Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь, а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Что за ирония судьбы: почему в КВД всегда самые красивые медсестры?

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...

Смысла в рекламе не вижу: "100% похудание к Новому году". Чтоб больше влезло в праздники, что ли?

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как жена накрасится.

К основным причинам отказа типа: голова болит, критические дни... добавилась еще одна - во рту пересохло.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

У страха глаза велики. У запора - еще больше...

После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме еблища...

Если девушке предлагают снять очки - значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин.

Если мужчине говорят то же самое - значит, всё произойдет прямо сейчас.

Скажи женщине: "Доверься!"...

Она и будет говорить всю ночь!

- Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...

- Это как?

- Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ...

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?

- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.

- Ты чо, офигел, мужик?!

- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.

- Дак мне для жены надо-то!

- Ааа... Ну ей передай...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Я дома, как тигр!

- Это как?

- Хожу на четырех и бесшумно...

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...

- Это не я!!!

- Живи ж!

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.

Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него!

- Теперь на дуэль!

Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.

В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.

На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

- Вы че там все, охерели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

- Как выделить белок из яйца?

- Подрочить?!

- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!

- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!

- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....

Вчера отмечали днюху родственника.

Отметили крепко. Звоню сегодня с утра имениннику узнать о здоровье.

- Да нормально. Только голова немного болит. Левая.

Бугай, бля, здоровый... У меня обе раскалываются...

- Сцуко, почему если девка некрасивая - так выёбывается и придирчивая?!

- Блефует?

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Научный конгресс, посвященный географическим названиям.

Выступает ученый:

- У нас в Подмосковье был случай - Петр I остановился в селе переночевать. А один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спрашивает у царя, что с солдатом делать. Петр был в хорошем настроении и сказал:"А, оставь его". Село с тех пор называется Астафьево.

Выступает другой ученый:

- У нас в Ставрополье был похожий случай, только царь был не в духе... И село называется Ипатьево...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу! Только... выпусти меня из духовки!!!...

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли:

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну, вот и отлично... Жених согласен! Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Легко быть лохом

Все программисты лохи. Один программист пишет для себя, для своего дела. Другой работает на дядю. Вроде бы дело одно и то же. Но разница между ними огромная. Это пропасть. Программист часто имеет больное мышление. Профессия "программист" подразумевает уже сама собой работу на кого-то. Программисты не хотят думать о том, как изменить свою жизнь. Они думают о том, как написать программу. Не зря программистов считают advanced-ботаниками.

Нет, это не престижная профессия. Глубокий профессионализм сочетается с юношеской наивностью. Иногда я преклоняюсь перед профессионализмом некоторых людей. Но, боже, какой же порожняк они начинают пороть когда речь заходит о работе на себя. Они общаются на форумах типа rsdn. Они читают разделы "о жизни" и "о работе", перенимая больное мышление у своих коллег. Иногда там попадаются преподаватели каких-нибудь университетов в преклонном возрасте. И даже от них несет понтами. Кто-то из великих сказал: "однобокий специалист подобен флюсу".

Есть две большие разницы работать ради денег и работать за деньги. Работать ради денег полезно. А еще полезнее работать ради хороших денег. Потому что их отсутствие бросает тень на ваше счастье. Работать за деньги вредно. Каким же я был кретином, не сообразил сразу что к чему. Потерял свое время на работе. Более того, я был так увлечен работой в офисе, и не заметил, как в моей личной жизни наступает какая-то жопа. Слава Богу все обошлось. Но время не вернуть и я об этом жалею.

Кто-то на том же rsdn рассказывал историю о том, что он уехал в штаты, а его жена сбежала к торговцу недвижимостью. Типа ей понравилось ездить на тачках за 100к и другие возможности, которые дают деньги. Ну что я могу сказать. Правильно говорил Шнур "они все суки". А я давно утверждал, если какая-то соска пялится на вас из-за того, что у вас есть тачка и что вы как программист получаете больше других, то из этого ничего хорошего не выйдет. Откуда ты узнаешь, где порог алчности этой сучки?

Где-то на пикаперском форуме я читал, что бабы по-разному смотрят на самцов. Она может видеть в вас или ебаря-террориста или спонсора. Третьего не дано. Наверное, это правда. По крайней мере это объясняет многие вещи: почему богатые замужные женщины зависают в женских клубах, почему красивые женщины уходят к другому.

Если вы читали Стенделя или Лермонтова, то вы должны знать какую стратегию лучше всего применять при обращении с женщинами, гламурными девушками, девками или бабами. Для простоты предпочитаю называть всех бабами, потому что необходимо исходить из того, что прежде всего баба должна заслужить право называться девушкой. Пока ее мозг переполняют понты и гламур, она должна называться бабой.

Потому что по сути особой разницы нет между особью мужского и женского пола. Многие т.н. особи мужского пола полные ебланы по жизни. Им что-то бесполезно объяснять и втирать. То же самое касается и баб. Даже если у нее смазливое личико это не значит, что она не еблан в женском воплощении. И таких я просто ненавижу. И если бы это был doom, я бы наверное с великим удовольствием использовал свой shotgun для того, чтобы размазать их моск (если он есть) ап стену.

У меня есть друзья у которых довольно богатые родители. Им не нужно покупать себе тачку или дом. У них все есть by default. Знаете какой вопрос их больше всего волнует когда они знакомятся с бабами? Отвечаю: "Знает ли она кто я". Если оказывается что знает, то такая баба скорее всего автоматически посылается нахуй. Да, я жестокий и коварный. Но если бы я был нежным и ласковым, реальность бы от этого не изменилась.

Поэтому, если ты, читатель, являешься программистом, запомни. Если не сделаешь в своей жизни что-то для себя, так и останешься неудачником. Может быть тебе удастся захомутать смазливую телку и твоя жизнь тебе покажется хорошей в первое время. Но постоянная работа скорее всего скажется на твоем счастье. Работать постоянно нельзя. Нужно что-то новое и разнообразное.

Если ты ебарь-террорист, ты должен поддерживать свой статус, а на это нужно время и усилия. Если ты после работы думаешь о том, чтобы потрахаться и лечь спать, то это очень плохо. Самый лучший способ удержать девушку это иметь возможность трахнуть десять других. И вообще нужно вести себя так, как будто тебе она не нужна. По сути она и не должна быть тебе нужна, в любой момент ты должен быть готов послать ее и ни о чем не жалеть. И всегда сомневаться в том, любишь ли ты ее или нет.

Итак, подведем итог. Наверное вы думаете, а что же я хотел всем этим сказать. Во-первых то, что легко быть лохом. Если ты лох, то тебя будут сопровождать все атрибуты лоха. Отсутствие денег, кидки со стороны жен или подруг, вечная занятость и преданность своему хозяину. И мне не жаль таких людей, потому что кто-то является расходным материалом. Не могут все работать на себя, нужно кого-то пускать в расход. А как проверить, лох ты сейчас или нет? Если ты сомневаешься, значит ты лох и лузер. И не читай больше мой блог. "Можете меня расфрендить" (с).

Для того, чтобы не быть лохом наверное просто напросто нужно быть готовым умереть. Вот ты есть, а завтра тебя нет. И если это случится, то тебе будет все равно. Хуже смерти быть ничего не может.

Поэтому я готов жертвовать своей работой в офисе, любовью, карьерой и абсолютно всем что у меня есть для того, чтобы добиться своей цели. Да, может она мне нахуй не нужна, я не знаю. Но сначала я ее добьюсь, а потом буду решать, нужна она мне или нет.

Когда-то в Японии считалось позором, если самурай умирал своей смертью. В этом есть определенный смысл. Когда человек готов к смерти, он готов к жизни. Он готов жить на полную, жить не как лох. И у него будут самые лучшие телки, самые лучшие деньги, самые лучшие (добавить нужное). Да, смысл может быть не в материальных благах. Для каждого он свой. Я не могу назвать себя охуенным философом и не люблю бесконечно песдеть о том, что "смысл жизни в самой жизни" и о "богатстве души". Но для меня смысл жизни точно не в том, чтобы быть лузером. Надеюсь, для вас тоже. Убейте себя. И родитесь заново.

(с) romanpushkin.blogspot.com/2007/02/blog-post_23.html