До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Брак - это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.

Закон один, потому на всех его и не хватает.

Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

Стриптиз-клуб - это просто бесконтактный бордель.

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Как сказал один мудрец: держи свое тело в тонусе, а свое мнение - в анусе!

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

То, что при действующем президенте России называют стабильностью, после его ухода внезапно окажется стагнацией.

Справочник российского правоведа: экстремист – тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

В России люди настолько суровы, что сами расследуют свое убийство.

О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.

Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?

- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?

- Не лезь не в свое тело!

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

- Трамписты ворвались в Капитолий!

- 2021-й с козырей заходит...

- День рождения - один день пьянки; свадьба - два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?

- Есть еще один странный праздник - отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в жопу пьяные?

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

На приеме у врача.

- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.

- Они как-то связаны?

- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...

Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату.

Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка...

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!

- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.

- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

- Не хотите оформить нашу карту?

- А что она дает?

- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.

- Давайте.

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.

Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.

Сильно задумался над реалиями своей жизни...

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.

Возможно он просто понял, что вы тупой.

Вика знала несколько иностранных языков.

Самый шершавый был у Франсуа.

Чем похожи девушки на Санту?

У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!

- Был?

- Был...

В Конституции написано, что нельзя переписывать Конституцию - эту главу мы перепишем в первую очередь.

- Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!".

А она мне: "Носи свои!"...

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

Больше не ношу очки.

Я уже достаточно видел.

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!

- Так ты мужу позвони, он разрулит...

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.

Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!

- Да заметила я

- А я не поменял!

- Доктор, у меня жопа болит.

- В каком месте?

- У самого входа.

- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами.

Потом говорит:

- Представляете, каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.

Крик из зала:

- Прекрати это делать, ублюдок!

КАК МЕНЯ БАБУШКА С МОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ПОЗНАКОМИЛА-2

И я поковылял топить печку… За этом занятием ко мне и подвалила бабушка.

- ты бы это… Внимание на нее обратил!

- на печку-то? Так вот он, весь во внимании, не боись, не потухнет, не замерзнем!

- да тьфу на нее, на печку! Я говорю, та на Маргариту внимание обрати. Жены-то твоей 10 лет уже нет. Хватит грустить! Не родственники же вы. А она хорошая, похожи вы.

- бабушка, меня все уже сватали, теперь и ты туда же? И потом – на ком? Да мать меня убьет на месте! Если я бомжиху вонючую домой приведу и скажу, что это моя невеста, наверное не так плохо будет! И потом, если на меня она похожа – то это точно не в моем вкусе. Мне женщины, на мужиков похожие, знаешь ли, не нравятся.

- закончил что ли? Характерами вы похожие. Книжки одни и те же читали, оба тихонями были в детстве, оба в лес любили ходить с дедом… Я про это имела в виду. А похожа она на меня, в мою родню пошла, не в дедову! А уж дочерей своих я помирю как-нибудь!

- бабушка, ну ладно тебе, и потом, мне тридцать три, ей двадцать три. Десять лет разницы. Ну куда?

- а у твоего бати, с дочкой моей, не десять ли лет разницы? Нашел отговорку!

- бабушка, ну хватит…

- вот упорный!...

Так мы поприпирались некоторое время и ушли спать.

Всю ночь я подтапливал печку, поэтому утром долго проспал и началось оно для меня с известия о том, что она таки приехала! Приехала! - воскликнула бабушка, после очередного телефонного звонка. Правда застряла, тут прям рядом где-то, иди посмотри. Иди для меня было на тот момент в прямом смысле больной темой :) Проклиная все, я поковылял смотреть, что там случилось. В самом дерьмовом расположении духа. Звуки буксующей машины услышал, чуть выглянув из дома – и правда, совсем рядом. Но и эти несчастные 150 метров были неприятными. Добавьте к моей ноге – холодина, метель и ветер класса шопесец. Доковылял я до машины, и мне даже немного стыдно стало! Как она бедная, вообще сюда доехала, в такую-то погоду?

