Зависимое от читателей издание. Мнение редакции может совпадать с мнением читателей.
Письма в редакцию приветствуются
mail@chayan.kazan.ru

ЗАГАДКИ (отгадки в конце рассылки)

1. Шагаешь - впереди лежит,
Оглянешься - домой бежит.
2. Круглолица
Белолица,
Во все зеркала глядится.
3. Утром бусы засверкали,
Всю траву собой заткали,
А пошли искать их днем,
Ищем, ищем - не найдем.
4. Какая разница между яйцом и лихим водителем?
5. Что может быть лучше гладкой и неж- ной кожи?
6. Людям какой национальности присуще своекорыстие?
7. Кто нынче гребет не к себе, а от себя?

Евгений ГУСЕВ
РАЗГОВОР С НАРОДОМ
– Мне, друзья, предельно ясно,
Как избавиться от бед! -
Заявляет громогласно
Душелюб и людовед.

- Назову вполне серьезно,
Кто сегодня главный вор! -
Говорит с трибуны грозно
Словоблуд и крючкотвор.

- Ах, как жалко ветерана,
Потерявшего приют! -
Голосит с телеэкрана
Шелкопер и лизоблюд.

Век за веком, год за годом,
День за днем, за часом час
Так «базар ведут» с народом
«Слуги верные» у нас...
г. ЯРОСЛАВЛЬ.

А. БРЮХАНОВ.
ОПЫТЫ
Чтобы понять, что такое народное единство и сплоченность, надо влезть в
городской транспорт в часы пик, а чтобы понять, как добиться своей цели,
надо, несмотря на единство и сплоченность, попытаться вылезти из этого
автобуса на своей остановке.

ЧАЯНОВСКАЯ ПОЧТА
Навязчивый шанс

Помните, каким образом в фильме “Бриллиантовая рука” домоуправительница, роль
которой исполняла Мордюкова, распространяла лотерейные билеты? “Кто не будет брать -
отключим воду!” Почти такая же ситуация сложилась на железнодорожном вокзале в Казани.
Только железнодорожники действуют с более широким размахом.
К проездному билету теперь, в качестве нагрузки, прилагается еще и билет
железнодорожной лотереи “Российские железные дороги”. Каждый шанс на удачу оценивается
в 15 рублей. Попытки отказаться от этого навязчивого шанса, как правило, не имеют успеха.
Кассиры-операторы категорически отвечают, что был-де приказ “сверху”, и прокатиться на
поезде можно, лишь став участником розыгрыша…
М. ЗАКИРОВА.
г. КАЗАНЬ.

ОТ “ЧАЯНА”: Мы созвонились с зам. начальника Горьковской железной дороги И.
Обрубовым, как раз занимающимся вопросами реализации железнодорожных билетов.
“Никакого приказа о том, чтобы продавать лотерейные билеты в нагрузку к проездным,
не было”, - заявил Игорь Михайлович.
Остается только порадоваться тому, что на Казанском вокзале такие инициативные
кассиры. Заставишь их, как говорится, лотерейные билеты продавать, они и план
перевыполнят…

МАЛИНА ЧАЯНА
КАК В БАНКЕ
За столом «круто отдыхали» братки, говорили «за жизнь».
Первым начал Серега, закусив осетринкой фужер «Абсолюта».
- Наехал на меня как-то в казино один козел. Я ему карточку, конечно, попортил, но и он
мне своим кастетом все зубы выбил. Хана, думаю, Серый, откусал ты свое!.. Но у меня кореша
были типа знакомые в институте стоматологии и на золотых приисках - не дали пропасть! Вот
смотрите... - Серега осклабился, демонстрируя полон рот золотых зубов. - Тридцать штук
отдал. Зато эти деньги - как в банке! Храню на черный день.
- Да, брателло, впечатляет! - покивал Леха, наливая по второй. - А у нас на рынке как-то
была разборка, так какое-то чмо ломиком мне башку проломило. Но знакомые из Склифа
подсуетились, да и братва подкинула из общака - вставили мне в черепушку платиновую
пластину! - Приподняв парик, Леха гордо продемонстрировал тускло блеснувший металл. -
Двести тысяч баксов отвалил и не жалею - это же вложение капитала!
- Эх, пацаны! Мелко работаете, - лениво протянул Колян, похрустывая соленым груздем. -
Вот у меня раз лажа вышла - сунул я пистолет за пояс, а он возьми да и выстрели.
- Ну, и?.. - чуть не подавился черной икрой Серега.
- Хозяйство как корова языком слизнула! - помрачнел Колян, вспоминая. - Хорошо,
знакомые у меня в кремлевской больнице нашлись, да и с директором Эрмитажа я вась-вась.
Вот, полюбуйтесь, - Колян расстегнул «молнию» на брюках.
Серега выронил вилку, Леха невольно зажмурился от яркого блеска. Довольный
произведенным эффектом, Колян продолжал:
- Ювелирная фирма Фаберже, конец 19 века. Пасхальные яйца - золотой корпус с
филигранью, на каждом по полсотне бриллиантов с изумрудами. Общая стоимость - полтора
лимона баксов. Вот это вложение, в натуре! Учитесь, молодежь!
Пацаны, с завистью косясь на антиквариат, пристыженно молчали.
В. ФЕОКТИСТОВ.

САЛОН КОСМЕТИКИ ЧАЯНА

Дверь отворилась, и в кабинет главного редактора городской газеты
проник режиссер Верхнежуйского оперного театра.
- Срочно нужна помощь, - сразу же приступил он к делу. - Зритель в театр
не идет.
- Вам может помочь в этом хорошая реклама! - деловито предложил
редактор.
- Но у нас ведь, в основном, классический репертуар…
- Да, это сложнее, - задумался редактор. - Впрочем, можно попробовать.
Ничего не обещаю, но…
Режиссер ушел успокоенный. А через неделю в газете появилась рецензия
под заранее интригующим заголовком: “Снова интердевочка”.
“Взять хотя бы последнюю постановку, - зловеще рассуждал скрывающийся
под псевдонимом критик. - Хотелось бы знать, о чем, кроме прибыли, думает
режиссер, ставя на сцене своего театра спектакль из жизни воров и
рэкетиров? А главная героиня, эта валютная путана, под мелодию
легкомысленной песенки обирающая доверчивых простаков? И сюжет
банален: все тот же пресловутый любовный треугольник. Не делают чести
постановщику и многочисленные эротические сцены. На подобных примерах
нельзя воспитывать молодежь!”
Взлохмаченный, с безумным взглядом, режиссер ворвался в кабинет
главного редактора.
- Караул! Без ножа режете! - прокричал он, трагически взмахивая руками.
- А вы взгляните-ка лучше в окно, - доброжелательно посоветовал редактор.
Размахивая газетами, горожане со всех ног бежали к кассе театра, возле
которой висела скромная афиша: “Жорж Бизе. “Кармен”.
Режиссер озадаченно почесал затылок и, осененный идеей, воскликнул:
- На следующей неделе мы “Евгения Онегина” ставим. Очень прошу,
напишите рецензию!
Нина БУЛАТОВА.
г. ТАМБОВ.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЖЕНОЙ
Каждый разумный представитель мужского пола знает, что женщина бывает единственной,
любимой и желанной лишь в период ухаживания, да, может, первый год совместного проживания.
Все остальное - счастливое недоразумение. А где возникло непонимание между двумя любящими
сердцами, там обязательно возникнет и скалка, вперемешку с крепкими мужскими кулаками.
В большинстве своем побои да издевательства любимого казанские дамы сносят терпеливо. Но,
как говорится, не бывает правил без исключений.
Вот, к примеру, вполне культурная семья Н. (фамилии не указываются по этическим
соображениям). Жили себе спокойно, растили двух детей, даже особых разногласий между ними не
наблюдалось, пока Айгуль не вздумала… приготовить котлеты по новому рецепту. Уставший и
раздраженный чем-то на работе Ильяз благие кулинарные намерения не раскусил и, никогда не
трогавший свою супругу даже пальцем, в этот раз замахнулся на нее аж целым кулаком. Ну не по
вкусу пришлись ему новые котлеты! Супруга, не долго думая, отразила атаку горячим утюгом - тот в
этот нелегкий супружеский момент был непо-средственно в работе. На горе гурману, утюг оказался
еще бабушкин, чугунный… Эта история закончилась довольно мирно, супруги даже не развелись.
Только утюг купили посовременней.
Другая дама Елена С. действовала куда более изощренней, но, тем не менее, тоже довела своего
благоверного до длительного пребывания в больнице. Она его просто-напросто отравила. Устав от
пьянок мужа и сопутствующих им побоев, купила бутылку водки, бросила туда дохлую мышку, еще
какой-то гадости (подруги научили!), настояла несколько дней и поднесла супругу в качестве
опохмелки. Муженек с благодарностью выпил… В данный момент неудачливая последовательница
Сальери отбывает условный срок. Суд оказался гуманен по той простой причине, что у нее двое
маленьких детей, а супруг остался жив, да еще и пить совсем бросил.
А последней истории могло бы и не быть вовсе, если бы не… история КПСС. Супруги - филолог
Шамиль и в прошлом выпускница партшколы Люция В., будучи высокообразованной интеллигентной
семьей, как-то поспорили на тему “Идеологическая работа партии периода 56-60 годов”. Слово за
слово и дебаты закончились, как и принято в последнее время в высших партийных кругах, мелкой
потасовкой с извлечением из ротовой полости дамы пары зубов, которые и так нуждались в удалении.
Супруга в долгу не осталась. Она частично травмировала достоинство мужа “путем прижатия
детородного органа каблуком к полу”. Хотя, как уверял впоследствии пострадавший в дискуссии, он
бы ему еще пригодился. Люция хладнокровно вызвала скорую и милицию, а потом подала на
развод. Муж свою жену пожалел и простил, поэтому в милицейских протоколах его недуг значился
как “бытовая травма”.
Как видно из приведенных выше примеров, с женой справиться практически невозможно.
Похоже, единственный верный способ для мужчин сохранить семью и уберечь себя от различных
“бытовых травм” - это во всем уступать слабой половине человечества.
Людмила ЧАЩИНА.

