Libo.ru - все самое интересное в сети (rest.funny.liboru) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.507 RSS

← Сентябрь 2004 →
	1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.libo.ru
Открыта: 22-12-2003

Автор

Dry

Статистика

2.507 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Libo.ru - все самое интересное в сети

Информационный Канал Subscribe.Ru

Libo.ru

РАССЫЛКА LIBO.RU выпуск N 107

Новый выпуск на Libo.Ru

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

Анекдоты

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Едут в машине белорус, украинец, молдованин и москвич.
Тут белорус берет открывает свою сумку и начинает выбрасавать из нее в окно картошку.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этой картошки столько - отвечает белорус - что я вот подумал на хрена она мне.
Едут дальше.
Тут украинец открывает сумку и начинает выбрасывать из нее сало.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этого сала.... - отвечает украинец.
Глядя на все это дело, москвич открывает дверь и выталкивает молдованина.

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :)
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Остальное Тут >>>

Картинка дня

Тут >>>

История дня

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Чти-во

10 вещей, которые НЕЛЬЗЯ говорить отцу девушки, пока вы ждете ее у нее дома

10. Извините, что опоздал. Надо было заехать в аптеку.
9. Покажите мне, как вы ее юили в детстве по попке.
8. Вау. У вас голос прямо как у вашей дочери
7. Думаете, она мне даст, если я скажу, что люблю ее?
6. Я только сегодня получил права.
5. Я думаю, что сексуальная активность с 12 лет, помогла мне повзрослеть.
4. Спорим на пять баксов, что у нее 3й размер груди.
3. Мой венеролог сказал, что можно уже и без презервативов.
2. Добрый вечер. Я Александр, но друзья зовут меня Анальным Шуриком.
1. А вот ваша жена тоже лежит как бревно во время секса?

Смотрите и читайте сегодня на Libo.ru

* Из писем на тему: Я люблю ее, но...

* Мульт - WAR.

* Сайт - Разведчик

* Рецензия на фильм - Водитель для Веры

О рассылке

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/

Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.liboru

Отписаться

В избранное