- это ты, что ли, ExMaedhros?

- ага! Привет!

- привет! Вот, со встречной машиной хотела разойтись, а тут канава, оказывается!

Все это прозвучало из пуховика с шарфом. Кто там внутри видно не было вообще :)

Смотрю: Астра, красненькая. На брюхе сидит капитально, с кондачка не вытащить (тем более я знаю, какая там под снегом канава, да еще нога моя). Чего делать?

- иди домой скорее, давай я сумки отсюда перетаскаю, а с машиной потом разберемся, проезд не перекрывает!

Согласилась, отдала мне ключ.

- там в багажнике еда, неси все, что там есть!

Ну, что же, нога болит конечно, но она и так натаскалась всего этого пока покупала, так что теперь моя очередь…

А там, мама… Когда я закончил таскать сумки, я конечно все проклял из-за ноги, но ее я зауважал:

- она купила насос;

- она не просто купила насос, а купила какой надо;

- она привезла целую кучу разной еды. С головой – и вкусняшки какие-то, и картошки, и мяса, овощей всяких – в общем нормально закупила еды, а не фигня какая-то;

- она сама догадалась привезти несколько бутылок питьевой воды! Мы-то с бабушкой об этом как-то не подумали, а воды нет!

- она привезла себе ВАЛЕНКИ :)

Ну и машина… Знаете, такая штука как автомобиль, очень много может о хозяине рассказать. Все чисто, аккуратно, все на своих местах. Но без всяких лишних побрякушек, которые любят некоторые девочки. Как у меня - отметил я :)

А когда я наконец зашел в комнату… В общем, бабушке, кажется, пришлось меня хорошо так пнуть, чтобы я отвис.

Почему? Как, наверное, и у многих бабушек, у моей бабушки был альбом со старыми фотографиями, которые она любила пересматривать. И я многократно отмечал, что дедушка по молодости был тот еще красавец, крепкий, коренастый, хоть и человек науки. А бабушка… Бабушка была вообще огонь! Дочери у них обе пошли в скорее в деда. А вот на внучке, оказывается, бабушкины гены отвоевали свои позиции. Передо мной стояла почти точная копия образа, который я видел на этих старых фотках. Только живая. Очень красивая, высокая, почти как я (а я 196, если что), длинные прямые волосы и серые глаза-океаны. Ух!

Ну а дальше все закрутилось и завертелось. На всякое только познакомились и чувствуем себя друг с другом немного неловко времени не было. Слили антифриз из контура, я поставил насос, залили назад антифриз. Это звучит легко, на самом деле та еще морока. Я вообще люблю работать и всякие дела делать один. Ну а тут, ввиду моей хромоногости, пришлось взять на подхват Маргошу. Подхват, надо сказать, был просто супер. Я с удивлением отметил, что у меня нет привычного для меня ощущения кто-то крутится и под руку лезет, наоборот, было хорошо и спокойно, легко и весело! Мы запустили котел. Это произошло 23:40 31-го декабря :) Правда, новый год мы толком не встретили – очень устали.

На следующий день настал черед водопровода. Трубы замерзли где-то под домом. Еще дед проложил туда греющий кабель, но он почему-то не хотел ничего отогревать. Совместными усилиями победили и это. Я полез в подпол, проверял там все, она подавала мне нужные инструменты и называла грабоидом. Все это с кучей шуток и смеха. В общем, одолели мы и водопровод :)

Второго января у нас была операция по вызволению ее Астры. Моя нога стала чувствовать себя значительно лучше, так что мы копали, подкладывали доски под провалившуюся правую сторону машины, поднимали их домкратом, толкали, тянули моей машиной, порвали один трос и сломали две лопаты, хохотали на всю округу (как кони бешеные В бабушка) и в итоге, разумеется, вытащили Астру. Которая, правда, напрочь отказывалась заводится и вообще подавать какие-либо признаки жизни.

Вечером бабушка решила, что: сегодня будем встречать новый год, а то не встретили же нормально, что мы?.