ИНФОРМБЮРО ЧАЯНА
СТИРКЕ - БОЙ!
Не так давно в Париже, законодателе всей мировой моды, прошел торжественный показ
коллекции женской одежды пока малоизвестного кутюрье Мишеля Лабрье. Такого шока
Париж не испытывал с тех времен, когда женщины отвоевали у сильной половины
человечества брюки.
В показе участвовали только те элементы женской одежды, которые давно не видели
стиральную машину. Холеные модели в тщательно отутюженных засаленных кофточках,
пыльных юбочках, но с несчастными лицами олицетворяли собой, по словам “новатора”
Лабрье, близость с народными массами.
Остается надеяться, что подхватить новый французский писк нашим модницам не составит
труда. Можно даже будет сэкономить на моющих средствах, что особенно актуально для
нашей российской женщины.
ЗАСАЛЕННЫЙ ДЕЛИКАТЕС
Налоговые инспектора неожиданно нагрянули в магазинчик ульяновской частной
предпринимательницы Н. Киселевой с проверкой (они знали, что здесь частенько
“забывают” применять контрольно-кассовую машинку). Перепуганная хозяйка убежала в
свой кабинет.
Налоговики застукали беглянку за диким занятием - она торопливо уминала отчетную
книгу! С ожесточением выдергивала засаленные, исписанные листы и запихивала их один за
другим в рот.
Ошалевшие проверяющие кинулись выдергивать изо рта дамы важный документ, но 17
листов отчета бесследно исчезли в глотке прожорливой женщины. В результате значительная
часть письменных доказательств регулярных нарушений предпринимательницы была
уничтожена.
Инспектора вынуждены были наложить на Киселеву штраф, значительно меньший, чем
предполагалось ранее. Коллеги оценили поступок своей начальницы как настоящий подвиг!

