Уважаемые подписчики!

Ваши предложения по оформлению и содержанию рассылки помогут привести её в соответствии с Вашими интересами.
Присылайте и свои материалы. Буду рад письмам.

С уважением Еремеев Айрат. ayrat@mi.ru

АНЕКДОТ РАССКАЗАЛ ЧИТАТЕЛЬ

Идут танковые учения. Командир — по рации:
— Первый! Пошел!
Первый танк сорвался с места...
— Второй! Пошел!
Второй танк сорвался с места...
— Третий! Пошел!
Третий стоит.
Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
— А шапка-то говорящая!
* * *
Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит на чальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
— Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился
он к служащему.
— Пришел починить ваш телефон...
* * *
— Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы
в море — бабах!
— Ты хотел, наверное, сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда действительно — бултых!
* * *
— Гони деньги!
— Нет у меня денег.
— Тогда часы снимай!
— И часов нету.
Грабитель прыгает мужику на плечи.
— Ну, тогда до угла донеси!
* * *
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
* * *
— Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели. А как ты думаешь,
куда он тратит остальные две трети?
— Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.
— Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.

ЗАГАДКИ (отгадки в конце рассылки)
1. Золотой хозяин — на поле,
Серебрян пастух — с поля.
2. Бежит Наташка
В семидесяти рубашках.
Ветер подул —
Весь подол распахнул.
3. Чем больше я верчусь,
Тем толще становлюсь.
4. Когда в споре рождается истина?
5. Если политика — грязное дело, то что такое выборы?
6. Какая самая способная птица?
7. Что такое искусство?

КОНКУРС ПАЛИНДРОМОВ И ГЕТЕРОГРАММ
АНЯ, А ЧТО ОТ ЧАЯНА?
Расширяя свой диапазон, наша рубрика, помимо палиндромов,
начинает публикацию образцов родственных жанров - гетерограмм,
анаграмм и пр. В 20-м номере журнала уже были напечатаны
гетерограммы С. Федина из г. Щелково. Предлагаем читателям его
новые находки, а также приглашаем всех желающих попробовать свои силы в этих интереснейших видах словесных игр.
ГЕТЕРОГРАММЫ
*
То вру, кидаюсь,
то в руки даюсь...
*
На шлюшек с пира
нашлю Шекспира.
*
Во, дочка,
водочка!
*
Нет, Русь,
не трусь!
*
Небеси,
не беси!
*
Богачу дики
бога чудики.
*
И зло, Маня,
изломан я!
*
И душу чуя,
иду, шучу я.

И ВОТ ЧТО СКАЗАЛ ШУМБАЙ...

Многие улицы города Казани украсили рекламные щиты с единственной фразой «Солодов, я хочу тебя!» Я попыталась найти ответ в местной прессе, что скрывается за этой рекламой. Одна газета написала, что так издательский дом «Коммерсант» предлагает свою продукцию, другая пояснила, что таким оригинальным образом реши ли прорекламировать пиво, которое варится на солоде. Что бы за этими словами не скрывалось, мне кажется, реклама неэтична. Я видела возмущение многих прохожих.
С. Такхавеева
Это письмо мы показали достопочтенному Шумбаю. Прочитав его, аксакал сказал:
— Я восхищен удачным рекламным ходом. При нашей жизни, наверное, у многих кипит желание... К примеру, господин Гусинский с удовольствием поставил бы щит у магазина, где продается березовый сок, с фразой «Березовский, я хочу тебя!»

ПРЕСС-КУРЬЁЗ
КАК ВАН ДАММ ОБИДЕЛ ДАМ
Кто не видел, как Жан-Клод Ван Дамм лихо расправляется со своими врагами. На экране мастер кулака и пятки не знает неудач и поражений. Недавно, гуляя в одном из парижских ресторанов, подвыпивший Ван Дамм вел себя развязно и приставал к женщинам. В этом же ресторане находился молодой депутат от КПРФ Андрей Скоч. Когда голливудский супермен стал приставать к его жене, Скоч сделал ему замечание. Тогда Ван Дамм разразился оскорблениями в адрес России и россиян. Вступившись за честь жены и Родины, Андрей хорошо поставленным ударом отправил его на пол. Придя в себя, Ван Дамм кликнул свою охрану и бросился в бой. Андрей Скоч, являясь заслуженным мастером спорта по боксу, отправил знатока восточных единоборств в нокдаун, а охрану разбросал приемами самбо. Потерпев фиаско, несокрушимый киногерой пошёл на попятную и попросил прощения у российского депутата. Ван Дамму ещё повезло, что не нарвался на наших братков, а то бы без контрольного выстрела разборка не закончилась.

НЕ ПЕЙ - СОБАКОЙ СТАНЕШЬ...
У жителя одного из российских городов Альберта Ибрагимова была пагубная привычка - домой
с работы частенько приходить пьяным. Довольно распространенная в России привычка. Жене и тёще это порядком надоело и у какой-то знахарки последняя узнала рецепт "отворотного зелья". Добавив в водку собачий помет,
теща надеялась, что у зятя появится отвращение к выпивке. Но зять невольно подслушал секрет своих женщин. Пришедшего трезвым с работы ждал сюрприз - к горячему ужину запечатанная бутылка водки. Пока тёща отлучилась на кухню, Альберт Музитович подменил её на свою.
Тёща ласковая и обходительная налила ему стакан, второй. Решив подшутить, он по собачьи гавкнул на неё. Перепуганная тёща - бегом в спальню. Войдя в роль, Альберт встал на четвереньки и с громким лаем бросился вдогонку. Тёща полезла под кровать, а зять возьми и укуси её за заднее место. У тёщи инфаркт, а у шутника - семь лет общего режима. Вот так и бросил пить.

СОН И КЛАКСОН
Американец Джим Миллер родился и вырос в Нью-Йорке. Переехав жить на калифорнийское побережье, он вдруг обнаружил, что не может уснуть. Оказалось, что причиной бессонницы является звук океанского прибоя. Только включая на ночь кассету с записью шумов ночного мегаполиса, он обретает покой и спокойно спит. Заглушив шум прибоя, Джиму, видимо, придётся бороться и со свежим морским воздухом. Лучшее средство - ведро бензина возле
кровати.

СОНЕТ ТАТЬЯНЕ

Как Макаревич любит
рок-н-ролл,
Как папа Карло - лобзик и
рубанок,
Как пролетарий - пиво и
футбол,
Как дворянин - мозолистых
крестьянок,
Как кролика - очковая змея,
Как пушкинский старик -
свою старушку,
Как Айболит - неведому
зверушку,
Так я люблю тебя, любовь моя!
Ты для меня - и кролик, и
футбол,
Мой лобзик ненаглядный,
мой фуганок...
Как хорошо, что я тебя нашёл
Среди толпы красивейших
гражданок!
И за тебя, о лучшая из Танек,
Готов под танк, иль на
"Титаник"!
Игорь Оранжевый

ИНФОРМБЮРО ЧАЯНА
УЛЫБКА ГАЗЕТЕ К ЛИЦУ
Наш журнал дружит со многими татарстанскими и российскими изданиями. А с друзьями не принято скупиться. Поэтому мы щедро делимся с ними плодами своего смехотворного труда, а дружественные нам газеты и
журналы восполняют дефицит юмора на своих страницах, перепечатывая чаяновские рисунки, юморески, стихи и анекдоты. Недавно наша добрая компания пополнилась еще одним симпатичным изданием - республиканским еженедельником "Известия Татарстана". С первого номера наши отношения приняли регулярный характер - новорожденную газету постоянно украшает рубрика "У нас в гостях журнал "Чаян". Надо отметить, что она органично вписалась в ее живой, непринужденный и, вместе с тем, предельно информационный стиль. И это не может не радовать - ведь чаяновская улыбка к лицу любой газете, даже с таким серьезным названием, как " Известия Татарстана".

