Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты на каждый день

  Все выпуски  

Анекдоты на каждый день №14


Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:

- Степа, хочешь пивка холодненького ?

- Хочу...

Бац - стоит бочка пива. Голос:

- А бабу сюда хочешь ?

- Хочу !..

Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:

- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?

- Хочу, конечно хочу !

Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:

- Слушай, а может ты золотая рыбка ?

- Нет, Степа, я белая горячка...

 

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:

- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !

- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !

- А нам то за что ?!

 

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.

Первый:

- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.

Второй:

- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !

Третий:

- А я когда писаю так три раза кончаю !

Четвертый:

- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине

до шеи размажу !!!

 

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они

натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего

своим телом тротуар. Муж перешагивая:

- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -

все вечно в последний момент !

 

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,

если он ее отпустит.

- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той

реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

- Второе мое желание...  - Думал старик,  думал... - Сделай так, чтобы и в

синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.

- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

 

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,

хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел !

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне

кисти:

- Вот и таранька есть !

 

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

 

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через

задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества

перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.

Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

 

(Для  математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая

на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это

такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

 

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским

Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют !

 

Просыпается муж с бодуна и к жене:

- Дай похмелиться...

- Ты ж все вчера выпил...

- А в холодильнике ?

- Ту ты выпил позавчера...

- А в серванде ?

- Ту ты випил три дня назад...

- А ту, что на огороде зарыта !?

- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.

- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

 

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и

пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:

- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?

Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:

- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?

- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

 

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го

количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:

француз, американец и ,конечно же русский.

Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается

изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще

одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.

Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого

автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется

изображение женщины и т.д.

Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека

на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...

Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,

послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...

Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах

засуетились, пытаясь что-то сделать...

Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув

воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый

силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...

Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно

глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...

Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились

аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,

ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.

На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось

нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

 


В избранное