- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но
он еще жив... - Он - таки жив, но волос давно нет.
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву
узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву
и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь,
стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга"
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда,
считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище.
"Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще
унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет
коммунизм.
Hа колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид
и направился к работающим мужикам: - HЛО,- сказал он и ударил себя в
грудь. - ЛТП,- дружно ответили ему мужики.
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве
это жизнь?
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА
ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек,
бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с
размаху шарахнул его в колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно
бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел,
поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО
НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит
- крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и -
прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в
психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который
тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не
видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да
нет, моя была к рельсе привязана...
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. - Вы что, с
ума сошли? У меня одно легкое.
Украинцы в Испании: - Корриду бачив? - Бачив. Бугай москаля
затоптав. - Яки ж москали в Испании? - А який кретин, кроме москаля, попре
на бугая с червоним прапором?
- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится
сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин
раз. - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал,
- говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это
правда? - Правда, господин директор. - В таком случае я должен
вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же,
господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются
в вышестоящую инстанцию через мою голову.