Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Libo.ru - все самое интересное в сети

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.507 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор
Dry

Статистика

2.507 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Libo.ru - все самое интересное в сети


Информационный Канал Subscribe.Ru
Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 81

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения...

Анекдоты

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Ночь. Дверца холодильника открывается и оттуда пыхтя и потея вылезает мышь, толкающая впереди себя головку сыра, и катит его по полу по направлению к норке. На полдороге натыкается на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку, аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и снисходительно приговаривая: "Ну, как дети, честное слово...".

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
- Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бин Ладеном. Жена, в испуге:
Сибирская язва?!! - Хуже - триппер.

- Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

В Вилабаджо катастрофа - горит конопля. В Виларибо снова праздник -
ветер дует в их сторону.

Пустили три принцесы по стреле.
У одной папала в болото.
Пошла за стрелой, видит сидит бальшой лягух с ней, с короной на голове.
Ну она нагнулась, поцеловала его…
Ниче не происходит.
- Сосать, только сосать. Закалдоооованный… пиздец.

Картинка дня

Забавные картинки на Libo.ru

История дня

Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

Один системный аналитик как-то решил искупаться перед второй сменой, да поскользнулся в ванной и упал так, что чуть себе все не переломал. А дома никого как раз не было. Кое-как очухался, через борт ванной перекинулся и ползет по паркету к телефону в чем мать родила.

Долго полз, но воля к жизни взяла свое. Дополз до телефона, позвонил жене на работу. Хотел сказать: приезжай, мол, прости-прощай друг-другу сказать еще успеем, но жены на рабочем месте не оказалось. Поэтому он позвонил себе на работу (т.е. мне) и вкратце доложил обстановку. Я тут же пообещал вызвать скорую и приехать. Системный аналитик головой покивал (я этого не видел, но понял по шороху в трубке и тут же вызвал скорую и сам рванул спасать коллегу), а сам прислонился к тумбочке и отдыхает. Задремал.

А тут дверь открывается - его дочь-старшеклассница привела подружку. Тут уместно небольшое лирическое отступление: системный аналитик наш - негр. И мужик весьма продвинутый как системном анализе, так и в мультикультурализме. Поэтому женат он на белой женщине и дочь у них - белая. Белая была и ее подруга, которая к тому же не подозревала о межэтнических поползновениях системных аналитиков, а потому, неожиданно увидев на полу голого окровавленного негра, прямо с порога заголосила и бросилась прочь.

Соседка же (честь ей и хвала за любовь к животным) в это время выводила выгулять пса. И не какого-нибудь, а питбуля. А что первым делом предпринимает питбуль, освиневший от сидения дома, завидев прекрасную незнакомку, с криками убегающую по коридору (того и гляди, уйдет) - правильно, он бросился за ней и прыгнул. Да так ловко, что со всего размаху врезался лбом о торец двери из коридора на лестничную площадку, которую перепуганная девушка пыталась захлопнуть за собой. Съехав по торцу двери, питбуль благоразумно решил полежать на полу, пока всё утрясется.

Хозяйка же его, гонимая желанием вчинить иск обидчикам своего песика, рванула в квартиру сисаналитика, который к этому времени успел проснуться от шума и с трудом сумел встать в полный рост (а мужик он не маленький). От такого роскошного зрелища соседка остолбенела и почему-то счастливо засмеялась.

Дочка валялась в неглубоком обмороке тут же неподалеку и почему-то совершала бессознательные движения ногой, как будто в классики играла. Сисаналитик с соседкой так и стояли соляными столпами друг напротив друга.

А события тем временем мало-помалу развивались. Сначала приехала полиция (которая здесь всегда приезжает по вызову скорой и пожарной), которая столкнулась в дверях с домуправом-суперинтендантом, который поднялся на шум, врачом скорой помощи с неизменным и здесь чемоданчиком, женой (которую все таки разыскали на работе и сообщили о происшествии), с двумя пожарниками, почему-то вооруженными томагавками (не крылатыми ракетами в смысле, а обычными топориками американских индейцев - тоже мультикультурализм, наверное) и со мной (без экипировки).

Я вообще человек с довольно богатым воображением, но эта скульптурная группа (застывшие в ступоре сисаналитик и его соседка видимо источали какие-то особые флюиды, поэтому все завалившие в квартиру на некоторое время разом замерли) поразила меня до глубины души. Я вдруг почувствовал себя как в мире, где остановилось время: я аккуратно обошел застрявшего в прихожей полицейского, проскользнул между врачом и хихикающей как робот неподвижной соседкой, обошел подергивающуюся на полу дочь, и проходя мимо окровавленного коллеги, ободряюще подмигнул ему.

Потом было уже не так интересно: все разом зашевелились я набросил на коллегу его рубашку, которая висела на спинке стула, контуженный джульбарс горестно зашевелился в коридоре и его хозяйка, перестав хихикать бросилась ему на помощь, жена сисаналитика залилась слезами и тушью, врач бросился на помошь сразу всем, отчего навел меня на подозрения о легкой форме шизофрении, которой он похоже страдал (он вообще был похож на З.Фрейда и К.Маркса одновременно), пожарные смущенно зарыли томагавки (в чехлы) и бросились поднимать с пола бездыханную дочь, которая тем не менее ухитрилась от души пнуть одного из них в пах (какие у нее счеты с пожарными, не знаю, но вышло поучительно).

Когда системного аналитика (оказав ему первую помощь) на носилках проносили мимо меня, я участливо спросил, что сказать на работе. "Ничего,- отчаянно прошептал коллега,- Ничего ЭТОГО не говори. Пожалуйста!" Я с делал понимающее лицо и, с трудом сдерживая смех и слезы, прошептал: "Заметано!"

Где-то за стенкой у соседей невозмутимая кукушка прокуковала то ли два часа, то ли сколько осталось несчастному сисаналитику. Я вздрогнул и ушел, с сожалением размышляя, что пообедать мне сегодня нормально не удастся.

Чти-во

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи — никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. — могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой — ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. — Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ — по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. — Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать — не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. — Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки — следует сменить ее на безроликовую модель.

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика — просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. — Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки — вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. — В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Как изобличить жену в измене

* Письма Федора Культяпкина...

* Как вести себя на совещаниях.

* Игра - The Quest For The Rest

О рассылке

Дата рассылки: 07.06.2004
Составитель рассылки: Dry
Copyright c 2004 Libo.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное