Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

В головах тараканов живут блондинки.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Замахнулись на создание мыслящих машин?

Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Стараюсь себе ни в чем не отказывать.

Зачем мне внутренний враг?

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!

- А ты прикорми...

Муж жене:

- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...

Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.

- Вы давно вместе?

- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.

Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от СОVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.

- Это для борьбы с коронавирусом?

- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...

- У тебя есть долги?

- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.

- Так ты же не женат?!

- Так я не за себя и отдаю.

Теорема: Путин лучше себя самого.

Доказательство: Кто может быть лучше Путина? Да никто. А Путин лучше, чем никто. Следовательно, Путин лучше Путина.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Торг.

4. Депрессия.

5. Сертификат о вакцинации.

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.

- Но я же не знал секретный закон.

- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...

- Пандемия?

- Тогда четыре.

Не стоит говорить, что только белые расисты.

Расизм существует у всех рас.

Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Поймал мужик золотую рыбку.

- Рыбка, а рыбка, сделай так, чтобы богатых не было!

- Будет сделано!

- Рабка! А сделай так, чтобы и бедных не было!

- Будет сделано!

- Рыб...

- Ваше материальное положение?

- Могу откупиться от тюрьмы...

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!

- (смотрит, любуется).

Современные проблемы требуют современных решений.

Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...

- Простите, а вы точно академик?

- Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой по имени Катенька, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер - так вот она умела играть на скрипке!

Идет игра в блэкджек.

Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:

- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?

- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!

- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

КОРОТКИЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Мне 23, но выгляжу не старше 15-16. Замужем, есть сын. Привыкла к обсуждающим взглядам на прогулках с ребенком, но бабушка, которая кричала на всю улицу, что я легкого поведения, при этом смачно плюнув в меня, выбила из колеи. Расстроилась, пожаловалась мужу. На следующую прогулку вышла в футболке с надписью: "Мне 23. Ребенок рожден в законном браке. Муж носит на руках". Кажется, я знаю, почему за него вышла замуж.

С мужем близость раз в месяц вот уже на протяжении пяти лет. Часто ссоримся на этой почве. Года три назад у него кто-то появился. На нашей жизни это никак не сказалось, он стал спокойнее, а мне пофиг. Сейчас, видимо, они расстались, и он опять начал срываться на мне. Ну помирись ты со своей шлюшкой и не еби мне мозги!

Я как проклятая работаю в зале, и попа у меня соответствующая - девушки мечтают о такой же, парни просто хотят. На днях фотографировала ее, дабы сравнить с прошлой формой, отследить прогресс. Меня так завели эти фотографии, взмокла сильнее, чем от любого порно, и закончилось все безумным соло-оргазмом. Буквально сама себя трахнула из-за своей попки. Эх, и достанется же она кому-то...))

Я очень молчаливый человек. Могу молчать неделями, если обстоятельства позволяют и мне так комфортно. Родители удивляются, говорят, что в детстве я был таким общительным, болтливым... Ага. Незадолго до того, как я пошел в первый класс, меня отвели в новый детский садик. Он типа "круглосуточный" был, то есть утром приводишь ребенка, он там ночует, а забираешь его на следующий день.

И вот вечером всех нас, детей, загнали в маленький чуланчик, уставленный двухъярусными кроватками, и оставили спать, предупредив, что тех, кто будет разговаривать, накажут. Я, естественно, пропустил это мимо ушей и, как только за взрослыми закрылась дверь, стал громко болтать с самим собой (была у меня такая привычка).

В итоге меня за руку вытащили из кровати, приволокли в другую комнату с открытыми окнами и поставили в угол. Я, маленький ребенок, простоял там всю ночь на ногах, то есть около ПЯТНАДЦАТИ ЧАСОВ, отвернувшись к стене, ни разу не пошевелившись и не присев. Вдобавок была зима, нереальный холод, а я в одной пижаме. Раза два я робко просил хотя бы закрыть окна, но воспитательница отвечала, что я это заслужил. Короче, с той ночи я стал заметно меньше разговаривать, а к классу третьему вообще практически полностью перестал открывать рот. Такие дела...

Был у меня друг, с которым мы стали очень близко общаться после того, как он влюбился в мою подругу, а она не ответила ему взаимностью. Он расплывался, как баба, пускал нюни, говорил, что жить без нее не может, я вытягивала его за уши из таких ситуаций, поддерживала и помогала жить дальше. А потом решила помочь им и свела их.

С помощью моих стараний они стали встречаться. Подруга быстро освоилась и начала ревновать его ко мне, мол, я хочу его у нее увести, хотя у меня на тот момент был мужчина. Все закончилось тем, что он слил ей все то, что я ему говорила или когда-либо рассказывала, а после заявил, что ошибся во мне, и я оказалась последней тварью и сукой. На мой вопрос, как он мог предать меня, он ответил, что ради нее готов на все. Вот и делай добро людям...

С другом и подругой больше не общаемся, а они через полгода все равно расстались!

Все детство мечтала стать певицей, пела в хоре, устраивала концерты во дворе. Тут мне 12, я долго болела, удали миндалины, есть после этого больно, говорить больно….

Вот выписка, и я еду домой. Родители с порога: В«У нас для тебя подарок!В» Захожу в зал, а там… КАРАОКЕ! Следующие 14 дней я просто мычала в микрофон через боль, но была счастлива)) Мои родители всегда умели троллить.

