Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

А я вас себе совсем не таким представляла. - А вы пейте, пейте!

Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал... Хотел по одному... А они как ломанутся!

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина

Иисус! Сегодня приходили из морга. Что ты там опять натворил?

Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться

Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок

Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста

Пить вредно, зато похмеляться полезно

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь

Сны видят все, но не все в это время спят

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Счастье - это первый год после первого развода

Миллионер — всем ребятам пример!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Если батарею обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу, то у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец

Сначала ты имеешь деньги - потом деньги тебя...

Ежик, а ты будешь работать в камере пыток - туалетной бумагой

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Рассекречена уникальная разработка
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ
НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов
СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>>

Я работаю в аптеке

— Мне нужен наш шприц с импортной иглой.

— А визин с водкой сочетается?

— Говорят, что на простатит для пенсионеров у вас есть скидки!

— Глицин в чём выпускается?
— В таблетках.
— Я знаю, что в таблетках!

— Мне метронидазол в таблетках.
— Пожалуйста. Четыре таблетки — 15 рублей.
— А попроще ничего нет?

— Ой, девчонки! Вы так хорошо работаете! Я, когда протрезвею, приду к вам и напишу благодарность. У вас есть книга жалоб?

— Девушка, что такое патология?
— Болезнь.
— Болезнь? То есть рак, да?

— Мне один памперс для мальчика. И один — для месячных.

— У вас пипетки есть?
— Есть.
— Вы их продаёте?

— Мне кукурузные почки. Нет, сердце.
— Может, рыльца?
— Точно! Я забыл, как эта часть тела называется.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.

Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.

От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.

Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.

Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы.

Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.

Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.

Намазал листки силикатным клеем и прилепил.

Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.

Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов.

Batis

!!!
 БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

Энциклопедия на буква М

МАВЗОЛЕИ - антропологический гербарий, совмещенная сушилка, морилка, распрямилка и увековечивалка. Предназначен для коллекционирования одного-двух человек. МАЗИЛА - украинский гетман XVII в. Во время решающей схватки с поляками вышел один на один с предводителем польского войска, но не смог отрубить ему голову, промазал буквально с двух метров. Был освистан и заменен. МАКАРОННАЯ ФАБРИКА - предприятие, продукция которого имеет огромное макаронное значение для макароноспособности страны. МАКИЯЖ - изображение женского лица на чем-либо. Например, на женском лице. МАССАЖИСТ - человек, добывающий себе хлеб насущный из Полный текст >>>

В подарок папе

Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово. Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод. Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить Полный текст >>>

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. Из показаний следователю Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Полный текст >>>

Вся замалчившаяся правда об аукционе eBay >>>

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана...

Того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.

Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.

Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Фантасмагория

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

Клиент всегда мёртв

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».

— Мне бы венок, какой повеселее.

— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?

— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:
— М-м-м… В такой и соль хранить можно.

— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.

— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».

— Вау! Вот это гроб!

* * *

Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.

Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».

Вторая бабулька с периодичностью в неделю-две приходила к нам, чтобы поинтересоваться, как там поживает её гроб и памятник. Однажды бабушка купила себе похоронный саван, после чего изъявила желание его примерить и полежать в нём в своём гробу. Тогда мы догадались вызвать бригаду психиатров. Позже выяснилось, что бабушка уже больше десяти лет находится под их присмотром.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Про рекламу и британские маразмы

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место.

Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован…

Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так:

Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха…

И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха…

О редакторе рассылки - здесь
В избранное