Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало! ________________________________________________
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон,
в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем". Один из первых комментариев: "Кому - нам?".
- Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть.
Генерал видит часового на посту с зонтом. - За всю службу не видел солдата, который боится дождя. - А я и не боюсь, у меня зонт.
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься! - Хм... - Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках... - Меня настораживает уточнение "бывший"... Он
пережил этот урок?!
Пилот - бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал... - А это что за хлопок?! - Правый двигатель отказал... - А щас-то что за хлопок?!! - А это я обосрался...
Рыцари Круглого Стола.
- Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для
очередной утренней планерки! - Что он говорит? Я нихрена не слышу! - Артур! С другого конца стола ничего не слышно! - Что? Как не слышно? - Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все. - Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста. - Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?! - Эм... Что
он говорит? - Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь! - Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши... - Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи - головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком... - Хорошо, и что же вы предлагаете? - Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол
улучшил бы слышимость, Артур! - У нас равноправие! Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным, сидя в углу стола! - Мы можем кинуть жребий, чтобы все было честно! Под музыку будем бегать вокруг квадратного стола, а когда она замолкнет, каждый сядет там где бежал. Что думаешь, Артур? - Мы так уже делали, это не интересно... - Мы бегали вокруг круглого стола! Вот тогда это действительно не имело смысла! - Почему не имело? Мерлин остался без стула. - Это была хорошая шутка,
Артур! Я долго смеялся... Да... но может мне все-таки выделят уже стул? - Мы здесь обсуждаем не твой стул, Мерлин, а наш круглый стол. - Артур, а может вместо одного большого круглого, у нас будет десять маленьких круглых? Мы тут кстати на выходных завоевали Швецию, а они там клевую мебель делают, в замке Икеа... - Да вы спятили! Я хочу чтобы мы попали в историю как Рыцари Круглого Стола, а не Рыцари Десяти Круглых Столиков! Вы хотите превратить Камелот в столовую? - Артур, ты всегда слишком
трепетно относился к своему имиджу. Вот лично мне плевать под каким названием мы попадем в историю, хоть Рыцари из Столовой... - Ланселот? Ты... Мордред, убей его! Он реально зае... Спасибо, Мордред. Так вот... Кстати, друзья, а по-моему стало немного получше. Посвободнее и потише, да? - Без Ланселота нас стало 149... - Хм... у меня идея! Мерлин, закрой выход.
*** Цитаты и Диалоги ***
На Гугл ВИО. Ищу фильм про внедрение спецагента в мафиозный синдикат тв фильмы. Без имени: Ищу фильм по сценарию примерно так- Спецслужбы находят человека похожего на главаря мафии, и начинают его обучать, сидит он одной каше перловой несколько месяцев, тренируется до упадка сил а потом он вроде как в обличии этого террориста возвращается и занимает его место. Если кто знает, подскажите как может называться этот фильм? IoYUi:
Джентльмены удачи.
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе бумажка. подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку. Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
*** Истории ***
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке. Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом. Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил: - Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения –
совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста. Водитель, улыбаясь еще шире: - Земляк, ты что, меня не узнал!? Капитан: - Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать… Водитель: - Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных
местах, понимаешь… Капитан: - А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение. Водитель: - Браток, да ты и теперь меня не узнал? Капитан присмотревшись повнимательней: - Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации. Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с
лица: - Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну? Капитан все тем же ледяным тоном: - Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
