Что упало - то бухало...

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Еще одна амнистия - и о гуманности рассуждать станет некому...

Счастье - это когда вечером с удовольствием уходишь с работы, а утром просыпаешься и с радостью осознаешь, что сегодня СУББОТА

Я работаю не за деньги, а за ИДЕЮ!!! А идея у меня одна – не работать

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я думаю, мы должны говорить правду, или хотя бы говорить то, что мы думаем (Юрий Лужков)

Не по сиське лифчик

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Размышления о лучшей жизни чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе

Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива

Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды  старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"

Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы

Самый искренний смех - злорадный....

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить....

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Классика - образец того, как надо писать и как не надо

Сейчас за хлебом бегал...  Не догнал…

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит

Самая низкокалорийная пища - это гранит науки

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Как известно, капля никотина эту лошадь убивает. Может, тогда освободить курящих от работы?

Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

«А не вскипятить ли мне чайку?» — подумал Штирлиц. Чайка взмахнула крыльями и зашипела

● Ребята, получите ещё один подарок.

Даже если он не пригодится Вам лично, спасибо за него скажут Ваши начальники и друзья.

Заберите свою копию бесплатной электронной книги

"Аутсорсинг для интернет-бизнесменов. Как найти исполнителей для сложной работы?"

● В бизнесе всего 10% задач создают примерно 90% прибыли!

● Зачем же Вы бóльшую часть времени выполняете дела, которые не приносят напрямую никаких денег?

● Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>

Друг работает в колл-центре оператора сотовой связи.

Вчера ему позвонил очередной "клиент" (К) с явным гоповским акцентом, далее со слов друга (Д):

Д: Здравствуйте, оператор восемь, слушаю Вас.

К: Слушай сюда, восемь. Я с тобой нормально разговариваю?

Д: Ну, пока нормально. Чем я могу Вам помочь?

К: Точно нормально? Ты хорошо подумай!

Д: Ну, пока ничего страшного не произошло. Чем Вам помочь?

К: (кому-то, кто рядом с ним) Слышала, коза? Нормально я разговариваю!

...гудки...

1 апреля 2013 года у судебных приставов находилось более тысячи исполнительных листов на сумму 19 млрд руб.

«Исполнен же из них только 121 исполнительный лист на сумму 19 млн руб., то есть 1%», — пожаловался президенту Юрий Чайка.

Интересно, по мнению Генерального прокурора - 1 процент - это 1/8 (121 из тысячи) или 1/1000 (миллион к миллиарду)?

С таким знанием арифметики только экономические преступления расследовать!..

http://pda.rbcdaily.ru/2013/07/10/society/562949987784437

Зайка на новогоднем утреннике

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись.

Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки...

В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Леонид Хлыновский

Покупайте без наценок - комплект курсов по покупкам в Китае

В российских магазинах всё очень дорого, и даже торговая наценка в 1000% - не предел!

Хотите узнать, как получать качественные вещи дешево, в розницу, с доставкой на дом?

Покупать в 5 раз дешевле очень просто. Самые горячие новинки обойдутся Вам по мизерным ценам.

Наиболее полная пошаговая информация о покупках качественных товаров в Китае. Сразу два учебных видеокурса! Всё разложено по полочкам!

Узнать об этом больше >>>

Кругом ворьё!

Каких бы страшилок ни рассказывали об отечественной психиатрии, нужно очень, очень отличиться, чтобы заполучить в гости барбухайку с дюжими молодцами. И даже если в приёмном покое кандидата сочтут достойным наблюдательной палаты, в течение сорока восьми часов в дурдом на огонёк заглянет выездная комиссия суда — чисто поинтересоваться, по делу лёг товарищ или по беспределу.

Клавдию Ефимовну (назовём её так) доставили в больницу после ссоры с дворником. По мнению невинно угоспитализированной, по шее тот получил за дело. Ибо нефиг воровать чужое нижнее бельё. Прямо из работающей стиральной машины. Тоже мне, Копперфильд- фетишист! Дворник уверял, что ни сном ни духом, и что вообще он её Глонасс Протон ронял. Нет чтобы повиниться и вернуть танковые чехлы на место.

Если с коллективом нашего серьёзного государственного учреждения пациентка была знакома давно и едва ли не поимённо, то прибывшую выездную комиссию суда встретила с недоверием: мало ли вас тут шарахается! Но побеседовать согласилась, надо же чем-то себя развлечь.

- Вы бы делом занялись! - сходу попеняла она судье. - В стране ворья, как собак нерезаных, а они тут заседают с умным видом! Почему дворник на свободе? Откупился?

- Про дворника мы ещё поговорим, - ответила судья, не ожидавшая такого напора. - Вы лучше скажите, как вы считаете — госпитализация обоснована или нет?

