Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 379.


Информационный Канал Subscribe.Ru Новый модный поиск - www.lycos.ru

 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 апреля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.

 

 

Ночные сторожа иногда спят и днём.

 

 

Каждому гонору - своя гонорея.

 

 

Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента.

 

 

Кому_татор, а_кому_лятор…

 

 

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

 

 

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

 

 

Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.

 

 

На худой конец изоленту наматывают...

 

 

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый реnis.

 

 

Самое надежное противозачаточное средство - по прежнему слово «нет», ну или таблетка аспирина, зажатая между коленками...

 

 

 



 

 

 

- Каково состояние Билли Гейтса?

- Каждому китайцу по 40 баксов...

 

 


 

- В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ёжик в тумане»... И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

 

 


 

- Ты почему не держишь данное тобой слово?! Ты обещал жениться на мне летом! А сегодня уже 1 сентября!

- Честно скажи - разве у нас в этом году было лето?!

 

 


 

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

 

 


 

Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый «Запорожец» с мастурбодвигателем.

 

 


 

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня большая проблема!

- Какая?

- Понимаете, доктор, с женщинами никак - короче, импотент я!

- Я в принципе могу вам помочь... Только вот лечение будет стоить 5000 долларов!

Мужик загрустил - где, мол, такие деньги взять - и приходит к другу за советом.

Друг:

- А я знаю, как тебе помочь!

- Как?!?

- Короче - берёшь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога... Берёшь у них деньги и гуляешь на эти деньги в кабаке... Затем звонишь в эту контору - и говоришь, что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься…

- А дальше?

- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!

 

 


 

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее... Поверь мне - мужчины это любят...

 

 


 

Новинки нашей книжной лавки:

Яков Перельман, «Занимательная патологоанатомия».

 

 


 

- Как чувствует себя птица в условиях невесомости?

- Полной дурой!

 

 


 

Жена просыпается ночью от крика мужа, спрашивает его:

- Чего орёшь?

- Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар... Снова женюсь - и снова на тебе!

 

 


 

Тёмная ночь... Только байты свистят в проводах...

И всемирная сеть «Интернет» пролегла между нами...

 

 


 

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:

- Каким образом дышит эмбрион?

Студент, не задумываясь:

- Через влагалище...

 

 


 

Фармацевт своей жене:

- Не приходи пока в аптеку - пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания...

 

 


 

В аптеке.

- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?

- Уверен - за второй ещё никто не приходил...

 

 


 

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

- Это потому, что вы нервничаете.

- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

 

 


 

Кому нельзя рассказывать анекдоты:

а) Чукче - он ничего не понимает;

б) Американцу - он всё понимает - но неправильно;

в) Русскому - у него всегда найдётся другой вариант.

 

 


 

- Ты кенгуру ел?

- Конечно ел.

- Ну и как?

- Да рыба как рыба...

 

 


 

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже - наполните его бак бензином.

 

 


 

- Что вы больше всего цените в своей жене?

- Её мужа!

 

 


 

- Ты кто?

- Я? Я человек-невидимка!

- Так тебя же видно!

- Болею я...

 

 


 

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

 

 


 

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:

- Пап, а пап – ну дай порулить!

 

 


 

Новости культуры:

К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет «Преступление и наказание».

Кульминацией спектакля стал «Танец с топором» на музыку Хачатуряна.

 

 


 

- Хочешь большой и чистой любви?

- А кто ж её не хочет?

- Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца своего приводи...

 

 


 

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - ну, не стоит, в общем...

- Ну, есть у меня наше, отечественное, хорошее лекарство - попейте недельку и придёте - скажете, как помогло...

Через неделю:

- Не помогает, доктор...

- Да, тяжёлый случай... Вот, есть у меня импортное лекарство - должно помочь - помажьте недельку и придёте...

Ещё через неделю:

- Доктор, и это не помогает...

- Совсем хреново... В общем, есть у меня ещё одно, последнее средство!

Лезет в шкафчик и достаёт авиационный керосин.

- Вот, макайте каждый день - но только чуть-чуть...

- И что, доктор - поможет?!

- Батенька - эта штука самолёты подымает!

 

 


 

Мужик проходил диспансеризацию - и вдруг выяснилось, что ему осталось жить всего шесть месяцев...

В крайне расстроенных чувствах он оббежал всех медицинских светил, но никто из них не взялся ему помочь. И вот осталась одна надежда - старик-академик, лауреат Нобелевской премии. Мужик за большие деньги пробился к нему на приём.

- Доктор, мне сказали, что проживу я не больше шести месяцев, помогите!

Можно ли хоть что-нибудь сделать?

Академик внимательно изучил документы, провёл осмотр и ответил:

- Молодой человек, вам необходимо срочно уехать в какую-нибудь захолустную деревеньку, жениться там на жирной сварливой бабе и заняться разведением кроликов!

- И это поможет мне прожить дольше, чем шесть месяцев?

- Нет... Но это будут самые длинные шесть месяцев в вашей жизни!

 

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Один фермер хотел купить подержанный пикап и по этому поводу общался несколько раз с агентом по продаже легковых автомобилей. Как-то раз этот агент сказал земледельцу, что он хотел бы купить у него корову.

Земледелец оценил свою корову следующим образом:

Основная корова - $499.95;

Отгрузка и обработка - $35.75;

Дополнительные желудки - $79.25/каждый;

Два цвета окраски кузова - $142.10;

Ёмкость для хранения съеденной пищи - $126.50;

Измельчитель соломы высокой эффективности - $189.60;

Четыре форсунки большой пропускной способности - $149.20;

Автоматическая мухобойка - $88.50;

Отделка из настоящей кожи - $179.90;

Двойной гудок класса люкс - $59.25;

Опция автоматического выхода удобрения - $339.40;

Трансмиссия с подвеской 4 х 4 - $884.16;

Предпродажная мойка и чистка скребком - $69.80;

ДРУГИЕ ФЕРМЕРЫ ПРЕДОСТАВИЛИ ЦЕНУ ПО ПРАЙС-ЛИСТУ: $2843.36.

Дополнительная регулировка агрегата дилером: $300.00.

ПОЛНАЯ ЦЕНА ПО ПРЕЙСКУРАНТУ (включая тюнинг по прайс-листу): $3143.36.       

 

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное