Зависимое от читателей издание. Мнение редакции может совпадать с мнением читателей.
Письма в редакцию приветствуются
mail@chayan.kazan.ru

ПРЕСС-КУРЬЕЗ
ПРИКОЛЬНЫЙ ПАМЯТНИК
Каких только памятников не ставят в последнее время. Вот и в селе
Михайловское Псковской области появился памятник... зайцу. Как гласит
легенда, Александр Сергеевич Пушкин, находившийся в ссылке в Михайловском,
узнал о готовящемся восстании декабристов.
Решив принять в нем участие, он выехал в Петербург. Но неожиданно дорогу
перед санями перебежал заяц. Будучи человеком суеверным, поэт возвратился
домой. Остается только гадать, как сложилась бы судьба Пушкина, окажись он на
Сенатской площади.
Оригинальную идею создания такого памятника писатель Андрей Битов
вынашивал пять лет. Да и сама церемония открытия прошла необычно.
Под барабанную дробь, отбиваемую заводным зайцем, к памятнику
возложили свежую морковь и капусту.
А на одном из венков красовалась надпись: "Зайцу - благодетелю России".
Теперь ученикам можно предлагать еще одну тему для школьных сочинений
- "Роль зайца в русской литературе".

ДО-ЛЯ-РЕ за доллары
Количество новых имен в музыкальном эфире растет не по дням, а по часам. Имена
смазливых певичек не в состоянии запомнить даже меломаны. С похожими голосами и
однотипными песнями они заполонили экраны телевизоров.
Не трудно догадаться, что за ними, как правило, стоят мужчины с тугими
кошельками. За "хорошие" деньги они находят продюсера, снимают дорогой клип,
открывают двери телестудий. Владелец двух московских ресторанов Александр Волков
вложил деньги в раскрутку певицы Кати Лель. Другой ресторатор Семендуев
финансирует творчество своей супруги Сары. Богатенькие папы оплачивают эфирное
время Арины, Линды, Жасмин. Десятки других певиц финансируют мужья, любовники,
друзья. Помелькав на экране, многие исчезают так же неожиданно, как и появились. Вряд
ли кто вспомнит, о чем пели Зосимова, Панурова, Буднова, Любчевская и многие другие.
Тысячи вложенных долларов так и не принесли им популярности. Не исключение -
псевдопопулярность Кристины Орбакайте. Авторитет и деньги мамы приучили зрителя,
что она может петь.
По словам продюсера Валерия Белоцерковского, редкое исключение, когда певица
оправдала вложенные в ее творчество деньги - Алсу.

ПО УЛИЦАМ СЛОНОВ ВОДИЛИ...
У городских властей столицы Таиланда очередная проблема. Мало того, что на
улицах города постоянно заторы и пробки, так еще предприимчивые люди водят
по Бангкоку около сотни слонов. Их хозяева зарабатывают тем, что предлагают
многочисленным туристам за деньги сфотографироваться и покормить
животных. Слоны мешают уличному движению и оставляют после себя кучи,
которые не преодолеть и вездеходу.

МАЛИНА ЧАЯНА
ПОД ПЕНИЕ ПЕТУХОВ

Геракл за свою жизнь совершил двенадцать известных подвигов. Но его славу смог
бы затмить в два счета житель села Старое Дрожжаное Н. Козлов. Если б, конечно, ему
не мешали.
На подвиги Козлова потянуло в одну из прошедших ночей. Ближе к рассвету, когда
пропели первые петухи, он разбил окно в здании сельского магазина и проник внутрь,
чтобы прихватить товар, а если повезет, то и денежную выручку. Но, вопреки всем его
ожиданиям, сработала сигнализация, поднялся нежелательный шум. И пришлось, как
говорится, уносить ноги.
Через два часа беглец опять был готов на подвиг. Сердце уже билось ровно, а в
мышцах играла молодецкая сила. Тут как раз подвернулся под руку государственный
гараж. С КамАЗами. Несколько ловких ударов - и отлетели в сторону запоры. Но шум
разбудил охрану. И Козлову вновь пришлось демон-стрировать атлетическую
способность задних конечностей.
Пробежка на свежем воздухе выветрила остатки винных паров и мысль выдала на-
гора усвоенную на зоне поговорку "Судьба - индейка, а жизнь - копейка". И теперь
свою жизнь он не мыслил без "Копейки" (одна из моделей автомобиля "Жигули"). А
такие "Жигули" стояли в частном дворе, в гараже. Но ломать запор - опять поднимать
шум. И Козлов нашел, по его мнению, более тихий способ. Он осторожно выдавил в окне
стекло, проник в частный дом и с ножиком в руках повелел сонному хозяину отдать
машину. Но у владельца "Копейки" от волнения прорезались удивительные способности
голосовых связок. И ночной визитер решил поискать "Жигули" в другом месте.
Тем временем всполошилась вся местная милиция. Ведь такого резкого всплеска
ночных происшествий в районе не было давненько. И когда Козлов, выдавив оконное
стекло, разбудил очередного хозяина автомобиля, ему предоставили спецмашину с
надежной охраной.

БЛАТНОЙ СЛЕНГ
Восторг - восточный базар.
Ворожить - воровская жизнь.
Вольтеровское кресло - электрический стул.
Докука - туземцы, не познавшие цивилизации.
Живопись - татуировка.
Микрофон - бег на короткие дистанции.
Спираль - воровка.
Увертюра - алиби.
Угодье - вхождение в доверие.
Умора - отрава.
С. ВАЛЕНТЕЕНКО.

ЗАГАДКИ (отгадки в конце рассылки)
1. Какой цветок имеет мужской и женский род?
2. Что с грузом идет, а без груза идти не может?
Р. ГАЛЯВИН.
пос. ШЕМОРДАН,
ТАТАРСТАН.
3. Что такое случайная связь?
4. По каким законам живут алкоголики?
С. НАФИЕВ.
г. КАЗАНЬ.
5. С чем можно сравнить цены?
6. Всемогущ ли Бог?
7. В каком море нет спасателей?
С. МАХОВ.
г. КИРОВ.

Царь ДЕМОКРАТИИ
Оказалось, что болгары в свое время зря выгнали своего царя Симеона,
который, вернувшись на родину, преподал урок демократии всем своим
подданным.
Царь Симеон за короткое время организовал и выпестовал свою партию и
одержал ошеломляющую победу на парламентских выборах.
Специальный корреспондент "Чаяна" в Болгарии Лариса Димитрова успела
лишь рассказать нашим читателям о выдающихся качествах царя Симеона ("Чаян"
№14), как он стал царем демократии, выиграв у своих оппонентов по всем
правилам парламентаризма.
Президент Болгарии Стоянов поручил царю Симеону сформировать новое
правительство.
Царь Симеон обещает за 800 дней выправить сложное экономическое
положение Болгарии.
Мы, чаянисты, - представители вол-жских булгар, пожелаем царю болгар,
царю демократии, таких же внушительных побед в экономике, каких он добился на
выборах.
Р. ФАТИХОВ.

ПЕРЕПЕВКИ
Луна, словно репа, а звезды - фасоль.
Зарплаты хватает на хлеб да на соль...
Ю. БЕЛЯЙЧЕВ.

КОНКУРС: "НА ЗУБОК"
* * *
Вилли:
- У меня ужасно разболелся зуб.
Томми:
- Если бы это был мой зуб, я бы его вырвал, не задумываясь.
Вилли:
- Еще бы, если бы это был твой зуб, я бы поступил тоже так же.
* * *
Женщина:
- Бедный ребенок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
Ребенок:
- Нет, конфета.
Эльвира
ЕРМИЛОВА.
г. КАМБАРКА,
УДМУРТИЯ.