- Конечно, обоснована! - уверенно кивнула Клавдия Ефимовна. - Эти (кивок в сторону доктора) что хошь обоснуют. Ибо иномирцы. Вы ведь тоже из этого племени? Не отпирайтесь, я породу вижу! Вы же сами с ними и договорились. А теперь спектакль разыгрываете.

- А мне-то с того что за прок? - от удивления забыла возмутиться судья.

- Ой, а то вы не знаете! - усмехнулась пациентка. - Вы же все из невидимого мира!

- Какого такого невидимого мира? - попытался встрять в беседу прокурор.

- Нехорошо забывать свои корни, мальчик! - назидательно воздела перст Клавдия Ефимовна. - Даже в угоду хорошим должностям. Это мир воров. Он невидимый, но он прямо тут, словно с изнанки. В него-то вы и таскаете у нас всё самое хорошее.

- А вы уверены, что это вам не кажется? - спросила судья.

- Я-то уверена! Я-то ведь здорова. А вот обычные невинные люди — в бреду. Им из этого невидимого мира внушают, будто этого самого невидимого мира нет. А если кто-то им пытается открыть правду, его тут же записывают в психи. А вы (судья аж отшатнулась от пальца) этим нагло пользуетесь!

- Чем пользуемся? - спросила секретарь заседания, длинноногая девушка с внушительным бюстом и хищным маникюром.

- Уж ты-то помолчала бы, глядишь, за умную б сошла! - огрызнулась Клавдия Ефимовна. - Кто у меня грудь слямзил? Носишь теперь, радуешься. Не жмёт? А ноги у кого отжала?

- Давайте обойдёмся без оскорблений! - строго сказала судья.

- Давайте лучше обойдёмся без воровства! - парировала пациентка. - У матери моей прямо в утробе пятьдесят моих сестёр своровали? Своровали. Я должна была родиться умницей-красавицей, так нет же — ещё до рождения лицо украли, мозгов отлили, волосы подменили! А инвалидность только в тридцать лет дали, а на пенсию-то не больно и проживёшь, и ту воруют.

- А какая у вас, кстати, пенсия? - спросил прокурор.

- Пятьсот тысяч долларов должна быть, но тут, в больнице, её на всех поделили, и мне ничего не осталось. Так что вы скажите, пусть мне её полностью платят!

- А на что вы её будете тратить? - полюбопытствовала судья.

- А вы в мой кошелёк не заглядывайте! - нахмурилась Клавдия Ефимовна.

- А то ишь, глазки заблестели! Пенсию не трожьте! Я её как сполна получу, так сразу организму капитальный ремонт сделаю. Буду снова умница-красавица, за миллиардера выйду.

- Так они все уже пристроены, - с потаённой тоской возразила секретарь.

- Коли своих мозгов мало, то тебе ни мой бюст, ни чужие ноги не помогут, - доверительно сообщила Клавдия Ефимовна. - А у меня получится. Так что носи на здоровье, я себе лучше прикуплю. И мужика такого найду, что ты от зависти удавишься. Хоть того же Абрамовича, хоть, прости господи, Дерипаску.

- Давайте, всё-таки, вернёмся к вопросу о вашей госпитализации, - спохватилась судья.

- Давайте, давайте, - согласилась пациентка. - Насчёт пенсии договорились? Вот и ладно, делайте то, за чем пришли, и разбегаемся. А то обед скоро, не хотелось бы его из-за вас пропустить.

- А зачем мы пришли, вы хоть в курсе? - спросила судья.

- Ясен пень, за моей печенью! - уверенно ответила Клавдия Ефимовна. - Вы-то свою уже пропили на своей нервной работе. А моя свежая, с алкоголем не знакомая. Ну, забирайте — и давайте уже расходиться. Я себе новую прикуплю, как только выпишусь и пенсию получу. И давайте уже, посадите дворника в тюрьму, а то ведь никакого неглиже не напасёшься!

dpmmax

Мануал по заработку на опросниках - от 100$ в день!

Авторский мануал по заработку на западных опросниках - от 100 долларов в день! Стабильный заработок!

Подробнее об этом >>>

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

На том конце кто-то чем-то подавился...

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.

Муж одной знакомой, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.

Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.

Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.

Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет.

Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.

Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.

Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.

Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.

В антракте был скандал:

- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Дудкин

Гормональная коррекция для женщин после 40 лет

Без медикаментов! Пошаговый метод восстановления здоровья естественными методами - поднимает уровень необходимых гормонов за 5 минут в день.
Повышает энергетику организма на глубинном уровне, записывает в подсознание образ «Молодой Клетки», стирает стрессы и блокировки от пережитых потерь.

Знаете, как это здорово? -

Просыпаешься утром - радостной!
Встаешь с ТОЙ ноги!
Весь день у тебя в душе ВЕСНА!
Люди вокруг все приятные и дружелюбные!
Засыпаешь вечером с улыбкой!

Подробнее об этом >>>