Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1685


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1685 от 22 сентября 2011 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

 

 

Не зря здоровье в России меряют градусником, и не случайно шкала здоровья показывается на нём в районе сорока градусов.

 

 

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

 

 

Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.

 

 

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.

 

 

Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.

 

 

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

 

 

Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!

 

 

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

 

 

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

 

 

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его выебал.

 

 

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

 

 

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!

 

 

Сам себя не похвалишь - как оплёваный стоишь...

 

 

Порядок наведен. Осталось вынести трупы...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка победивший Владимир пообещал отомстить за брата.

 

 

- Вы ещё не пили с Васей? Тогда мы идём к вам!

 

 

Зураб Церетели в спешке покинул светский раут, заявив присутствующим, что ему нужно отлить.

Так москвичи и заполучили статую Петра I.

 

 

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?

- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

 

 

- Вас беспокоят тараканы?

- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

 

 

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

 

 

Две подруги:

- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!

- Это потому, что вы ебётесь в разных комнатах!

 

 

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!

 

 

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

 

 

У молодого мужа спрашивают:

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?

- Невеста!!!

 

 

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!

Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!!!...

 

 

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

 

 

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

 

 

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".

- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?

- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

 

 

- Не трогай её, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

 

 

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

 

 

Детей должны воспитывать мужчины!

Потому что надо обладать ТАКИМ жизнелюбием, чтобы вырасти в атмосфере полнейшего пофигизма....

 

 

- Что продаете?

- Корм для птиц!

- Это же сало!

- А синички?

 

 

Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...

 

 

- Ты правша или левша?

- Я - женат!!!

 

 

- Хорошо клюёт в этом озере?

- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

 

 

Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.

Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.

 

 

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

- А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?

Ученик:

- С божьей помощью!

Батюшка:

- Правильно! Садись, пять.

 

 

- Всем лежать! Ни с места!!

- А ты кто такой?

- Я - клей Момент!

 

 

- Ты во сколько утром встаешь?

- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

 

 

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...

- Чё так?

- Да работа у них хорошая. Забивать.

 

 

Белоснежку подружка спрашивает:

- Как хоть твоих гномиков зовут-то?

- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...

 

 

- Кому ни покажу фото своей жены - все сразу говорят, что она спортсменка!

- Ну-ка, покажи...

- Пиздец... Это просто фотофиниш какой-то!!!

 

 

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

Джинн достаёт записную книжку:

- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

Мужик:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

15 фактов о вашем пенисе, которые вы не знали

 

 

1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

 

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

 

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

 

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.

 

5. Самый старый известный вид с членом – существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.

 

6. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.

 

7. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.

 

8. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется («grower») второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции («shower»).

 

9. Международный журнал «Men’s Health» сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 – ко второму.

 

10. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.

 

11. Размер действительно имеет значение.

 

12. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года – около семи девственниц в день.

 

13. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших «производителей» спермы.

 

14. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.

 

15. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.

 

(с)пёрта

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное