Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога
такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного
магазина
домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел,
теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили...
ну писец им.
(слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан
Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря
мы у них ядерное оружие забрали
С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.
Жил был Админ.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ,
с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его
сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен
одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай
если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел
запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый
менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же
проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая
уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на
Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал
что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать
бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые
обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на
сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не
пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только
один недостаток — Админ был сказочный!!!
Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел
егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что
лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными
усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг
воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на
него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь
показывала!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и
видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях
жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй
стул. А теперь подпись".
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала
будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец,
переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит
начальник тюрьмы.
-Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За
примерное поведение освобождаетесь досрочно.
Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит:
-А теперь улыбнитесь,вас снимает скрытая камера.
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву
желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе
зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!