Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Не смешите мои тапочки!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

4.766 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Не смешите мои тапочки!


Не смешите мои тапочки !

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...

Вы одной рукой рисуйте, а другой меня слушайте (Минск, с.ш. 121, урок истории)

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни

Евнухи - обязательные участники большого секса

В жизни всегда есть место поводу!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое

Администрация управления Президентом

Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем

Мы служим слугам народа...

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Маньяк изнасиловал Царь-Пушку

В джунгли пришла засуха: вчера  праздновали день рождения Маугли ….

Среди членов клуба зануд он считается опасным интеллектуалом

Если честно, Лондон – городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу …. (С.Альтов)

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!

В России пьют двое: я и народ

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...

В России самая твердая валюта - жидкая

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу

Веселье без водки - одно притворство

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Что говорят разные психотерапевты...

...если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Партнёрская программа для дилеров >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Большие деньги в Интернете >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Так и живем!

У нас в деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил.

Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня.

Председатель схватился за голову и говорит: "Дак тот, что мы врубили, и был лиственным!"

"Да? - сказали на том конце. - Ну, ладно тогда."

А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей!!!

Денег таких в сельсовете и не видали. Он решил тянуть время.

Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч (!). А денег у него ни сколь много: зарплата - десять! Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток.

И мировой судья подболтал ему еще двенадцать. Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги: "Нету у меня таких денег!"

А судья добрый попался: "Раз денег нет, могу на трое суток определить."

Председатель обрадовался. Поклонился судье: "Благодетель! Век за тебя буду Бога молить, только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!"

А судья говорит: "Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя."

И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся и в понедельник с чистой совестью явился на работу.

А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы доя деревни Липино считаем нецелесообразным."

http://roizman.livejournal.com/1436974.html

ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

10 причин, почему не стоит совать пальцы в кулер

1. Если вентилятор убойный, с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить. 2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать. 3. Если это вентилятор Климатек с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того Полный текст >>>

Про салфеточку

Приходит однажды мужик в ресторан, как всегда, получив в этот день зарплату. Сел, значит, меню изучает... Тут подсаживается к нему незнакомая девушка, пишет что-то на салфеточке и уходит. Мужик в непонятках смотрит на салфетку, а там на незнакомом языке что-то написано. Подзывает тогда он официанта и говорит: Понимаете, какое дело - тут девушка мне незнакомая что-то написала на салфеточке. Вы, случайно, не могли бы вы прочесть запись? Официант отвечает: Знаете, вам очень повезло. Я тут только подрабатываю официантом, а на самом деле  Полный текст >>>

Напарник и ножницы...

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием Полный текст >>>

НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>

Адовые клиенты

Нам очень понравился ваш дизайн, но мы его использовать не будем, а на его основе нарисуем свой. Так что верните, пожалуйста, предоплату.

Вы знаете, я не вижу логики в этом макете, но больше всего меня смущает то, что логика есть.

Вам необходимо выполнить тестовое задание — нарисовать пакет баннеров для нашего сайта по нашим требованиям. Далее, если баннеры нам понравятся, мы их размещаем на нашем сайте, ждем от нескольких дней до нескольких недель, и, если продажи повышаются, то мы берем вас в штат.

Внесите ему в лицо художественный порядок! И пусть со всех сторон человек выражает удивление.

Поиграться с двойными-тройными рамочками, чтоб оно в композицию сыграло.

Мой сын сказал, что может повторить то, что вы нарисовали. Переделывать лучше будете?

Страница 10 и 11 - просто ужас-ужас!!! Комментарии дальше пришлю, но их уже можно начать переделывать.

Стрелочка в квадратике — это вещь, которая нагоняет всепоглощающий страх, тело цепенеет глядя на него, словно сама смерть заглядывает тебе в душу, словно всё, что радовало человечество в раз исчезло с Земли, и остались лишь боль, тоска и разочарование.

У меня дедушка был художником, так что Вы теперь всегда со мной советуйтесь!

Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.

Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды, вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь - танцор, а лошадь больше похоже на миф.

Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.

Нам не очень понравилась новая картинка. Это практически не имидж. А тут нужен именно имидж, везде где только возможно.

Существует небольшая избыточность мелких подробностей.

Нам это не нужно, но вы все равно сделайте, увидите, будет прикольно.

Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?

Напишите мне текст в баннере белыми буквами зеленого цвета.

Нужен логотип для компании «****», которая занимается электромонтажными услугами..в дальнейшем компания будет заниматься и другими видами деятельности…поэтому логотип должен подходить и для других сфер деятельности.

По странице должен ездить медведь и пана мен, также может летать шарф.

Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете?

Вы будете рожать новые дизайны до тех пор, пока мы не увидим наш!

Вот моя жена, у неё есть идея для лого: туннель, а из него - прекрасная рука, по которой выезжает поезд. Рука с маникюром, конечно.

У мебели нужно сделать более серьезное выражение эмоций на поверхности.

А у вас есть фильтр для фотошопа, который делает фотку, как будто она сделана на дорогом фотоаппарате?

Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете?

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь?>>>

Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.

Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи.

Кроме того ему не нравилсь, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч.

Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить.

Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался.

Тогда работники парикмахерской сделали следующее.

Они через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили 'дезу' в том плане, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды.

Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет обстановка соответствующая...

После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахерскую не закрывали

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Японцы научились делать мясо из нечистот

Японские ученые позаботились о проблеме нехватки продовольствия в условиях глобального перенаселения. Они открыли способ синтезировать мясо из сточных вод с человеческими фекалиями, информирует Inhabitat.com.

Прогрессивный способ накормить человечество продуктами его собственной жизнедеятельности изобрел исследователь из лаборатории Окаяма Мицуюки Икеда.

Открытие стало результатом коммерческого заказа. Предприятия коммунального сервиса обратились к ученому с просьбой поискать возможность промышленного применения потокам фекальных масс, которые приходится выгребать из труб токийской канализации.

Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины.

Выделив из этой массы ценный белок и присовокупив к нему химический катализатор, ученые отправили полученную субстанцию прямиком в установку для создания искусственных стейков.

Результат не заставил себя ждать. Согласно анализу, в получившемся продукте содержится 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов.

Для улучшения цветовых и вкусовых качеств в исходный материал добавляют натуральный красный краситель и усилитель вкуса на основе сои.

Первые добровольцы, отведав фекальных стейков, заявили, что по вкусу они напоминают говядину.

Как отмечает издание, открытие может решить не только продовольственную, но и экологическую проблему.

Мало того, что потоки экскрементов перестанут сливать в водоемы, так еще и парниковые выбросы сократят в разы: на сегодняшний день 18% от общего числа выбросов, создающих глобальный парниковый эффект, приходятся на долю мясной промышленности. Да и защитники животных наверняка останутся довольны.

Единственная проблема - убедить отсталое население перейти с натурального мяса на искусственное, тем более что, с учетом производственных затрат, стоить оно будет ничуть не дешевле.

Судя по результатам опроса, опубликованного на сайте, лишь каждый десятый опрошенный согласился попробовать чудо-новинку.

Раиса Осадчая

- Хотите освоить совершенно новую специальность?

- Или приобрести какой-то навык? Любой - например, освоить новый вид техники или начать петь?

- Не желаете ли стать действительно гениальным в своём деле - даже в том, которым занимаетесь очень давно?

- А может, собираетесь научить своего ребенка чему-то полезному, что пригодится ему на всю жизнь?

ЗНАЙТЕ: теперь любой процесс обучения можно сократить во много раз!

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: http://electrobook.ru/shop/00123obuchenie.html

О редакторе рассылки - здесь
В избранное