Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.535 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.535 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2416


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2416 от 27 июля 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

 

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

 

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

 

Женщины, которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают...

 

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

 

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

 

Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...

 

Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами еще и выпить успели.

 

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

 

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются.

 

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

 

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.

 

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет пизда.

 

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

 

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.

 

 






Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

 

 

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги - то, скорее всего, это ты.

Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

 

 

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом?

Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

 

 

В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят.

А посылают за бутылкой, но денег не дают.

 

 

- Полцарства за коня!

- Какого еще коня?

- Которым ебись оно все...

 

 

- А как по-русски "второй тур"?

- На русском языке такого выражения нет.

 

 

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

 

 

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики.

Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

 

 

- Теперь питание компьютера можно отключить.

- А вы точно сиделка?

 

 

Стук в дверь.

Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария: Ну что он снова натворил?

 

 

- Вы вчера изрядно надрались на балу!

- Никак нет-с! С чего вы взяли?!

- Ну из-за моей дочери уже лет тридцать никто не стрелялся!

 

 

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?

 

 

Ошибся номером, ору в трубку:

- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?

Незнакомый женский голос отвечает:

- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

 

 

Однажды у меня был секс с женщиной за 50.

Хотя сначала она хотела за 100.

 

 

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".

 

 

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?

- Меньше чем что?

 

 

- Ура! Скоро в отпуск! Буду спать, есть, бухать и трахаться!

- Ты блять охранник! Ты это делаешь трое через сутки!

 

 

Враги, чтобы взять крепость, всегда рассказывают защитникам сказочки про счастливую жизнь тех, кто им сдался.

Головы отрезают потом.

 

 

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"

- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?

- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

 


- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.

- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

 

 

Услышав мамино "была красавица, а теперь так опустилась", вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

 

 

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович

представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

 

 

- Петрович, вы с женой ругаетесь?

- Конечно.

- А как миритесь?

- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".

 

 

- Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

 

 

Впервые представлено фото черной дыры.

Как и следовало ожидать, она черная и выглядит как дыра.

 

 

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!

- Так нервы сдают, сука!

 

 

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!

- Неа, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьв нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

 

 

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

 

 

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.

Потому как я выбрал ее, а она - меня!

 

 

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное - верную и бескорыстную...

Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?".

 

 

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

 

 

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?

- У меня повышенный холестерин...

- При чем тут холестерин и секс?

- Так доктор так и сказал - жирную нельзя!

 

 










ПОЧЕМУ СТОМАТОЛОГИ НАС РАЗОРЯЮТ

 

 

В отличие от многих знакомых, я спокойно отношусь к стоматологам. Мой бывший муж чуть ли не в истерику впадал, едва заслышав о стоматологии, а к врачу отправлялся на почти дрожащих ногах.

 

Я мимо стоматологических клиник прохожу без трепета, да и сами врачи меня не пугают. Все дело в том, что в детстве меня проблемы с зубами не терзали, так что шум бормашины мне знаком не был. Помню, как мне удаляли пару молочных зубов, но не припоминаю, чтобы это было ужасно.

 

Впервые я обратилась к стоматологу по серьезному поводу в 25 лет.

Тогда уже использовали и качественную анестезию, и новые инструменты, так что негативных впечатлений у меня не было. Собственно, не появилось у меня таковых и к сегодняшнему дню. Кроме, пожалуй, одного. Цен. Космических цен.

 

Пару недель назад я как раз сходила к стоматологу с целью узнать, что делать с моими зубами. Любезный мужчина, стоматолог-ортопед, очень внимательно изучил мои уже не юношеские челюсти и сказал: Сейчас я Вам все посчитаю.

 

Через пару минут подал мне бумагу, где стояла сумма около 60 тысяч

(это за восстановление четырех зубов). Я подумала, что для меня дороговато, но в принципе потяну, если затяну ремень.

Тут он улыбнулся и сказал: Это подготовка. А вот, собственно, и все лечение и протянул мне еще одну бумагу. И там под списком манипуляций было указано: 173 тысячи.

 

То есть в сумме – без малого 230 тысяч рублей. За четыре зуба. Мама дорогая, нормальные зубы только для миллионеров теперь?

 

В общем, от услуг клиники я отказалась. Лет на 15, наверное. Мне как раз хватит, чтобы накопить. Не знаю, правда, что будет с другими зубами к тому времени, но это уже детали.

 

Надо сказать, что цены на услуги стоматологов меня не просто удивляют, а прямо-таки изумляют. Кто-нибудь может объяснить, почему это так дорого? Это же, в конце концов, не спасение жизни, для замены зуба не нужны уникальные препараты и технологии, да и врачей-стоматологов в нашей стране не единицы. Почему их услуги такие дорогие?

 

В предпоследний визит другая врач порекомендовала мне сменить коронку. Потому что, по ее мнению, она слегка отличается по цвету от других зубов. Может, если с расстояния 10 сантиметров смотреть, как врач, то отличается, но с расстояния метра – вообще нет. Но даже постановка коронки – мероприятие затратное, и менять ее потому, что она какого-то не такого цвета, – перебор для меня, матери двоих детей, перед которой маячат два ЕГЭ и два поступления в вузы.

 

В общем, я хочу знать, почему удаление полипов из внутренних органов делают бесплатно (да-да, сама делала), а за установку коронки или тем более импланта надо отдать одну-две зарплаты?

 

Хотя, возможно, это и логично: починил зубы и месяц ходишь-восстанавливаешься и не ешь.

 

А вас стоматологи пугают?

 

 

(с) Уголок зануды

 

 


THE END:o)
В избранное