Антон МАКУНИ
КОНВЕРТ
Недавно нашей фирме три года исполнилось. Пришел генеральный директор, вручил
каждому по конверту, выпил с нами кефира и дальше пошел - других поздравлять.
Едва шеф за дверь, мы заглянули в конверты.
- Ни фига себе! - поразился охранник Жорка, обнаружив в своем
конверте целую пачку зеленых купюр, - несколько тысяч - это точно!
- Я же всегда говорил, что наш шеф ценит дурную силу гораздо боль-
ше, чем умную голову! - обиженно заметил младший менеджер Славка,
вытащив из своего конверта 400 долларов.
- Но-но, - нахохлился Жорка, жадно шелестя вожделенными бумаж-
ками, - шефа не тронь!
- Славка прав! - воскликнула программист Людочка. - Мне вот всего
300 вложил, а я уже от компьютера почти ума лишилась!
- Жмот! - в сердцах воскликнула уборщица баба Клава, которой и
вовсе досталась половина Людочкиной суммы. - Везде женщин эксплуа-
тируют! Наплюют, намусорят, а мне разгребай!
- Дискриминация! - возопила я, найдя в своем конверте лишь сотню
долларов. - Курьер - лицо любой фирмы, и в это лицо нагло плюют!
- Ты это брось! - оборвал меня Жора. - Шеф по справедливости де-
лит!
Тут зашуршал селектор.
- Жора, - услышали мы усиленный динамиком голос генерального директора. -
Зайдите ко мне! Срочно! Я по ошибке вручил вам конверт снабженца Кузи!
- Придурку Кузе такие деньги?! - застонал Жора, - неужели наш шеф совсем рех-
нулся?!
Александр КОСТЮШИН

УВАЖЕНИЕ
Галстук-бабочка, штиблеты,
Смокинг, клевый пуховик,
Бриллианты - на манжеты,
Кое-что - за воротник.
Гляну в зеркало: отлично!
Уважаю я таких
Импозантных мэнов лично
Даже больше, чем других.

ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ
(Ближайшие планы
подследственного)
Ночами мне снятся Канары,
И лет через восемь опять
Смогу на шезлонг свои нары
Безжалостно поменять.
А может, рвану на Багамы,
И там, как колымская знать,
Поставлю решетки на рамы,
Чтоб воли мне век не видать!

ДЕВЧОНКЕ ИЗ "КОМКА"
Я подхожу к вам с вожделеньем,
Порою только в вас отрада!
Зову вас "райским наслажденьем
Под толстым слоем шоколада".

