Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Веселая рассылка

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Мороз

Статистика

17.410 подписчиков
-13 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселая рассылка


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Я хочу познакомить вас с историями рассказаными Денисом Яцутко, работающем..
ну, в общем, пусть автор сам раскажет.

Итак, Откровения работника библиотеки, часть 5

>>>

41.
С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя
было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие
слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз,
когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar,
и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet
Explorer. Такое случается каждый день.

42.
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского
про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит
на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43.
Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать.
Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь
и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной.
Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:
- Как же Вы её туда засунули?
- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
- Не за что, - говорю.
Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти
в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего
ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется
над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную
корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал
ничего говорить: что тут можно сказать?

44.
В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно
я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и
курсовые...
Я перебиваю её:
- Простите... Вы сказали, что Вы учитель?
- Да.
- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве
не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать
самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

45.
Читатель:
- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?
- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?
- А они что - разные бывают?

46.
Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю
броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:
- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?
- Клавиатурой пользоваться не пытались?
- Ой... А как?

47.
Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется,
что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу,
собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить
винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".

48.
Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую
необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю,
что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам
там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так
её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю,
а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную
фазу, не бывает?
На следующий день она притаранила мне распечатку.
Вам смешно...

48.
Читательница:
- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги
не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что Вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета
распечатанные на столе лежат!..

49.
Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов,
лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы
не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков
отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть
рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

50.
Зовут к телефону. Женский голос:
- А ваши компьютеры от карточек работают?
- Каких карточек?
- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них
работают?
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное