1)В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

2)Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:

- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?

Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.

Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:

- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?

- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка.

3)Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили:

- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?

- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,- сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

4)Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.

Судья спрашивает:

- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой?

- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь.

5)Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:

- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.

Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.

Один из пожилых пассажиров сказал:

- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ

6)Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

- Кто это? - спрашивает он у жены.

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещаетЄ

- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

7)Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!

- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный.

- Дорогая, мнеЄ Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:

- У тебя что, был еще один возлюбленный?

- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.

- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?

- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать летЄ

8)Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать - сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с жизнью расставатьсяЄ"

Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; "Ну и придут же в голову глупые мысли!"

9)К врачу пришла женщина и жалуется:

- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно.

- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.

- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!

- Вам помогать надо!

Источник сайт : http://www.moneytut.com