Накрыли стол, включили на фоне какой-то новогодний концерт, открыли, как величайшую ценность, бутылочку еще дедова самогона… И бабушка погрузилась в воспоминания. Про деда. Про мое детство. Про Маргаритино, которая, как выяснилось, у бабушки на даче время проводила в мою поздне-школьную и институтскую пору, в которую я на дачу как-то немного подзабил. Поэтому мы и не встречались. А теперь вот встретились. Надо же как интересно получилось… - задумчиво протянула бабушка и ушла спать. А мы сидели и встречали новый год в ночь со второго на третье января. И искрило в этот момент между нами наверное так, что соседям было видно :)

Третий день года был посвящен ремонту Астры - как оказалось, сдох аккумулятор, а с застреванием это просто совпало. Ну или мороз его добил. Так что мы ездили в Калязин за новым аккумулятором. Заодно закупили продуктов, так что назад приехали только вечером.

Я развел на улице небольшой костерок, так, для души. Уж больно вечер был хорош.

Она подошла очень тихо и обняла меня. И стала говорить, что у нее такое ощущения, как будто она очень давно меня знает. Как будто так, как сейчас – так и должно быть. А я стоял, и боялся спугнуть этот волшебный момент. А сам думал примерно о том же.

Вот в таких романтичных условиях – морозный вечер, валенки, телогрейки и запах дыма от костерка – и произошел наш первый поцелуй.

А потом мы отдыхали. Ездили гулять в Углич, ходили в лес, пересмотрели Властелина колец и Гарри Поттера. Мы даже собрались сыграть в третьих Героев, по классике, всю ночь. Какая это была ночь… Ммм… Героев, мы, кажется, так даже и не запустили :)))

Потом встречали Рождество. Потом – отмечали бабушкин день рождения, 8-го января. А 9-го вдруг оказалось, что все вокруг напрочь завалило снегом и произошла история с трактором. В деревне был мужичок, обладатель этого незаменимого девайса, но на новый год он капитально запил. Пока я переживал и думал, что делать, Маргарита договорилась с женой тракториста, что мы возьмем сам трактор, без мужичка. А когда я сказал, что не умею им управлять обрадовала, что всем уже рассказала, что я сейчас дорогу буду чистить. Так что отступать было некуда, но совместно мы и правда справились. Потом, правда, оказалось, что эта была шутка (про то, что всем рассказала), а на свой немой вопрос я получил ответ: я подумала, что мы с тобой, с трактором не разберемся?.

Новогодние выходные предательски быстро закончились, расставаться не хотелось категорически! Так сильно, что мы не расстаемся до сих пор. Хватило нас, кажется, дней на десять постоянных встреч и созвонов, прежде, чем она ко мне переехала :) А следующим летом я сделал ей предложение, на которое она, не раздумывая ответила да. Вместо того, чтобы устраивать шумную свадьбу, поехали путешествовать. Ну, бабушку, разумеется, навестили :)))

Хотя у нее мы и так регулярно бываем. Да-да, ездим с женой к нашей бабушке :)

В этой истории осталась одна пикантная деталь. А что мы сказали родственникам, которые, как я писал в начале, были в контрах? А ничего. По совету все той же бабушки, кстати.

Эта игра в тайные отношения оказалась очень занятной, пару раз мы выезжали из ситуаций, когда нас могли разоблачить буквально на грани фола. Продержались мы почти год, пока наш секрет не превратился в секрет полишинеля. Спасибо бабушке, как уж она там примиряла своих дочерей я не знаю, но в итоге все обошлось тихо и спокойно. Но вот что мы уже давно официально муж и жена – никто из родни до сих пор не знает. Этим фактом бабушка собирается со всеми поделиться 8-го января, на свое 85-летие:

- буду хвалиться, как величайшим своим достижением! Вот так я своих дочерей примирила, а то, что вы друг другу подходите – много лет думала!

- еще скажи, что ты тогда котел специально сломала!

- а и не все ли равно теперь?

- и все-таки?

- все-то вам расскажи…

(c) ExMaedhros