Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

Грудолюбивый сотрудник.

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Один в поле не воин, а фермер.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

В гостях хорошо - потом дома плохо.

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)

Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)

Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Это только коты в марте женятся. Люди только обещают!

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности

Буратино плохо себя вел, и на Новый Год ему подарили бобрёнка

Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...

Какая мерзость! Заверните пять штук… (В.Шендерович)

Алкоголь - стриптизерша Алка на работе

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя....

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Я буду говорить медленно,- я знаю с кем имею дело… (М.Жванецкий)

Какое море, вы что! Меня на суше тошнит! (В.Шендерович)

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней

● Сегодняшний выпуск рассылки тоже не обойдётся без подарка для подписчиков.

Вы найдёте его в конце выпуска. Дочитывайте до конца.

Мастер тату

Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.

По профессии дядька - мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.

Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.

- Какие вам иероглифы?

- Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают.

Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.

И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

А вот этот обучающий курс даёт весьма неплохие перспективы заработка.

На этот раз речь идёт о физических товарах.5px; margin-right: 5px; margin-top: 0; margin-bottom: 5px" align="justify"> Представляете, какой бизнес Вы можете сделать, если будете покупать брендовые товары европейских производителей со скидкой от 50% до 70% ?

Одежда, обувь, бытовая техника...

Только настоящие бренды, никаких б/у и никакой китайской подделки - всё производства Европы. И именно с такими скидками. Об этой информации на территории бывшего Советского Союза не знает никто.

Как сказал кто-то из великих, "умному этого достаточно". Ваше дело - успеть завладеть этой инфой. Завтра может быть уже поздно. Мы Вас предупредили.

Узнать об этом больше >>>

Друзья, напоминаем, что есть реальный и вполне себе неплохой заработок VKontakte - от 3000 руб в день. СРАЗУ

Пока Вы просто проводите время вконтакте, остальные делают то же самое, но при этом получают деньги!

Узнайте, насколько это быстро и просто - создать вКонтакте пассивный доход.

Уделите всего один час Вашего времени, и Вы сразу заработаете свои первые деньги.

Тут не надо даже ничего доказывать - вообще всё наглядно. Смотрим:

Узнать об этом больше >>>

Вот представьте - Вы вкладываете 1 рубль в свой интернет-бизнес, а на выходе очень быстро получаете от 7 до 43 рублей. Какой другой вид деятельности может похвастать таким приростом дохода?

● Кстати, а знаете, какой обучающий курс - рекордсмен по количеству положительных отзывов от тех, кто с ним уже ознакомился?

Вот этот >>>

Григорий Семеныч, милейшей души человек, мой двоюродный дядя, устроился работать лифтчиком (от слова лифт) в одну очень блатную организацию, обслуживающую дома новых крутеликов.

Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой дядя мой не отличался.

Я бы даже сказал наоборот, кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через все лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд отвернули от него, как от модели, многих известных кутюрье.

Ко всему прочему был он еще и глух как бубен.

В обязанности дяди входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов.

Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях и бирюлях прибывают домой из аэропорта имени Шереметьева.

Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются.

В лифте, с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами и радостно произносит:

- Добро пожаловать, девушки, вам на какой?

«Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и попискивая устремляются вверх по лестнице.

Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку шкандыбать с сумками аж на последний - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь.

Внутрях, на коленях, в позе кающегося буддийского монаха стоит Григорий Семенович (он пытается достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом).

Пространственная ориентация Семеновича оставляет желать лучшего и соответствует сказочной избушке на курьих ножках, которая, как известно, к лесу передом, а ко всем остальным задом.

Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Попали.

Побросав сумки, с дикими визгами престарелые девицы резво поскакали по лестницам. Как известно, сон наших людей (особенно когда на лестничных площадках происходит что-то явно криминальное) непобедим, поэтому неудивительно, что никто из соседей любопытства не проявил.

Проскочив с пяток этажей, дамы остановились, тяжело дыша, высунув языки на плечи. Прислушались. Было тихо и страшно. Выше этажом темно. Но погони вроде не было и лифт не гудел.

Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше.

Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, попытался подтянуться.

С возрастом такие упражнения даются все тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается.

Когда чьи-то ноги приблизились к проему, он цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес:

- Граждане, помогите выбраться...

"Сам себе продюсер (юрист)"

Музыкант! Знай свои права! Видео-курс "Сам себе продюсер (юрист)" поможет любому музыканту или музыкальному продюсеру:

- защитить свои авторские права на песни

- составить договор

- зарегистрировать свой творческий псевдоним

- заключить договор с продюсером

Узнать об этом больше >>>

Два в одном:

Сам себе продюсер (самопиар + юрист)

2 курса по продюсированию своей музыки, на flash-носителе: "Сам себе продюсер (самопиар)" + "Сам себе продюсер (юрист)"

! Новогодняя акция с сумасшедшей скидкой и бонусами.

Узнать об этом больше >>>

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости...

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Стадии взросления среднестатистического человека

1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.

2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.

3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.

4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Леонид Хлыновский

Из служебных записок

«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».

«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».

«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».

«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт».

Обещанный подарок для подписчиков:

Заберите бесплатную электронную книгу

"Запрещённая книга курильщика" + бонусные приложения

● Вероятно, одно из немногих пособий, при помощи которого реально бросали курить даже те, у кого стаж курильщика по 50 лет и более!

● Кроме того, к книге бонусно прилагаются два аудиофайла и их визуализация в вордовском формате!

● В общем, сами всё увидите!

● Действует безотказно. Даже если Вы сами не курите, Ваши знакомые и родственники скажут Вам спасибо за эту книжку.

● Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>