либо отношения. У вас будет болевой рефлекс – пока отношения будут достаточно легкими, вы будете себя чувствовать спокойно, но как только речь пойдет о более теплых, близких отношениях, сработает сигнализация, страх, что вам снова сделают больно. И он заставит вас оттолкнуть человека. Тот же самый механизм превратит в пытку и вашу жизнь с мужем. Вы бы хотели, чтобы все наладилось, чтобы произошло чудо, по большому счету, чтобы все стало хорошо. Но на самом деле вы боитесь подпускать этого человека близко, потому что не уверены, что второй раз можете пережить предательство. Если он предаст, вы уже не выдержите.

К сожалению, ребенок становится подопытным кроликом во всех этих экспериментах. К сожалению, при разводе женщины ведут себя даже иногда менее милосердно, чем мужчины, и ребенок становится как бы разменной монетой в том, чтобы манипулировать мужем. Увидишь – не увидишь, встретишь – не встретишь, давай деньги и все. Ребенок не понимает, что происходит, но на эмоциональном уровне он отлично чувствует гнев матери, который сказывается на состоянии его психики. Матери обычно замечают – ребенок стал хуже есть, спать, не слушается. Это означает – ему очень трудно, он ничем не может себе помочь. Он еще сам не очень хорошо понимает, что происходит. Поэтому ради него стоило бы серьезно разобраться в себе, а не просто ввести себя в режим мести.

Женщины, которые проходят такие испытания, обычно выбирают три не очень хороших сценария поведения. Первое – это считать себя виноватой, и из-за чувства вины не давать себе возможности переживать гнев. Но гнев оправдан, потому что виноват и ваш супруг. Второй сценарий – женщина просто становится в позу, что она теперь ни во что не верит. Это означает, что она не может признать свою долю вины. Но реальность состоит в том, что ни один брак не распадается по вине только одного человека, так просто не бывает. Может быть, то, что вы делали, вам казалось очень хорошим, вы старались изо всех сил стать хорошей женой. Но, например, за форсаж в отношениях отчасти есть вина и женщины. В принципе, можно было спокойно в романтической фазе продолжить отношения и разобраться, хочет ли мужчина быть с вами. Он убеждал, что хочет, и все шло к браку? Очень хорошо, но просто есть определенные законы – если мужчина не смог отсомневаться, нужны ли ему отношения с конкретной девушкой, женщиной, он начинает это делать потом, когда уже отношения идут полным ходом. Такая фаза обязательна в построении отношений, и, возможно, муж не успел пережить ее до брака и рождения ребенка. В принципе, и женщина не успела отсомневаться, вряд ли успела разглядеть мужчину. Поэтому есть известная доля ее вины. Возможно, она хотела быть искренней, хотела доверять человеку. Каждая женщина хочет дать кредит доверия: "Если человек говорит "я тебя люблю", я ему верю. Почему я должна сомневаться, что он любит меня и хочет ребенка?" Но это доверие только внешне кажется хорошим качеством. На самом деле, отчасти за него действительно стоит чувствовать себя виноватой. И за сложившуюся ситуацию мать теперь ответственна перед своим ребенком. Он в самом страшном положении, потому, что его мать в очень тяжелом эмоциональном душевном состоянии. "Тонкая пуповина" между ними еще много лет не будет перерезана, и все эмоции, которые испытывает мать, ребенок переживает автоматически, при этом совершенно не понимая, что с ними делать, куда ему деться, как себя вести. Он может только выражать свое состояние в каких-то капризах, беспокойствах, которые мы истолковываем по-своему. Поэтому важно не перейти в зону мести, не делать шаги, которые не только не приведут к перемирию, а усугубят весь процесс. Женщине необходимо принять свою степень вины. Конечно, эта вина не является результатом намеренности. Обычная картина – почему девушки позволяют форсировать ситуацию? Это либо неустроенность в собственной семье, в собственной жизни, либо какие-то серьезные неудачи в прошлом. Из-за того, что девушка когда-то не смогла поделиться своими страхами, своей неустроенностью своим, может быть, гневом на кого-то, кто обижал ее, делал ей больно, ее брак сложился неправильно. Продолжать делать вид, что ничего не случилось, конечно же, не имеет никакого смысла. Но и просто все разгромить тоже не будет правильным решением, потому что есть человек, который состоит из обоих супругов. Они останутся для него людьми, которые ему очень важны, он очень тесно связан с ними эмоционально, и в дальнейшем для него очень важно будет их состояние и отношение друг к другу.