* * *
Ох, кавалеров, муж, в шкафу хватает, но нет любви хорошей у меня!..
* * *
Главней всего - получка в доме…
Ю. БЕЛЯЙЧЕВ.
* * *
Не тем прелестных дам любил,
Коль быстро зрение сгубил …
М. РЯБЧИКОВ.
г. ВОЛГОГРАД.

МЭТРДОТЕЛЬ КРЕМЛЯ
В Кремле его, “арбатского татарина”, уважали, здоровались за руку, подчеркивая
доверительность, называли по имени. Он умел хранить дворцовые тайны, безошибочно
разгадывал хитроумные интриги. Был общителен, спокоен, отличался цепкой памятью. Все
эти качества сделали его заметной фигурой в системе сервиса и охраны Кремля, привлекли
внимание государственных мужей.
Пройдя специальные курсы, бывший старшина пограничной заставы Ахмет Саттар
становится метрдотелем, а затем старшим метрдотелем спецгруппы по обслуживанию
официальных мероприятий советской элиты. Почти пятнадцать лет он потчевал
государственных вождей и кремлев-ских гостей в соответствии с их нравами, обычаями и
капризами, став в своем деле “мэтрдотелем” и негласным свидетелем застольных казусов,
интриг, путаниц и неурядиц.
- А их было немало, - рассказывает Ахмет Саттар. - В 1962 году мы удосужились
предложить высоким гостям с Востока свиные языки. Однажды французской делегации
выставили на стол водку. А оказалось, что они все тосты поднимают только с красным вином.
Пришлось французам поднять пустые бокалы. Во время очередного перемирия между арабами
и Израилем обслуживали арабскую делегацию. Официантками были четыре девушки. И тут
случился конфуз. Убирая тарелки, одна нагнулась так, что ее грудь оказалась прямо под носом
арабского дипломата. Правоверный мусульманин разгневался и ушел...
С Хрущевым судьба свела Ахмета на новогоднем банкете в Кремле. Проходя со своей
свитой по Грановитой палате, тот невольно остановился возле молодого красивого официанта:
- Как зовут? Где учишься? Комсомолец? В армии служил?
И далее, в том же духе, с заверениями, что нынешняя советская молодежь будет жить при
коммунизме. Ахмет вытянулся в струнку и, не зная, что в таких случаях отвечают, отчеканил:
- Служу Советскому Союзу!
- Молодец! А ну, наливай себе бокал ! - внезапно распорядился Хрущев. И видя, что
Ахмет отрицательно закивал головой, мол, по этикету не положено, добавил по-отечески: - Я
говорю тебе!
- Желаю вам, Никита Сергеевич, увидеть тот светлый день грядущего коммунизма, -
неожиданно для себя произнес тост Ахмет.
На следующих приемах глава партии и правительства уже узнавал молодого метрдотеля и
кивал ему. Правда, всегда забывал, как его зовут, и спрашивал вновь.
- Выпивал Хрущев изрядно, - рассказывает Ахмет Саттар. - Помимо “протокольной”
водки очень уважал горилку с перцем. Ну а взяв лишку на грудь, выдавал свои фирменные
“метафоры”. К примеру, говорил, что скоро капитализм разобьется о наше государство, как ...
дерьмо о гранит Москва-реки. Однажды, войдя в раж, на одном из приемов проговорился: у
нас, дескать, есть стомегатонная бомба. После этого “заявления” чекисты даже с кремлевских
дворников взяли подписки, чтобы это известие не растрепали...
Переломным для Ахмета стал 1966 год. В Ташкенте, при посредничестве СССР, был
подписан мир между Индией и Пакистаном. По этому случаю закатили банкет на полторы
тысячи персон. Обслуживали его лучшие официанты и повара Кремля.
- Мы славно поработали, - вспоминает Ахмет Саттар. - После банкета угощали уже нас.
Говорили о наградах. А в четыре часа утра внезапно скончался премьер-министр Индии
Шастри. Нас, четырех метрдотелей, в наручниках увезли и посадили в подвал. Там уже
находился личный повар Шастри. Была версия отравления. Продержали нас сутки. Затем к
нам спустился А.Н.Косыгин и извинился. Оказалось, что смерть Шастри наступила после
четвертого инфаркта...
После перенесенного Ахмет поклялся уйти из Кремля. Но еще шесть лет после этого был
вынужден ходить по зыбкому паркету кремлевских залов. По вечерам писал стихи,
публиковался, учился в институте. И только после его окончания кремлевские ворота
закрылись за ним...
Ныне Ахмет Саттар - известный в столице журналист и поэт, автор поэтического сборника
“Закон колодца” и многих песен на русском и татарском языках, активный деятель татарской
общины Москвы. Бывая в Казани, он неприменно заглядывает в “Чаян”. И, как истинный
татарин, приходит в гости не с пустыми руками. Вот и на этот раз он преподнес нам стихи,
написанные в редком жанре - рубаи. А мы, в свою очередь, дарим их всем нашим
читателям.