Я из очень обеспеченной семьи. Когда встречалась с "богатеньким" мальчиком, мама его обожала. Когда он мне изменил, сказала, что я ему просто разонравилась. Сейчас второй год в отношениях с мальчиком из обычной семьи, сын врачей. Он с 17 лет работает, хоть и учится в университете. Так она его ненавидит, говорит, что нищеброд, притом ни разу его не видела. Недавно вот заявила, что я ДОЛЖНА встречаться с тем, у кого богатый папа. После такого заявления решила, что мои дети ее даже знать не будут.

Познакомилась с молодым человеком. Подружились, нормально общались, жили рядом. Однажды вечером он предложил встретиться. Ожидала, что просто прогуляемся, болтая о чем-нибудь приятном, но не тут-то было... Купив пивасика и уже изрядно его подпив в ожидании меня, он пригласил меня "в уединенное место" - под мост, недвусмысленно намекнув, что часто трахал там девах, что там точно никого нет. Слилась. На прощание он заявил, что это было наше первое свидание, и что он в восторге.

Обожаю готовить, особенно стряпать. Но мараю при этом просто космическое количество посуды. Посуду мыть ненавижу. Мечтаю о посудомоечной машинке (пока для меня это предмет роскоши, есть другие, более значимые траты). Иногда шучу, что выйду замуж за первого встречного, пусть даже толстого и лысого карлика, при условии, что он купит мне посудомоечную машинку.

Держу змей, ящериц и жаб у себя дома. Кормление, соответственно, грызунами, птицей, лягушками и насекомыми - кому что нужно.

И как же надоело это лицемерие: "Ты садистка! Как так можно?! Они же тоже живые и милые!" Орущие с удовольствием едят мясо, птицу и рыбу, носят кожу и мех, но, черт подери, их особенно волнует факт, что змеи едят то, что должны, а не травку. Жалкие ханжи и лицемеры. И самое обидное, что они не могут понять того, что я не получаю садистского удовольствия от кормления.

Моя бабушка в последние годы заметно сдала позиции, постоянно врет, выдумывает небылицы. Например, недавно заявила, что я отравила ее собаку, а Буйка умерла от старости три года назад, я в это время в другом городе в универе училась. А еще она договорилась с соседской дочерью, что та придет на ее похороны (которые, надеюсь, еще не скоро) и будет плакать. Наняла плакальщицу! Говорит, хоть кто-то будет плакать по ней. А мы-то ее, старую, любим, заботимся о ней и приглядываем.

Мне кажется, у многих был разговор с отцом о сексе. У меня такой разговор пришел на 14 лет. Когда я спросил у отца, что это и как это все делается, папа минут 10 сидел в ступоре и, не зная, что ответить, сходил в свою комнату и принес мне касету, сказав: "Вот тебе полная инструкция. Только дождись, когда нас дома не будет, и маме ничего не говори".

Дело было летом. Я живу в своем доме, а дорога на нашей улице старая и разбитая с ямами, которые после дождя хоть на лодке переплывай.

Сидим с отцом летним вечером во дворе, как раз после дождя, общаемся. И тут наблюдаем картину: подъезжает машина, открывается дверь, в лужу падает нечто, дверь закрывается и машина уезжает. Из лужи слышим звуки. Смотрим, а там по самую шею в грязной воде сидит котенок. У меня глаз сразу влажный, слезы фонтанчиками. Вытаскиваю кроху из лужи, несу в дом, купаю, сушу, кормлю, пою. Папа поддержал, сам расстроился.

Кроха оказалась славной белоснежной девчонкой, очень ласковая. Пожила у нас пару дней, и мне удалось быстро найти ей хороших хозяев, которые много раз потом звонили и рассказывали, что кошка - любимица семьи, и они счастливы, что взяли ее.

Живу в Новосибирске. Все знают, какие в Сибири зимы. И вот в одну из таких зим меня, 5-летнюю кроху, мама везла в переполненном троллейбусе в садик. Народ набит, как селедки в банке, кругом шубы, платки, валенки. Нам надо выходить и мы протискиваемся к выходу. Естественно, в такой давке это получается не очень быстро, и к тому моменту, когда мы наконец-то выплевываемся из троллейбуса, он трогается и закрывает двери. Я успела вылезти не вся и мне защемляет ногу, а троллейбус уже поехал. Никогда! Никогда в жизни мне не доводилось слышать от своей глубоко интеллигентной мамы такого отборного мата! Ни до, ни после. А прошло уже больше 20 лет))

Мои родители давно развелись. Папа переписал на меня квартиру и ушел. Мама долгие годы донимала, что на квартиру они заработали вместе, и я, не долго думая, написала дарственную на равную долю квартиры на маму.

Недавно узнала, что мама решила продать квартиру и купить новую и побольше (деньги добавит отчим), но при условии что меня не будет больше в долевых совсем. Я отказалась от такого мутного дела. Мать выдала, что она мне не мать, перестала общаться и всем рассказывает, какая я плохая дочь.

Муж из тех людей, которые не любят работать руками, ему проще заплатить. А меня это кумарит. Мой папа всегда все делает сам, своими руками дом строил, сам все во дворе. Брат тоже все руками делает сам. А муж лучше заплатит. А я не понимаю, почему я должна от семейного бюджета отрывать деньги, чтобы поставили кран, починили трубы. Мы имеем не такие большие доходы. Он этим гордится, мол, я зарабатываю. А я считаю, что лучше сделай сам, да на эти деньги понемногу накопишь на что-то. Недавно заявил, что сына будет воспитывать так, что не гвозди забивать, а деньги на это заработал и заплатил.