Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Май 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2173


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2173 от 4 мая 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

У нас в Москве все так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в нее жить.

 

 

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...

 

 

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

 

 

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

 

 

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

 

 

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

 

 

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

 

 

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

 

 

Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.

 

 

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

 

 

После смерти одежда попадает на дачу.

 

 

В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

 

 

Ничто так не приближает завтра, как водка.

 

 

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

 

 

 

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

 

 

 

Ученые провели исследование на тему: "Что влияет на продолжительность жизни?".

Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

 

 

 

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

 

 

 

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов "Пиздец тебе после школы!".

После школы действительно пиздец какой-то.

 

 

 

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.

Это виски с колой, тупая машина!

 

 

 

- У тебя муж готовить умеет?

- Нет, но жарит он профессионально...

 

 

 

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.

Вот оно старое доброе классовое неравенство.

 

 

 

- А у тебя есть странности?

- Да. Я иногда слышу голоса.

- И что они говорят?

- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".

 

 

 

- Где это вас так, девушка?

- Что вы имеете в виду?

- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

- Вы с ума сошли? Я медсестра!

 

 

 

Парочка в парке целуется.

Девушка, прервавшись на секунду:

- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!

- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

 

 

 

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

- А лабораторные будут?

 

 

 

- Какого цвета твои ангелы-хранители?

- Седого.

 

 

 

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.

- А что он тебе говорил?

- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

 

 

 

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки...

 

 

 

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.

Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

 

 

 

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

 

 

 

- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

 

 

 

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.

Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

 

 

 

Новая банка NЕSСАFЕ.

Теперь на 20 окурков больше.

 

 

 

- Вау, у тебя новый парень?

- Нет, тот же, я стираю его лаской.

 

 

 

- Дорогой, купи мне телефон?

- А как же тот, другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

 

 

 

-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?

- Про картошку?

- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

 

 

 

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха:

- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик:

- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

 

 

 

Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит:

- Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14.

- Иди маму спрашивай!

Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ:

- Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!!

Приходит дочь ночью и плачет!

Отец спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!

- Иди скажи своей маме, пусть не пиздит! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы принимал!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ВСЕ РАДИ МУЖЧИН (ИЛИ НЕТ)

 

 

Здравствуйте, я женщина, и меня задолбали утверждения, что женщины украшают себя исключительно для мужчин, да еще высказываемые в такой безапелляционной форме женщинами же. Ведь мужчины верят в это и потом выдают перлы типа "она надела красное, а это - призыв к сексу" и "зачем бабы это носят, меня же это не возбуждает? ". То, что красный - любимый цвет, в открытой блузке не так жарко, а мини-юбка была куплена из-за красивого узора, а не для того, чтобы всем показывать свои ноги, - им в принципе не приходит в голову. Ведь, одеваясь утром, я же только и думаю о том, что меня будут оценивать незнакомые мужики!

 

Я согласна, что в циничных товарно-денежных отношениях полов вдувабельность - эквивалент обеспеченности, а суперухоженность дорого стоит, так что смешно, когда мужчина ноет, что его новая кукла не хочет любить его за прекрасную душу. Но вы правда верите, что в чисто женском мире все ходили бы толстыми, нечесаными и в растянутых майках?

 

Красота нравится всем. Красивый человек подсознательно вызывает у вас симпатию, независимо от его и вашего пола или ваших эротических планов на него. Женщинам так же неприятно видеть вокруг серые морды лица, прыщи и бесформенные вещи. Склонность украшать все вокруг свойственна именно женщинам. Именно женщины заставляют квартиру цветами и вешают везде занавесочки или заставляют мужа сменить его любимый растянутый спортивный костюм на что-то приличное.

 

Чтобы понравиться мужчине, кроме физических данных и общей ухоженности, достаточно иметь пяток облегающих платьев, пару красивых туфель, мыло-бритву-шампунь и набор для натурального макияжа.

 

Вы правда так расчетливо составляете свой арсенал соблазнения? А у кого забит шкаф тряпками с распродаж: надеть нечего, но хочется еще (хотя от половины содержимого мужчины останутся в недоумении)? У кого в ванной батареи гелей, шампуней и кремов? У кого ящик лаков для ногтей похожих оттенков, которые мужчины не различают, и странных цветов, которые вызывают у них ужас? У кого в моде коричневые и фиолетовые помады?

 

Кто покупает десятый парфюм с нотой Уда (дерево такое), про который мужчины думают, что вы им пользуетесь, чтобы скрыть запах немытого тела? Кто с любовью вырисовывает макияж на глазах десятью оттенками и выкладывает это в интернет? Я не говорю, что все одержимы одеждой и косметикой. Но что-то из перечисленного знакомо многим. Вы правда верите, что это все ради мужчин и не доставляет женщине удовольствия?

 

Желание привлечь противоположный пол - всего лишь одна из причин, по которым женщина может ухаживать за собой. Так что не надо утверждать, что собственная красота никому не сдалась, обзывая всех несогласных фитоняшами, - это полуправда и притягивание за уши.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
В избранное