Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет

Если долго хранить верность, она может испортиться

Мне настолько нечего делать, что я начал работать

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и чёрная - до самого развода

Тот, кто рождён ползать, летает в клюве

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

Слону незачем лаять - его и так все видят

Аисты-цыгане уносят детей

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

С поводом и дурак выпьет!

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Только не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Если в столовой отделить мух от котлет, то жрать будет практически нечего

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет

И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Лозунг в аэропорту Шереметьево-2: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)”...

Уже второй раз незамужем...

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - еще рано…

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

"За тех, кто в море!" (Любимый тост акул)

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык

Я вас прикрою телом, не пугайтесь!

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Вы смотрите футбол?
И зарабатываете при этом деньги только во время матча?

Почему не до его начала?

Научиться этому просто – и это действительно так! Этот способ заработка может освоить ЛЮБОЙ человек. Единственное условие: нужно знать математику на уровне 3-4 класса школы (сложение, вычитание, умножение и деление). Узнать об этом >>>

НОВЫЕ ИЗВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ РУССКОЙ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ

Чё по деньгам?

Карточка есть, пакет нужен?

Где мои носки?

Куда без бахилов?

Как вам не стыдно?!

Как наши сыграли?

Что сегодня с «Газпромом»?

А можно всех посмотреть?

Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход)

Сиги есть?

Есть ЧЁ?

Тебе хорошо было?

А ты на мне женишься?

Алло, можешь говорить?

Ты где?

Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.

Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет.

Как это нет пшеничной?!

Куда прёшь, тройка Русь?

Боярышник будете?

Кто это там гавкает?!

И чо?

А оно мне надо?..

«Красная бурда»

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Издание электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Трудно жить на свете пионеру Пете…

На просторах внутригугловского интранета я нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров:

Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса айоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Сказочка

Посадил Йода репку. Выросла репка большая-прибольшая. Взялся Йода за репку, тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Йода Люка. Пришёл Люк. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвал Люк Лею. Пришла Лея. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала Лея Хана Соло. Пришёл Хан Соло. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, тянут-потянут - вытянуть не могут Полный текст >>>

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню. Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью. Вы скачете на пороге великого открытия! Всё вам ясно стало теперь! Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку. Вы смотрите на всех сверху вбок. Вы понимаете, о чем говорят стулья. Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале. Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему! Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда Полный текст >>>

Выдержки из женских анкет на сайте знакомств

Все анкеты подлинные. В этой серии много романтики в виде стихов. Кто не любит - пропускаем! Немногочисленные мои комментарии по-прежнему только в квадратных скобках, все остальное чистый оригинал включая понятные и непонятные сокращения, смайлы итд. Enjoy! --- Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок Полный текст >>>

!!!
 БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ >>>

Причины покупать машины в кредит

Не надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.

Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу.

Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору!

Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.

Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло.

Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке.

В такси обычно такая давка!

С новой машиной можно понравиться девушке прямо сейчас, а не замужней женщине через несколько лет.

Вы давно хотели ограничить себя в еде и выпивке.

При оформлении кредита в банке выдают обалденные календарики. Такой шанс нельзя упустить!

Вы что, зря сдавали на права в 1978 году?

Вы уже взрослый, сколько можно прыгать с чужих гаражей?!

Вы только что расплатились по кредиту на микроволновку.

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

54 признака,что вы задержались в Украине

1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
20. Вы забыли, что такое очереди.
21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.
24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.
26. Вы любите караоке.
27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.
30. Вы судите о человеке по его обуви.
31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
34. Вам комфортно находиться голым в сауне.
35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".
36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
40. Вы знаете имена шести олигархов.
41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.
44. Вы знаете, кто такие "гопники".
46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.
51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Китайские чиновники заснули на конференции по борьбе с ленью на работе

Пятеро китайских чиновников отстранены от работы после того, как их увидели спящими или читающими газеты во время видеоконференции, посвященной борьбе с ленью на работе. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.

Все наказанные работники трудились в налоговой службе в провинции Шаньси на севере Китая, сообщило государственное новостное агентство Xinhua. На какой срок отстранены провинившиеся, не сообщается.

По информации Xinhua, кампания за повышение трудовой дисциплины должна напомнить чиновникам о том, что они не могут оставлять рабочие места, играть или "заниматься рекреационной деятельностью" в рабочее время.

Работникам китайского госаппарата зачастую приходится посещать долгие и скучные собрания и выслушивать объемные доклады из Пекина о теории коммунизма и на прочие политические темы.

О редакторе рассылки - здесь
В избранное