МИЛЛИОН ГАЛЯВИНУ
Однажды я совершил большую глупость: заказал в фирме «Книга- почтой» литературу по шахматам. Книги я получил. Но они были про откорм свиней и выращивание люцерны. Вот с тех пор мне постоянно приходят письма одно толще другого. Например, Мария Дюваль обещала мне
прислать «Календарь удачи» и «Гороскоп-ясновидец». Если вы подзабыли, кто такая Мария Дюваль, напомню: о ней уже говорят чуть ли не на всех языках, а 700 ведущих мировых изданий посвятили этой фран цузской ясновидящей массу восторженных статей. Так вот эта самая Мария Дюваль уловила мои исходящие флюиды и письменно сообщила: «В ближайшие годы и даже месяцы Вы познаете такой благоприятный период, какого никогда раньше не было». И если заплачу 349 руб. + 39 руб. (на расходы по обработке заказа), то очень скоро стану миллионером, ибо все крупные выигрыши в «Спортлото», «Спортпрогнозе», «Золотом ключе» достанутся мне. Но я не захотел стать миллионером и не послал почтовый перевод. Но, видимо, мои исходящие
флюиды не давали ей покоя, приш ло еще одно письмо-напоминание. Эти послания шли почему-то не из Франции, где проживала пресловутая медиум, а из белокаменной Москвы. И имели короткий обратный адрес: а/я 5. Потом прилетело послание от финансовой программы «Шанс», где
предлагали мне включиться в игру (не бесплатно, конечно) и получить на халяву около 300 000 рублей.
Еще из одного недавно полученного мною письма (на пяти страницах) вдруг узнаю, что я, оказывается, являюсь членом московского ООО «Клуб Почта», филиал почтовых отправлений которого находится в г. Тверь. В обращении лично ко мне восторженно сообщалось: «Поздравляем, господин Галявин! Сегодня Вы стали обладателем Супер-приза — 150 000 руб лей». По прочтении такой новости я чуть не потерял сознание, во всяком случае, был в предынфарктном состоянии. Вот до чего можно обрадовать
человека. Но чтобы эта сумма оказалась у меня в мешке (а куда же еще сложить такие деньги), мне необходимо сделать заказ всего лишь на сумму 500 рублей. В 24-страничном каталоге указывалось 23 наименования кремов,
препаратов и книг. Например, препарат «Нутрикап» для волос и ногтей. «ВеноКомфорт» для красоты и здоровья ног. «Эффидижест» от вздутия живота. И цена всего-то ничего — по 399 рублей. А вот крем-коктейль «Зо лотая тайна», который делает грудь подтянутой и упругой, стоит лишь 349
рублей. Предлагалось «Победить боль в спине», брать «Уроки знаменитого сексолога», получить «Лечение без лекарств» и «Лекарства без врача». Каќдая такая книга стоит 299 рублей. Да, да, не больше и не меньше. Что-
бы иметь в кармане, то есть в мешке, 150 000 рублей, я готов был приобрести все 15 книг и выложить 4485 рублей.
Но что это? Насторожила приписка с любопытной информацией: заказав и оплатив как минимум один товар из каталога, я получаю право на выигрыш в «Суперпризе». Оказывается, я получаю только право на выигрыш, а не сам выигрыш. Чувствуете разницу? А это право наступит или
нет — на крем-коктейле вилами писано. Вот каким я оказался счастливым обладателем Суперприза.
Еще что меня приятно удивило — у Марии Дюваль и в ООО «Клуб Почта» я состою под одним и тем же номером — 11955167. Уверен, что такое же письмо-уведомление о выигрыше получил не я один, а тысячи обладателей Суперпризов. Что касается лично меня, то невольно приходишь к выводу: где-то я уже прочно числюсь в списке доверчивых граждан. И если с большим трудом я устоял пред миллионом и сохранил свои кутарки, то не исключено, что в недалеком будущем окончательно дрогну пред свалившимся с неба миллиардом.
Ренат Галявин.