Ахмет САТТАР
РУБАИ
Мне скептики намеком говорят:
“Сложи четыре строчки - рубайят”.
Кто думает, что легок рубаи,
Возьми перо, попробуй, рубани.
Да пусть тебя назвали дураком,
Живи свой век веселым чудаком.
Без чудаков прескучен умный свет,
Счастливей дурака на свете нет.
Бахвалилась Ветла перед Метлой:
“Избранники Дворца плелись за мной”.
Метла в ответ: ”Я тоже там бывала,
Когда Дворец однажды выметала”.
О если б я не закипал, как чайник,
Когда начальник мелет ерунду,
Возможно б, стал и я большой
начальник
И раньше б уходил на рандеву.

У каждого свои метаморфозы:
Есть острые шипы у нежной розы,
У мудрых сов - преглупые глаза,
А у осла - большая голова.
Мудрец, на шум и славу не спеши:
Поспешность - легкомыслия сестра.
Глубокая река течет в тиши -
Лишь мелкая шумлива и быстра.
Весь мир - клубок обманутых людей.
Над каждым зло, что камень навесу.
Спаси, Аллах, от подлости друзей,
А от врагов я сам себя спасу.
Уж если нам наставили рога,
То что же тут сердиться на врага?
Коль не смогли сказать ни бе, ни ме,
За это и рога тебе и мне.
По жалобе верблюда был местком:
Верблюда обозвали ишаком.
Местком узнал, причина непроста:
Верблюд ишачил в штате у Осла.
Подготовил
Р. ХАЛИЛУЛЛОВ.

И ВОТ ЧТО СКАЗАЛ ШУМБАЙ...

Сиднейская газета «Дейли телеграф» рассказала о новшестве австралийского инструктора
по плаванию Марка Девиса. Он запустил в тренировочный бассейн крокодила
(предварительно связав рот и обрезав когти).
Стараясь поскорее избавиться от соседства с хищником, пловцы показывают рекордные
спортивные результаты. Мне кажется, опыт Девиса достоин специального изучения.
И. ИДРИСОВА.
г. КАЗАНЬ.
Это письмо мы показали достопочтенному Шумбаю. Прочитав его, аксакал сказал:
- Хорошо бы крокодила поселить в озере, которое расположено в микрорайоне Азино.
Там обнаружили холерного вибриона, однако, несмотря на санитарный запрет, здесь
продолжают делать заплывы любители брасса, баттерфляя и вольного стиля.

 

КРИМ СЮЖЕТ

НАШИ ВЕРШИНЫ
Первыми в этом году покорили высочайшую вершину мира Джомолунгму наши
милиционеры, пошедшие в расследовании серии заказных убийств политических лидеров и
крупных коммерсантов, по ложному пути. По их возвращении будут разрабатываться
остальные версии данных преступлений. Уже сейчас не попавшими в группу, выехавшую в
Гималаи, делаются смелые предположения, что преступники могли выехать на Мальту
или Канары и пора уже силами личного состава провести там зачистку.
А. БРЮХАНОВ.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
* * *
Старые автомобильные покрышки можно с успехом использовать вторично, если
вывернуть их наизнанку.
* * *
Склеить разбитую чашку или вазу - проще простого. И главное - без какого-либо клея.
Нужно собрать все осколки, «поставить» их на свои места. Остальное - дело ваших рук:
нужно сильно сжать куски и не отпускать их... НИКОГДА!..
Советовал
Вахит МАНАСЫПОВ.