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Дезертир половину жизни проводит, играя в прятки с властями. Скажем,
человек в ту войну спрятался от призыва в армию, а в семидесятые годы
(через 30 лет!) обнаружили его где-то на сеновале, обросшего, без
признаков знания человеческого языка и, самое главное, без признаков
человеческого лица. Таких встречали ни раз, писали о них не однажды.
В наше время само понятие "дезертир", кажется, изменилось. Таковым
уже называют солдата, убежавшего из своей части, который выкидывает
какой-нибудь финт и на прощанье, как правило, прихватывает с собой
автомат Калашникова.
"Дезертирство, воинское преступление, заключается в оставлении
воинской части или другое подразделение с целью уклонения от воинской
службы" - разъясняет словарь.
В Уголовном кодексе Россий-ской Федерации имеется статья 328.
Уклонение от прохождения военной и альтернативной гражданской
службы. За это предусмотрено солидное наказание.
Вообще-то уклоняющийся гражданин тоже прячется от властей, как
старый дезертир.
Теперь этому никто не удивляется, это почти в порядке вещей, он
просто уклонист. Слово какое симпатичное придумали! Уклонист - и все.
Чуть ли не юморист!
Что-то этих уклонистов многовато развелось. Из шести тысяч
призывников в республике, говорят, 1,5 тысячи оказались уклонистами. За
рубежом - глобалисты, у нас - уклонисты.
Андрей Меркушев в ноябре 2000 года прошел медицинскую комиссию в
военном комиссариате Московского района города Казани и был признан
годным к службе в армии.
Призывник жаловался на какие-то недомогания, и ему приписали пройти
контрольную медкомиссию. Меркушев убыл со сборного пункта под видом
больного гриппом. Был задержан. Опять симулировал болезнь и сбежал.
Как свидетельствуют документы, были предприняты розыскные
мероприятия: по месту жительства Меркушева выезжала группа розыска.
Родители говорили, что о местонахождении сына они не знают. Ну прямо
неуловимый мститель.
Пришлось подключиться к делу прокуратуре Московского района города
Казани. В прокуратуре определили, что своими действиями Меркушев А. В.
совершил преступление, предусмотренное ст. 328 ч.1 УК РФ - уклонение от
призыва на военную службу при отсутствии законных оснований для
освобождения от этой службы.
Обвинительное заключение созрело к 5 апреля 2001 года. Осталось
только осудить А. Меркушева. Дело за этим, конечно, не стало. 17 мая 2001
года Московский районный суд рассмотрел в открытом судебном
заседании дело по обвинению Меркушева Андрея Владимировича и
признал его виновным в совершении преступления.
Меркушев, конечно, не первый, он и не последний, который был назван
словом "уклонист".
Анти-подвиги Меркушева повторил и Максим Вершинкин.
Сухопутные войска, куда был определен Максим, не досчитались одного
солдата. Солдат-невидимка перекочевывал по территории Казани, пока не
засветился в правоохранительных органах.
Воюющего японского самурая никакими силами нельзя остановить от
ведения военных действий. Иные из них в лесах и в болотах продолжают
войну, начатую еще в 40-х годах двадцатого столетия.
А нашего призывника не поймать никакими силами, чтобы он прослужил
свои законные 2 года. Какая-то чертовщина получается.
Что это все-таки означает? Может, об этом скажут и расскажут сами
призывники? Каким образом они становятся неуловимыми мстителями?
Р. ФАТИХОВ.
* * *
- Товарищи солдаты, если кто-то из вас хочет мне что-то сказать, то лучше
молчите.
* * *
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
* * *
И не надо мне тут лапшу на уши лить!
* * *
Генерал наставляет офицеров:
- Ну выпили литр, ну два. Ну от силы три. Но на хрена напиваться-то?
* * *
Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету.
* * *
Заглядывает через плечо писаря и говорит:
* * *
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

ХОДЖА НАСРЕТДИН
БЛАГОДАРНОСТЬ АЛЛАХУ
Однажды у Ходжи пропал осел. Он искал его по всему городу и кричал:
- Пусть будет удача тому, кто нашел моего осла. Слава Аллаху!
Прохожие спросили:
- Ходжа, за что Аллаха благодаришь?
- Благодарю за то, что сам не был на осле, а то я тоже пропал бы, и
мои детки осиротели бы.

АНЯ, А ЧТО ОТ ЧАЯНА?
Мы в своей рубрике уже публиковали различные варианты палиндромов -
состоящие из 20-30 букв, примеры "палиндромной поэзии" - простые однострочия,
выстроенные в стихотворный ряд, и другие.
Казанец Владимир Скворцов, до этого неодно-кратно публиковавшийся в журнале,
предлагает однострочный палиндром, аналогов которого у нас еще не было. Его
перевертень под названием "Уведу деву" состоит аж из 105 букв.
Предлагаем читателям этот шедевр (ввиду нехватки места печатается с разбивкой на
строки).

УВЕДУ ДЕВУ
О, вижу деву! Но - коли не жена?
Шорох... Она не жена ведь!
Тяну за руку к себе
Скуку раз унять:
Дева не жена, но хороша!
Нежен и локон... Уведу живо!
В. СКВОРЦОВ.
г. КАЗАНЬ.