Каждая мама так или иначе думает о том, как дальше воспитывать ребенка, и о том, сможет ли она и с ребенком наладить личную жизнь? Но дело не в ребенке, а в том, насколько она сможет очистить свое сердце и снова получить веру в то, что может быть любима. Это зависит от того, насколько быстро и смело удастся избавиться от негативных эмоций, не подавить их, а поделиться ими с кем-то, кого вы не стесняетесь и не боитесь. Есть также определенный барьер гордости перед другими людьми. Но любая сложность в этой ситуации может быть определяющей, роковой. Поэтому вопрос стоит очень остро. Не считайте это как бы непрактичной стороной вашей жизни. Это самое важное дело, и сделать его нужно для того, чтобы ваш ребенок был здоров, и дальше мог развивать самые лучшие качества. Каким образом мальчик научается стать настоящим мужчиной? Это очень простой механизм, но его очень легко сломать. Он называется копированием, т. е. мальчик берет все самые лучшие качества, даже если их не очень много, у отца, но только в том случае, если в сердце матери есть хоть сколько-то уважения к этому человеку и хоть какая-то доброта по отношению к нему. Если у матери есть уважение и доброта, тем более, любовь, то в этом случае мальчишка как бы смотрит в рот отцу, даже если видит его раз в месяц или раз в неделю, Это единственный механизм, с помощью которого мальчика можно сделать достойным мужчиной со всеми лучшими качествами, т. е. который бы получил в своей жизни правильное влияние отца. Присутствие отца рядом не определяет эффекта воспитания. Даже если в семье очень хороший отец, но мать его не уважает, носит в сердце обиду на него, дети потихонечку начинают отворачиваться, а потом просто презирать, унижать, неуважительно относиться к отцу, игнорировать его. Поэтому ситуация сложнее, чем может показаться на первый взгляд. И присутствие просто какого-то мужчины в жизни не решает проблемы.

О своем ребенке, что естественно для мамы, вы переживаете больше, чем за саму себя. Но на самолетах дается инструкция по технике безопасности – строго-настрого всегда сначала маску одевать себе, а потом ребенку. В семье техника безопасности точно такая же – сначала любыми способами должны счастливы стать вы, т. е. освободить себя от всего, что вас тяготит, не пожалеть времени, средств и сил, чтобы убрать из сердца то, что вам мешает чувствовать себя спокойным и счастливым человеком. И этим вы уже поможете своему ребенку. В дальнейшем, если вам удастся и сбалансировать отношения со своим супругом, вы опять окажете услугу ребенку, что он не будет жить всю жизнь, как многие из нас, в полушизофреническом состоянии, когда тебя разрывают. Для ребенка очень трудно психологически делиться надвое, для него это непосильная задача – сортировать свои желания и эмоции так, чтобы никого не задеть. А в разделенных семьях так чаще всего и происходит, если отношения доведены до ненависти, до вражды.

