Внимание ! Если в данном выпуске рассылки не отображаются картинки - сделайте следующее: в верхнем меню вашей почтовой программы выберите пункт Сервис, зайдя в него выберите Параметры, далее выберите Безопасность, а уже в этой вкладке найдите пункт Загружать изображения и снимите галочку в квадрате
напротив фразы Блокировать изображения и другое внешнее содержимое. После проделанных манипуляций картинки внутри рассылки станут видны - наслаждайтесь!
Анекдоты:
Однажды в студёную зимнюю пору
лошадка примёрзла пиZдою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!
* * *
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* * *
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.
* * *
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
* * *
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
* * *
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
* * *
Жила-была на свете манDавошка.
Но Света еще об этом не знала....
* * *
- Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
- с CD-R нет.
- А Ира удаляет
- Дык, то Ира...
* * *
Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
- И что у нас болит?
Девочка:
- Живот.
Док.:
- А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или ........................
Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги?
Джек: - Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе !
Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!
Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги !
Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.
Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !
Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !
Джек: - Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !
Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !
Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет ..................