* *
Пациент:
- Доктор, у меня такие плохие анализы, хотя я придерживался всех тех советов,
которые вы мне давали.
- Насколько я помню, вы выложили за них 500 рублей?
- Да, ровно пятьсот.
- Ну так что же вы хотите? Хорошие анализы нынче стоят куда дороже.

И ВОТ ЧТО СКАЗАЛ ШУМБАЙ...
Каждый день в правоохранительные органы люди сдают оружие, взрывчатые
вещества, боеприпасы. По закону им выплачиваются денежные вознаграждения и не
задаются вопросы: "Где взяли?"
Недавно я случайно посмотрел список сдатчиков. Там есть безработные, инженеры и
даже промелькнул заместитель директора музея. Хорошо бы нашей прессе особо
отметить авторов великолепной идеи добровольной сдачи оружия.
Л. МИХЕЕВ.
г. КАЗАНЬ.
Это письмо мы показали Шумбаю. Прочитав его, аксакал сказал:
- Прессе, конечно, стоит отметить авторов этого новшества. Не дожидаясь,
когда работники музея за вознаграждение сдадут милиции Царь-пушку.

Валерий ФИЛЬЧЕНКО
Валерий Александрович ФИЛЬЧЕНКО из г. Ульяновска - один из старейших моих
авторов. Его первая публикация вышла аж в 1979 году. И с тех пор его не оставляют муки
творчества. То, что натворил Валерий Александрович, мной широко приветствуется. А вот
что он сам пишет о себе: " Родился, учился, учился, учился ,в соответствии с заветами моего
великого земляка. Когда надоело учиться - женился. Сразу же пришлось работать. И я
активно стал строить социализм. Когда выяснилось, что дальше строить незачем, стал
заядлым садоводом. Разработал собственный рецепт САДОВОДКИ, стал завзятым
САДОМАЗОХИСТОМ, мучая деревья и кустарники в собственном саду, организовал
производство МАЛИНЫ, каждое лето радуюсь КЛУБНИЧКЕ. Короче, сначала землю пашу, а
затем пишу..."
ЧАЯН.
АНДРЕЮ
МАКАРЕВИЧУ
На "Машине времени"
Есть морщины времени!
Новый поворот -
Жарит антрекот!

ЛЕОНИДУ
ЯКУБОВИЧУ
Пьет горилку на работе,
Говорит чего-то спьяну,
Десять лет в своем полете -
Все ему по барабану!

ДМИТРИЮ
ДИБРОВУ
Однажды выиграла дама миллион,
И вот к себе ее привозит ОН.
А утром та ему сказала:
- Ну что, Дибров, попросим помощь зала?

ЕВГЕНИЮ
МИРОНОВУ
Учился в школе он примерно,
Кем быть - ему не все равно!
А как же он попал в кино?
"Мирония" судьбы, наверно...

Зуд мудрости
* * *
Самогоноварение построено на песке, но как прочно его здание!
* * *
Если на все закрыть глаза, все видится в ином свете.
* * *
В ЗАГСах констатируют любовь, а регистрируют брак.

ВЫРАЖЕНИЯ
* * *
Стоит только заострить вопрос, как сразу намекнут, что пора закругляться.
* * *
Когда не хватает мозговых извилин, развиваются голосовые связки.
* * *
Когда нет сил бросить камень, бросают тень.
* * *
Обжегшись на детях, дуются на учителей.

Был оазис, теперь там АЗС.

Диагноз: денежное недержание.
* * *
Две беды у России: бездари и бездорожье.

Не все йогурты одинаково полезли.

Ничего не кончал, но кончал ничего.

ЧАЯНОВСКИЕ ЧАСТУШКИ
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Ботсване,
Если купишь ананас -
Пустота в кармане!

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Иране
Не показывают глаз
Женских на экране!

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Париже
Выставляют дамы таз
И то, что пониже!

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Якутии
Колят лёд и топчут наст, -
Ждут приезда Путина.