Женщине очень важно принять свою степень ответственности за то, что отношения были построены поспешно. Вы не видели в этом никакой проблемы, потому что так строятся многие семьи, но это ваш прокол. Отношения могли развиваться более плавно, и ничего бы не случилось, если бы вы поняли, что вы разные люди, или что человек еще не определился, еще достаточно не созрел, чтобы говорить с ним о переездах, квартирах, женитьбах и о детях. У вас есть причины, почему вы так вели, и их тоже надо выговорить – то ли это страх одиночества, то ли предательство, то ли скорбь за какую-то пережитую ситуацию. Какие-то эмоции заставили вас делать шаги немножко быстрее, чем надо. Но в любом случае это не избавляет, так сказать, от своей доли ответственности. Приняв степень ответственности за себя, дальше важно пережить свой гнев. Важно все время говорить, и не стесняться быть слабой. Гордость может помешать очиститься полностью от эмоций. Возможно, вы боитесь превратиться в "брошенку", ваше самолюбие не позволяет плакать и чувствовать боль, делиться своим страхом за то, что мало того, что моя судьба не определена, я не знаю, что с карапузом этим будет? Смогу ли я ему дать столько любви, сколько собиралась дать в нормальной семье? Но пока эти вещи, боль, страх, гнев, не будут выговорены или изложены на четырех-пяти листах бумаги, очень трудно будет понять, чего вы хотите от отношений. Финал должен быть хороший, светлый, и вы придете к нему, только пережив все эмоции глубоко, не боясь, что кто-то увидит ваши слабости. Чего здесь стесняться? Любой человек поймет, что вы не в самом легком положении. Позитивный результат – это хорошая, светлая, яркая картина того, что делать дальше и чего вы хотите в жизни. Вы четко и хорошо, светло поймете: "Я не хочу больше быть с этим человеком не просто потому, что он меня предал, и я боюсь ,что он это сделает еще раз, а потому что я люблю этого человека не настолько, чтобы жить с ним всю жизнь. Судя по всему, то же самое произошло и с ним – он любил меня, у него была привязанность, он был искренним, когда говорил, что хочет, чтобы наши отношения были глубже, ближе, чтобы у нас был ребенок. Но он тоже себя загипнотизировал, не проверил свои чувства". Тогда вы можете прийти к пониманию того, что вы очень хотите, чтобы этот человек был счастлив. Не просто вот так вот, стиснув зубы, а искренне скажете – дай Бог здоровья и счастья ему. За свою судьбу я нисколько не сомневаюсь, она у меня наладится. Она у меня уже хорошая, у меня есть замечательный сын. Но нужно не просто успокаивать себя этими словами. Чтобы сказать их искренне, сначала надо дать себе время плакать, злиться, скорбеть и чувствовать вину, Когда все это пройдет, вы будете чувствовать, что действительно у вас появилось настоящее чувство достоинства вместо фальшивой гордости, чувство, что я сама могу в своей жизни все решать, даже пройдя самые большие кризисы. Я знаю, как мне дальше относиться к любому человеку.

Из-за того что люди плохо поступают, мы не можем продолжать любить. Когда женщина сдерживает гнев, она запрещает себе любить, думая – если я откроюсь кому-то, меня опять могут предать. Но если человек запрещает себе любить, кого он наказывает больше всех? Тех людей, которым нужна его любовь. Ребенку позарез нужна любовь матери, ему нужны тонны ее любви, нужно все время чувствовать с собой рядом любящего, теплого, заботливого, нежного человека. Но если мы закрываем кран любви для одного человека, мы закрываем его для всех. Если не освободиться от гнева, скорби и не получить чью-то поддержку, не стараться быть сильной женщиной, которая должна выжить, а быть бабой, плакать и жаловаться, тогда из-за гнева к мужу ни капельки любви не достанется сыну. Вы будете давать ему заботу, время, но сердце будет закрыто. Вот в чем секрет ведической психологии. Сердце нельзя закрыть для одного человека: "Для мужа – фига, а ребенку я дам любовь". Так не бывает.

Еще один есть риск, о котором нужно сказать. Если попробовать просто себя блокировать и жить так: "Ну, жизнь продолжается", то вы сделаете ошибку, которую делали десятки, сотни матерей, т. е. вы начнете жить ради ребенка. Но если мать начинает жить ради ребенка, потихонечку у нее появляется склонность получить всю любовь, все тепло, которое ей надо было получить, построив правильные взрослые отношения с мужчиной, от самого ребенка. Она начинает слишком много вкладывать в эти отношения, слишком много отдавать ребенку, и с течением времени, к его 15– 18 годам она будет уже просто прикована к ребенку в ожидании того, что он ей воздаст за то, что она оставалась ради него одинокой, жертвовала своим счастьем. Есть поговорка: "На чужом несчастье свое счастье не построишь". Так вот, эта поговорка работает в обе стороны. Ни в коем случае не нужно пытаться построить счастье ребенка на своем несчастье, т. е. на своем одиночестве и на своей жертве. Ему эта жертва не нужна.