КОНКУРС: «НА ЗУБОК»

* * *
На собрании сотрудников больницы выступили окулист и дантист, которые резко
критиковали друг друга.
- Око за око! Зуб за зуб! - прокомментировал эту ситуацию главный врач.
* * *
Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, астма, ревматизм...
- Хватит, хватит! Скажи лучше, чего у тебя нет.
- Зубов.
Э. ЕРМОЛОВА.
г. КАМБАРКА,
УДМУРТИЯ.

ХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ
* * *
Хирург, архитектор и политолог поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была создана из ребра Адама, а это хирургическая операция! - сказал хирург.
- Может быть,- согласился архитектор,- но до этого был создан мир из хаоса. Это,
само собой понятно, дело архитектора...
- Не забудьте,- прервал политолог,- кто-то ведь сначала организовал хаос!
* * *
Повязали рубоповцы одного коммерсанта, и тот возмущается:
- За что?
Ему и говорят:
- У нас есть сведения, что неделю назад вы “заказали” убийство одного
предпринимателя.
- Это все чушь!
- Так, может быть, у вас и алиби найдется?
- Конечно, найдется, и если захотите, то и валютой!
* * *
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит.
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите,- советует сосед по креслу.
- Нажал, ну и что?
- Сейчас у стюардессы зажглась лампочка.
- Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, дрянь, сама себе свет включить не
может?!
* * *
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед говорит, что
будет лучше, если холостяк спустится на два этажа ниже. Там живет одинокая приятная
дама. Пусть попросит у нее утюг, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк
спускается по лестнице и думает: “Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но, с другой
стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На футбол не ходи...”
Подходит к двери, нажимает кнопку звонка. Открывает приятная женщина.
- Да пошла ты к лешему со своим утюгом!

ЗА ЧТО ПОЯТ ВОДКОЙ УЧИТЕЛЯ?
А вы знаете, что учителей в наших школах администрация поит водкой... и вином? Поит
регулярно: после праздников и особенно после проведения каждого экзамена. Удивляетесь? А
происходит это вот почему.
Представьте себе 1 июня, день первого выпускного экзамена в одиннадцатых классах, -
сочинение. Жара стоит страшная, а на линейке перед началом экзамена все юноши стоят в
пиджаках, а девушки - с сумками. Все понимают, что выпускники, как гуси яблоками,
«нашпигованы» «шпорами», но директор не замечает, завуч не замечает, а экзаменующий
учитель, естественно, - тем паче.
Процесс творческой работы, то есть написание сочинения происходит довольно
своеобразно: экзаменующий учитель, строго предупрежденный завучем о том, что нужно
помочь ребятам, курсирует между столами, отвечая на многочисленные вопросы выпускников.
С перерывом на небольшой полдник и туалет - это 5 часов 30 минут чистого времени
беспрерывного хождения и консультации. На столах лежат и критическая литература, и
шпаргалки, но экзаменующий учитель с лицом одержимого этого не замечает, а отвечает на
вопросы, проверяет, диктует.
Директор и члены экзаменационной комиссии обходят кабинеты с выпускниками и,
заметив такую работу экзаменующего учителя, одобрительно кивают головами и улыбаются.
А вот кандидаты в медалисты и отличники по литературе сидят в отдельном кабинете, их
не доверяют экзаменующему учителю. Сама завуч-словесник с несколькими учителями уже не
консультирует, а исправляет, даже переписывает работы выпускников.
И это все называется экзаменом! И это все называется профессиональной работой учителя,
администратора, экзаменационной комиссии в целом! Подобной ценой достигается высокий
процент пресловутого качества как аттестации выпускников, так и процесса обучения во
всех классах. Этот высокий процент требует от школы администрация города. И школа
«старается» изо всех сил... за те жалкие гроши, которые ей платят.
Поэтому вся жизнь школы пронизана ложью и очковтирательством, даже скромное
застолье после экзамена здесь называют «чаепитием», чуть ли не «семейным». Как всегда во
главе стола завуч-администратор. Она пренебрежительно наливает экзаменующему учителю
сто грамм, которые он должен будет вернуть к следующему «чаепитию».
За что же ему их наливают?
За то, что он продает свою совесть и честь за «честь» школы, боясь потерять место и
жалкую зарплату, он как «раскулаченный» крестьянин из поэмы С. Есенина «Анна Снегина»:
За пару измызганных «катек» (денег - А. О.)
Он даст себя выдрать кнутом.
Еще учителю наливают за «мужество»: носить позорное в нашей стране звание «учитель»,
да еще «старший», столько труда тратить на обучение и воспитание и постоянно уничтожать
этот труд очковтирательством, к тому же, работать почти бесплатно - для этого необходимо
особое «мужество».
Где же твой интеллект, учитель, где твое самоуважение? Лишая своих учеников базы
знания и нравственности, неужели ты навсегда останешься рабом командно-
административной системы образования, своего курирующего завуча, который сказал тебе в
начале служебной деятельности: «Забудьте о нравственности и морали, Петр Иванович, у нас
этого «добра» не существует».
Александр ОГНЕВ.