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Тибете
Не увидишь в поздний час
Алкашей в кювете!

КОНКУРС!
"ТОЧКА, ТОЧКА, ЗАПЯТАЯ..."
Девчонки и мальчишки!
(Но только не родители)
В конкурсе участвовать
Рисунков не хотите ли?

Всем, кто любит рисовать! Журнал "Чаян" продолжает конкурс детской карика-
туры. Если вы учитесь в школе, а тем более художественной - то вам и карандаш
в руки. Главное условие конкурса - рисунки должны быть смешными. Для этого
нужно придумать веселую тему и перенести ее на бумагу. Ни в коем случае нельзя
срисовывать карикатуры, напечатанные в "Чаяне" или других юмористических из-
даниях.
Если не удается самому придумать тему, то, в крайнем случае, можно проил-
люстрировать какой-нибудь острый анекдот (с подписью). Формат рисунков - не
более альбомного листа.
Не присылайте рисунки, сделанные на тетрадных листах. Рисунок может быть
черно-белым или рас-крашенным фломастерами, акварелью, цветными каранда-
шами. Готовые рисунки, количество которых не ограничено, присылайте или при-
носите по адресу:
420066, г. Казань, ул. Декабристов, 2.
Редакция журнала "Чаян", с пометкой "На конкурс: "Точка, точка, запятая..."
Не забудьте указать фамилию, имя, отчество и свой обратный адрес. Итоги конкур-
са будут подведены в начале 2002 года.
Призы получат не только победители конкурса, но и те участники, чьи рисунки
будут опубликованы на страницах журнала.
Детям до 16 лет в конкурсе участвовать категорически разрешается! Чаян ищет
таланты!

ХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ
* * *
Петушок работает в Кремле: он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы
своевременно сигнализировать о приближении экономической стабилизации в стране.
Его пытаются переманить немцы - пусть предупреждает о приближении
экономических кризисов.
- Нет, - говорит Петушок, - мне нужна постоянная работа.
* * *
Однажды американский журналист брал интервью у одного известного английского
писателя. Во время беседы американец по привычке положил ноги на стол, но,
почувствовав некоторую напряженность со стороны собеседника, спросил:
- Простите, сэр, вас не очень раздражает моя привычка?
- Нет, нет, что вы, - поспешил успокоить его писатель, если хотите, можете
положить на стол все четыре ноги.
* * *
Новый русский, спонсор оркестра, проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть,
покупаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
* * *
За столом идет оживленное обсуждение военно-политической обстановки в Европе.
Присутствующий здесь видный политик решил высказать свое мнение по вопросу
вывода американских войск с территории Европы:
- Я считаю, что вывод американских войск будет иметь крайне нежелательные
последствия.
- Еще бы, - подхватила какая-то дама, - например, я просто с ума сойду... от
счастья.
* * *
Зашла как-то раз соседка к своим друзьям посидеть немного, поболтать о том, о
сем. Так за разговорами время и пролетело. Будучи женщиной воспитанной, соседка
встала и, поблагодарив хозяев, направилась к выходу.
- Может, все-таки останетесь еще ненадолго? - просят друзья.
- Да я бы с удовольствием, но надо идти.
- Да вы посмотрите, какой на улице дождь! Останьтесь, вместе поужинаем.
- Серьезно? А что у вас на ужин?
- Овсяная каша.
- Да, я смотрю, дождик-то совсем маленький...

ДЕЛО ШУТЕЙНОЕ

* * *
Кто людей веселит, за того весь свет стоит.
* * *
Сердце веселится, и лицо цветет.
* * *
У насмешливого зубы белы.
* * *
Смех тридцать лет у ворот стоит, а свое возьмет.
* * *
И то смешно, что в животе тощо.
* * *
Шутки любишь над Фомой, так люби и над собой.
* * *
Нынче народ больно смешлив стал: и соврать не дадут.
Собрал Р. ФАТИХОВ.