Поэтому, еще раз, важно пережить все, что связано с ситуацией развода, выговорить это, выписать, что вы чувствуете, чтобы почувствовать себя свободной, и решать, как дальше жить, и какой выбор сделать. Надо почувствовать себя свободной. Есть свобода души, когда не виноватый человек просит прощения. В чем здесь секрет? Человек, который сделал другому больно, на самом деле страдает еще в большей степени. Внешне каждый мужчина после развода старается выглядеть бодро. Но он чувствует свою вину, и все его силы брошены на то, чтобы себя оправдать. Человек, если его не прощают, должен либо сойти с ума от чувства вины, либо оправдаться. Поскольку он не хочет сходить с ума, он потихонечку начнет искать в бывшей жене максимум недостатков, вспоминать все, что она делала не так, ее неправильные проявления характера, чтобы доказать самому себе, что оставить ее было абсолютно логичным поступком. Поэтому своим непрощением, если мы не смогли разобраться с негативными эмоциями и простить человека, мы себе фактически рождаем врага. Т. е. человеку некуда деться, человек, который перед нами виноват, должен или получить прощение или оправдать себя перед нами. Это оправдание будет критикой и поиском изъянов. Он будет говорить нам о недостатках, намекать, что вы делали не так, и это доведет отношения просто уже до кошмарной вражды. Не легко будет слушать упреки в свой адрес от мужчины после всего, что вам пришлось пережить и вытерпеть от него. А так многие мужчины делают – когда брак разваливается, они начинают сводить счеты за свое чувство вины с женой. Они говорят, что она не очень хорошо смотрит за ребенком, потом начнется обсуждение, куда ты тратишь деньги, которые я даю на ребенка? Потом, когда появится, предположим, близкий человек, бывший муж начнет упрекать, что вы на самом деле о себе больше думаете, чем о ребенке. Все это кошмарные сценарии, и самое лучшее средство избежать их – быстрее прийти к пониманию, что в этом мире нет ничего, что заставляло бы считать его свиньей, негодяем, ненавидеть его, кроме собственных негативных эмоций, гнева, боли и страха. Если вы сможете избавиться от этих вещей, вы сможете сказать – это хороший человек. Как может быть плохим отец моего ребенка? Но я люблю его не настолько, чтобы с ним жить вместе всю жизнь.

На каждом углу нет психотерапевтических кабинетов, и священники не ходят по улице для того, чтобы выслушать чью-то боль. Но что-то делать надо. Надо искать возможности выговориться. У вас есть хорошие друзья. Если вы за годы брака, как бы погрузившись в семейные отношения, потеряли контакт с этими людьми, поскорее найдите их. Они готовы вас слушать, вас поддержать, они готовы вам сочувствовать. Если нет таких людей, то самое время их найти, чтобы получить поддержку в самый важный и трудный момент жизни. Эти люди навсегда останутся для вас очень важными людьми, как боевые товарищи. Опасайтесь лишь общества одиноких женщин, который носят невидимый плакат – все мужики скоты. Они не помогут. Проблема очень серьезна, глубока, и последствия могут быть тоже очень глубокие. И только ради вашего карапуза стоит поработать над собой, потому что он в последнюю очередь заслуживает видеть рядом человека в боли, гневе, страхе и в непонятном смятении. Ребенок счастлив, когда видит счастливой свою мать. Главный механизм воспитания согласно ведической педагогике – если родители счастливы, ребенок уверен, что он хорош, любим, и все делает правильно. Но если даже он все делает идеально правильно, а рядом мама отягощена скорбью, болью, гневом, то ребенок автоматически думает: "Я что-то делаю не так", и это начинает разрушать его психику. Чем взрослее он становится, тем труднее ему справиться с этим ощущением, потому что он будет пытаться отыскать ответ, почему мама несчастлива, и будет его искать, думая, что это я виноват, что она несчастлива. Очень трудно будет доказать ему, что он ни в чем не виноват, потому что единственный способ доказать ребенку, что он не виноват – это быть в счастливом настроении рядом с ним. Поэтому если даже кажется унижением делать, говорить, писать некоторые вещи, сделайте это не как заботу о себе, а чтобы защитить своего ребенка от собственных тяжелых эмоций. На это у матери должно хватить смелости.

Подробнее о книге "Консультации психолога: семья, дети, работа" (Книга 2) смотрите здесь.

Сайт издательства "Veda Press" (http://vedic.narod.ru)