ПРЕСС-КУРЬЕЗ
СКОЛЬКО БЕД У РОССИИ?

Есть в городе Анапе детская больница. В одном из ее отделений лечатся дети, брошенные
своими родителями.
Прослышали однажды про бедственное положение Дома малютки сердобольные немцы из
города Веймара.
Собрали они новые ползунки, пеленки, детское питание, витамины, коляски и многое
другое, что так необходимо беззащитным малышам. Но посылки к обещанному Рождеству так
и не дошли до адресата.
Через два месяца позвонили из Веймара и поинтересовались: «Понравились ли детишкам
подарки?»
Оказалось, что «гуманитарная» помощь - давно в Анапе и директор местного Фонда
соцзащиты сбывает ее через принадлежащий ему магазин «Милосердие».
Таким образом до детей из 27 коробок дошли только шесть. Каково же было удивление
врачей, когда вместо отправленных детских ползунков и распашонок они увидели в этих
коробках панталоны и бюстгалтеры 54-го размера.
Когда говорят о бедах России, почему-то вспоминают дороги и дураков, незаслуженно забывая
воров.

ПРЕЗИДЕНТ РАЗБУШЕВАЛСЯ

У нового президента Америки очень своеобразная манера общения со своими
подчиненными. Вместо имен он обращается к ним по кличкам, которые часто меняются в
зависимости от настроения Джорджа Буша-младшего. Подчиненные с трудом пытаются
понять, о ком идет речь, когда президент говорит: «Соедините меня с Костлявым» или
«Поручите подготовку проекта Эскимосу».
Из-за его чудачеств случаются казусы. Когда он распорядился отправить Пулю на
сельхозсовещание в Канзас, помощники решили, что это госсекретарь Пауэлл - единственный
отставной военный в правительственном кабинете. Оказалось, что Пулей глава белого дома
называет министра сельского хозяйства. Пришлось самолет с Пауэллом возвращать с полпути,
так как его кличка была Легкоступ. Вице-президента Ричарда Чейни он зовет Попрыгунчиком
и Подхалимом. Есть в коллекции Буша-младшего и такие клички, как «Гробовщик» и
«Пожиратель шпината».
«Нью-Йорк Таймс» поведала читателям о телефонном разговоре Буша с Путиным, в
котором он поздоровался с президентом России: «Привет, Страусиная нога!»
Скорее всего столь странное увлечение президента США является ответной реакцией на
знаменитые «Ножки Буша».
ВЕДУЩИЙ РУБРИКИ А. АЛЁШИН.

МИМОХОДОМИМОХОДОМ
* * *
Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь... Всех
зеков одели в шортики, повязали галстуки.
Подходит иностранец к одному:
- А сколько тебе лет-то?
- Пятнадцать.
- Да? А я бы тебе больше дал.
- А я бы тебя убил, если бы не пионервожатый на вышке.
* * *
Девушка подбегает к милиционеру:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то.
- Слепой?!
* * *
Чернобыль. Сводка по радио: «В течение последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа».