"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 19 февраля

Привет! Вы получили 172-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.792 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Предварительные ласки... Дарите девушкам цветы...
Поэма о Хомячке... Образ российской молодежи...
Виртуальная Реальность... Как купить картридж?...
Волшебный холодильник - полная версия!...
Наше супероружие!... МинЗдрав предупреждает...

Лучший анекдот из прошлого выпуска:

Прислал: Bcex

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней... И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись...
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?... Да я в нем сижу!!!

Еще один финалист Зима-2006 определен!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Душа просит ананасов и шампанского, а блядский организм требует водки.

---

Прислал: Марчук Вячеслав

Говорят из жизни...
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве.
ГАИ ОМОН.
Тормозят.
Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой.
После этого водителя вытаскивают на асфальт.
Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее:
- Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200.
- Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси...

---

Прислал: Марчук Вячеслав

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...

---

Прислал: Михаил Горбачев

Купил нелегал для себя ящик водки, несёт домой, а тут менты... и понял - не для себя купил...

---

Прислал: Михаил Горбачев

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

---

Прислал: Михаил Горбачев

Семейный подряд:
он - всех подряд,
она - всем подряд...

---

Прислал: Михаил Горбачев

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг:
"РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ"

---

Прислал: Andrey Nebolsin

Российский паспорт настоятельно рекомендует заниматься анальным сексом, так как в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись...
ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете чем!

---

Прислал: Alex Mironenko

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

---

Прислал: Alex Mironenko

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

---

Прислал: Boris Sidorenko

(анекдот надо показывать)
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

---

Прислал: Василий

Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

* * *

"Интернет ЛОТО" - доступны билеты самых популярных лотерей России!!! Регистрируйтесь и получите +40% к первому депозиту!!!

---

Прислал: Я Осень...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

---

Прислал: Ann

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!

---

Прислал: Ann

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину:
- Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи!

---

Прислал: Кристина Трошнева

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
- Ну, позови свою маму.
Мама пришла, отец у неё спрашивает:
- Дорогая, ты можешь переспать с американцем за миллион долларов?
- Дорогой, да я тебе ни разу не изменяла и не буду никогда!
- Ну, дорогая, представь как мы все заживём, один-то разок можно?
Мама согласилась.
- Теперь, сынок, зови свою сестру.
Пришла сестра. Отец у неё спрашивает:
- Дочка, а ты бы смогла бы переспать с американцем за миллион долларов?
- Папа, ты что? нет конечно!
- Ну, доченька, представь какими мы будем богатыми, как заживём, один-то разок можно?
Дочка согласилась с отцом...
- Теперь, сынок, зови деда!
Пришел дед, отец у него спрашивает:
- Дед ты бы мог дать в жопу, за миллион долларов?
- Да ты что? Я ветеран войны, как можно?
- Ну, дед, тебе всё равно скоро помирать, а мы пожили бы как люди, один раз - не пидарас!
Дедок согласился с отцом.
- А теперь сынок смотри: Вертуально мы с тобой миллионеры, а реально мы имеем двух проституток и одного старого пидораса!!!

---

Прислал: Алексей Зябин

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену

---

Прислал: Алексей Зябин

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отпетрушил тихонько, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь ваши.

---

Прислал: Алексей Зябин

Инструктор по вождению начинающей курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду- ручка переключения скоростей находится немного левее...

---

Прислал: Алексей Зябин

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!

---

Прислал: Bcex

Америка. Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите!
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас...
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо "Чаппи"...
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок, продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста...

---

Прислал: Bcex

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

---

Прислал: Никита

История одной покупки

В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стелажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
- Значит, нас обманули, - констатировала я.
- Почему? - не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого! - возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж.
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему...

---

Прислал: Николай

Писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе."
- Очень хорошо,- говорит редактор. Есть интрига, энергичное развитие сюжета.
Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
На следующий день писатель приносит дополненный вариант.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо."
- Замечательно! - говорит редактор. Но следует подумать о выпуске продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость...
Вариант принятый в печать:
"Он и она вошли в комнату.
--А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.
- Да ну его на хуй! Завтра докуем! - сказал один из них."

---

Прислал: Alexander Plotnikov

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья.
Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.
Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в Амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.....

* * *

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: - Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь в видy?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке... Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

Полная версия - все анекдоты про этот холодильник на сайте:
http://www.cd4user.net/anekdot/holodilnik.shtml

* * *

Минздрав предупреждает!.....

Вася Косяков делает одну самокрутку из трех окурков.
Если у Васи есть 12 окурков - сколько самокруток он выкурит?

Примечание: В ответе подразумевается, что окурков у него не останется :-)

* * *

P.S.   Жду от подписчиков новых прикольных задач!

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2006г.

---

"Интернет ЛОТО" - доступны билеты самых популярных лотерей России!!! Регистрируйтесь и получите +40% к первому депозиту!!!

---

---

В избранное