Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Январь 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2536


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2536 от 24 января 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 





Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...

 

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

 

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

 

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

 

Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.

 

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

 

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

 

За время карантина мой организм настолько очистился, что в него вернулись глисты...

 

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

 

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

 

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

 

Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.

 

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

 

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

 

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

 

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...

 

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.

 

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

 

Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.

 

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

 

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

 

 




- Я расчесала манту до 20 см. Скажите, а такая штука с грудью прокатит?

 

 

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

 

 

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

 

 

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

 

 

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

 

 

- Открываю холодильник, а там боулинг.

- Это как?!

- Шаром покати.

 

 

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!

- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

 

 

Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".

 

 

- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.

- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.

 

 

- Папа, ты мне подарок обещал...

- В первый раз слышу...

- Ну, ты же подарок обещал!

- Во второй раз слышу...

 

 

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься.

В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

 

 

- И фея мне такая говорит: "Выбирай: либо большой член, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.

- Все ты помнишь.

 

 

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

 

 

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?

- У тебя талант - есть!

 

 

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?

- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

 

 

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.

40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

 

 

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.

Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

 

 

Разговаривают два приятеля:

- Может, пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты?

- Я не играю в карты.

- Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?

- Увы, я тоже не идеал.

 

 

- Как одолеть высшую математику?

- Пиздуешь в библиотеку и сжигаешь все учебники по высшей математике, заходишь на лекции по матану, бьешь в ебало преподам...

 

 

Муж из спальни:

- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!

- На какой огонь ставить, на сильный или слабый?

 

 

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац!

И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

 

 

- Дочь, кушай суп.

- Но у меня же день рожденья!

- Посмотри, там свечки плавают.

 

 

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие.

Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

 

 

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.

 

 

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.

Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.

- Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.

Бог говорит:

- Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.

После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:

- Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

 

 





КОСМИЧЕСКИЙ ЛАЙФХАК. ИЗОБРЕТАЙТЕ С ПОЛЬЗОЙ И ВНЕЗАПНО

 

 

Лет 10 назад заказал в кабаке тушеного кролика в сметане, а принесли говно в горшочке. В детстве, помню, в походе по Крыму, банка кроличей тушенки приводила в экстаз. Амброзия натуральная. Кароч, в кабаке сформировалась у меня душевная травма, а как утверждал старина Фрейд, - душевно–кулинарные травмы самые опасные.

 

Украинские националисты именно так и получаются. Заказал в столовке борщ, а тебе приносят щи. Контакт, зашквар хуже чем мыло в бане уронить..

 

 

Так вот. Вчера лента подкинула рецепт тушеной крольчатины. И нахлынули ассоциации, радость узнавания, воспоминания, желания и фантазии. Постепенно вышел на идею, что надо десятка два кролей купить и вывезти в лес под Киевом, выпустить на лужайке, они себе норы наделают и опачки!!

 

Там рыбразвод, охрана, охота запрещена, собаки на поводках.. кролики размножатся и наступит буколическая идиллия. Но сначала надо теоретически подготовиться. В ветеринарном смысле слова, разумеется. И двинул в Википедию изучать кролей.

 

Читаю вики. Оч интересно. Вот, к примеру, зайцы намного ближе к коням, а кролики к человеку. А все потому, што зайцы родятся сразу в шерсти с открытыми глазами, а кролики лысые и с закрытыми. Это не самое поразительное.

 

Больше всего я охуел от системы пищеварения. Двухэтапный метод переваривания известен человечеству еще со школьных уроков зоологии. Корова сначала ест в сычуг, это такая силосная башня в животе, там все перегнивает, затем отрыгивает себе за щеку и глотает уже в нормальный желудок. Ну, вполне человеческий способ, понимаю. Я так водку без закуси пью. Хотя занятно, да.

 

У кролей все еще веселее. Кролики едят траву и молодые деревца прямо в кишечник. Сразу в толстую (или слепую, хз, не важно) кишку, минуя желудок. А за толстой идет прямая (или наоборот)..

 

Заебистая там физиология с анатомией, да.

 

Эти кишки у кролей облачены в рубашку из феноменальных мышц, которые перетирают содержимое не просто в говно, а отделяют неперевариемую клетчатку и мусор в один тип говна, а витамины, белки и душу травы в другой. Какахи у кролей говнообразные как после запора.

 

Так вот, кроль разворачивается и жрет то гавно шо с витаминами. Как он в этих говнах разбирается не пишут. А вот жрет свое говно уже не в кишечник, а в желудок. У кролей маленький и слепой желудок, из него уже не посрешь. Все усваивается..

 

Теперь формула изобретения.

Надо отбирать на кролеферме половину правильного говна, которое с витаминами. Говно сублимировать, порцинировать и упаковывать. Космическая еда будущего. Жрешь кроличье говно, а туалета не надо, все усваивается. Целевая аудитория - космонавты, танкисты и жители хостелов.

 

 

 

THE END:o)
В избранное