Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем, замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал... В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом: - Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
Вам поковырять или с первого раза иголкой в вену попасть?
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете,
читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки...[Читать анекдот дальше]
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет - они встают и уходят. Урок географии. Учитель: - Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе? - Дома, Школы, Больницы...[Читать анекдот дальше]
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу...[Читать анекдот дальше]
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг
он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну...[Читать анекдот дальше]
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста...[Читать анекдот дальше]
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное. - Да, сынок, меня тоже торкнуло!
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Сидит нарк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит: - Братан, иди сюда - покурим. Клевая трава...[Читать анекдот дальше]