Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа
явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа...[Читать анекдот дальше]
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала?...[Читать анекдот дальше]
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну...[Читать анекдот дальше]
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...
Если ваша жена стала во
всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!...[Читать анекдот дальше]
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и... снял парик.
Мать Вовочке: - Вовочка, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду...
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик: - Хошь фокус покажу? - Ну валяй. - Дай один огурец...[Читать анекдот дальше]