Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.275 RSS
←   Ноябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.275 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 951


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1930 читателей.

2012-11-29 

Отражалки и К'


№ 951


Смех это — оргазм улыбки
________________________________________________


Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт.


"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин смотря в личное дело каждого.


Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.


"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении котят куриными головами...


Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.


- Мама, я у тебя принцесса?
- Сынок, ты у меня дебил...


Возвращается мужик с курорта. Под мышкой несет бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница спрашивает:
- Ой, а что это у вас такое?...
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно так:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!


     ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке:  "Сколько ты не атакуй!" - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...


*** Цитаты и Диалоги ***

 

он: привет! давай знакомиться!
она: давай!!! оля!
он: вадим) прият. познак. !!!!!
она: у тя че кнопки платные?????


xxx: Лечение депрессии по Гиппократу состояло в назначении тёплых очистительных клизм
xxx: Эффективным по сей день методом лечения любых видов депрессии является светотерапия
xxx: Слушай, и в самом деле, пациента на стул, лампу в морду, теплую очистительную клизму, и никуда не выпускать до полного излечения, и я уверен - как только человека выпустить - он будет радоваться жизни как ребенок!
(спустя 5 минут)
xxx: и как назло, ни одного депрессующего в контакт листе
xxx: кстати, как настроение?
xxx: ты случаем не чувствуешь подавленность, потерю интереса, утомляемость?
yyy: Ненененене, как раз сегодня я необычно бодр.


*** Истории ***

 

Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого забавного случая.
В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не
располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит, что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную игру "Ну, погоди!".
Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",- этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промышленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том, чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца.
Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды:
- ... твою мать! Все яйца растерял!!!
Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит, что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за каламбур - Бог ему судья!

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 

В избранное