Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Март 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 355.


Служба Рассылок Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 15 марта 2002 г.  *************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - зайди на  мою страничку :о)  

 

Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Будь проще - и на тебе оттянутся люди…

 

 

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли... 

 

 

Чукча системный администратор - это комедия.

А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

 

 

...Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

 

 

Для женщин широта важнее долготы.

 

 

 

 

 

Врач, много лет работающий в тропиках, хвалится перед друзьями:

- Я всегда сплю без сетки против комаров!

Один из друзей отводит помощника врача в сторону и спрашивает - так ли это.

- Да, - отвечает помощник, – в первую половину ночи доктор такой пьяный - что он не чувствует укусов комаров, а во вторую половину ночи комары такие пьяные - что они не могут больше кусать…

 

 

 

На кладбище стоит мужик перед одной могилой, у него лицо залито слезами, он, громко всхлипывая, говорит:

- Ну, почему ты умер, почему?!

Мимо проходит женщина, она с сочувствием спрашивает у мужика:

- Кто это был – ваш сын, брат, жена?

- Нет, - отвечает мужик, вытирая слезы, – это был первый муж моей жены!

 

 

 

Один крутой обманул другого крутого.

Тот обиделся и обманул третьего.

Тот обиделся - и обидел четвёртого...

Потом пришел главный крутой и восстановил справедливость, собрав со всех по лимону...

 

 

 

По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль...

По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек.

На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и черепом.

А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...

 

 

 

Идёт человек по улице и видит - целуются паренёк и девушка. Ну, взглянул - и пошёл дальше...

Через несколько дней пошёл этот человек прогуляться по той же улочке... Видит - на скамеечке тот же паренёк - но уже с другой девушкой целуются.

Ухмыльнулся человек - и пошёл дальше...

И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька - и опять с новой девушкой.

- Хм... Всё же какие непостоянные эти девушки...

 

 

 

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

- С головой-то чё случилось?

- Да вот, поссорился с женой, подрались... Ну, я её газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом - тюк...

 

 

 

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:

- За последнее время у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению... Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор...

- Ну, давайте посмотрим...

Приходят в зал - там стоит на сцене шеренга психов и поют:

- Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...

Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:

- Синий, красный, голубой!

А те поют дальше:

- И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...

Опять тот же маленький выбегает:

- Синий, красный, голубой!!!

Проверяющие:

- Да, поют они у вас хорошо - только этот вот низенький всё время мешал, бегал, кричал что-то...

Главврач:

- А это наш самый лучший выздоравливающий! Он занимается в кружке цветомузыки...

 

 

 

Инструкция по применению виагры:

«Таблетку необходимо немедленно запить водой и быстро проглотить – в противном случае в течение определённого времени мужчина не сможет повернуть голову...» 

 

 

 

В доме для престарелых поселили нового старика...

Заботливый сын интересуется условиями жизни здесь. Он смотрит список процедур и медикаментов.

Вдруг видит: «ВИАГРА – утром и вечером по одной таблетке».

- А это зачем?! - искренне удивляется он.

Главврач объясняет:

- На ночь – чтобы он не скатывался с кровати во сне, а утром – чтобы не писал себе на тапочки...

 

 

 

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий экскаватор.

Мимо проходит мужик:

- Мальчик, что это ты делаешь?

- На неё смотрю...

- На кого это?

- Ну, на экскаватор...

- Так это же он, а не она!

- А я под гусеницы не заглядывал...

 

 

 

Жена - мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

 

 

 

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил её к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

- И вот стоим мы здесь, как три дурака… 

 

 

 

Вы слишком много работаете за компьютером, если:

 

- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;

- вспоминаете про архивирование, когда:

    > идёте с тяжелыми сумками домой;

    > несёте свою жену на руках;

- вспоминаете операцию «удалить», когда:

    > видите тёщу;

    > инспектора ГАИ;

- подсознательно ненавидите женщин с именами:

    > Ася;

    > Клава;

- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату...

 

 

 

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:

 

- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надёжным партнером;

- позволяете себе заниматься сексом;

- позволяете себе.

 

 

 

Хирург возвращается домой в подавленном настроении...

Жена:

- Милый, что случилось?

- Прогнали с работы...

- За что?

- Завистники… «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…»

- А ты не нарушал?

- Нет, конечно... Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

 

 

 

Выдержка из доклада на конференции по вопросу использования виагры:

«У виагры есть неоспоримый плюс. Ребенок, рождённый с её помощью, сразу же после рождения уже может стоять!» 

 

 

 

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

- Представьте - вы в поле... Впереди вас араб... Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба!

- Правильно... Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу... Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех!

- Правильно... Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева - опять же по три араба и ещё - танк едет... Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов... Потом бросаю гранату и подрываю танк...

- Правильно... А вот такая ситуация: вы в поле - впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют... Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно...

- Я один в еврейской армии?!

 

 

 

Разговаривают двое друзей.

- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114!

- И что же это за позиция такая?

- Сначала мы занимались с ней в позиции 69 - но вдруг пришёл её муж и засунул мне в жопу свой 45-й кольт...

 

 

 

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего.

Приходит к гусарам:

- Господа, расскажите что-нибудь?

- Ну, слушай: «Идём мы по пустыне - есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде... И тут нашему командиру приходит великолепная идея: мы бреем наши головы наголо и зарываемся в песок. Мимо бегут страусы - и думают, что наши головы - это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим - у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!»

Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:

- Поручик, расскажите что-нибудь!

Поручик:

- Идём мы по пустыне - есть нечего, пить нечего, жара страшная, укрыться негде... И тут нашему командиру приходит великолепная идея: мы бреем наши головы наголо и зарываемся по яйца в песок... Мимо бегут страусы - и думают, что наши яйца - это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим - у нас есть кровь, чтобы напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!

Дамы:

- Великолепно!!!

Поручик:

- Вот только не помню - на хрена мы головы брили?

 

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Собаководство - ударный фронт!

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК-2.

 

 

 

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ.

(русский борзой бухаунд).

Выведена для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.

 

СЕКОНД-ХАУНД.

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь

меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР.

Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

 

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ.

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20 - 30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 

МАРКБЕРНЕС.

(одесский водолаз).

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьём. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

 

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР.

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

 

РУССКАЯ ЧЁРНАЯ КИРЗАЯ.

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно

выполняет команды «Лежать» и «Лежать! Я кому сказал!».

 

ПОРТФЕЛЛЕР.

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфеллеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

БАРСЕТТЕР.

(прибамбассет).

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

 

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ.

(новая русская нормальная [трёхпалая] овчарка).

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

 

ЛУЗЕР-СПАНИЕЛЬ.

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5 - 7 см, некупированный хвост - прямой, как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

 

СТОЙ-ТЕРЬЕР.

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причём первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО.

(неаполитайка).

Выведен из породы итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

 

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ.

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит

уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли

делает «сидку».

 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное