Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

Недостаток совести обычно компенсируется денежным достатком

Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

Начал новую жизнь. Жмет…

В формуле «товар-деньги-товар» автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

Христос Воскресе! Вот что значит на осиновых кольях экономить!

Самая лyчшая косметика для женщины - это бyтылка водки для мyжчины

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ёжик, встретив на своем пути железную дорогу

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»

Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Последний день Помпеи считать нерабочим днем

Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Кто был ни с чем, тот стал «совсем»

Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..

Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили

От свиньи до сала - один хрюк

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Не  жалуйтесь  на  судьбу.  Ей,  может  быть, с вами тоже не очень приятно

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

Развод - это брак в браке

Из резюме: «Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя...»

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на его конце носок!

Ёпта... - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли"

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает.

Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Референт

25 характерных особенностей компьютеров,показываемых в голливудских фильмах

1.Нет курсора у текстовых редакторов 2.Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела. 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками 4.На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров 5.Суперкомпьютеры, которые используют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же такого не имеется, то используется чрезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литературный английский такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что нибудь вроде Получить доступ к секретной информации на первой попавшейся клавиатуре 6.Для Полный текст >>>

Несправедливость ИЛИ Почему так?

Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Полный текст >>>

Смета на забивание гвоздя

Вызов мастера с инструментом добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа : В течение двух дней - 10 Срочный вызов в течение суток - 15 Высотная глубинная шкала наценки добавляется ко всему заказу, независимо от размера заказа : На горизонтальной поверхности высотой до 1, 2 метра или на вертикальной до 1, 7 метра - 0 На высоте глубине до 4 метров: Со стремянкой заказчика - 3 Стремянка фирмы - 10 На высоте Полный текст >>>

Диалоги Операторов Справочной Службы С Абонентами

Все диалоги абсолютно реальные.

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ####...
А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!

После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьютер завис?
А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся!

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты!

Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос.
О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сформулирую...

Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Абонент блокирует номер в связи с утеpей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

Опеpатоp диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать.
Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!

А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?
О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)
О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

пеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########. Здравствуйте!
А: Здорово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О: А номер не будете блокировать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Интернет расскажет?
О: Да, что Вас интересует?
А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет.

Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя президента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой информацией не располагаем.
А: Hу, тогда будет!

А: У меня проблема со связью.
О: В чем выражается проблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема)

А: Вышлите мне настройки GPRS.
О: Хорошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интернет.
А: А зачем мне пользоваться Интернет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

Время - 4 часа утра.
А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокированным.
А: А что лучше?

А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Незнакомые:

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

А: У меня телефон в Интернет не лезет!

Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет.
А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте!

А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах"

А: Девушка, хочу подключить через вас GPRS. Какие у вас параметры?

Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А: Никак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как раз "никак" подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный порт.

А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма "Служебный роман"!
О: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий.
А: Hет? Hу, хорошо, давайте тогда мелодию из другого фильма.

Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

Опеpатоp производит с абонентом настройку доступа в Интеpнет. В процессе настроек абонент спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хороший!!!

О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое предлагаете...

Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло).
О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту.

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор

О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

А. У меня телефон посылания не посылает...

А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами...

А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

Сибирский котенок

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего сибирского кота.

Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей сибирской кошки.

Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.

Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России и у него выработалась привычка, есть про запас. Ещё Мурзик никак не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.

Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Всё впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Время шло, котенок рос. И вот в шестимесячном возрасте случилось нечто!

Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть половину индейки, запечённой на День Благодарения!

Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:

- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?

Заводчица ответила, что всё в порядке - именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот.

Прошло две недели…

Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…

Спустя четыре месяца…

Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…

Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!

Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра.

Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.

Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.

Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.

Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).

Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).

Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю.

Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же попросил посмотреть, поигрался.

А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)