Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-07-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: А может мы с тобой устроим жаркую вечеринку для двоих... я разбужу в тебе самые низменные животные инстинкты. Буду владеть тобой как самец гориллы... всю ночь. отпущу лишь под утро..... уставшую и счастливую
    yyy: "Для сравнения, у самца гориллы при весе до 200 кг и более длина пениса всего около 4 см, и это нормально для человекообразных обезьян".
    Петр, вы меня этим хотите сделать уставшей и счастливой? ;) Учите матчасть.

  • #linux
    <[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
    <[unix]> это ппц...
    <sh> хуясе мачо

  • - Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
    - Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!


  • <xxx> всем привет!
    <yyy> xxx: Привет! А ты кто?
    <xxx> yyy а ты
    <yyy> xxx: Я первый спросил!
    <xxx> yyy мну не тр*хает, неласковый прием....
    <yyy> xxx: Сочувствую, попробуй найди ласкового, прием

  • ххх: Здравствуйте, вам нужен раб? Исполню любое твое желание!
    yyy: Кафель в сортире положишь?
    xxx offline

  • Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
    - Где находится Америка?
    Студент показывает на карте.
    - А где Россия?
    Студент опять показывает.
    - Так, - говорит профессор. Три балла.
    - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
    - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...


  • Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!".
    Подозвав к себе жену, он интересуется:
    - Дорогая, твоя мама к нам надолго?


  • Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
    Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

  • xxx:
    Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

    xxx:
    Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
    "Не бзди - я рядом!"

  • xxx: я за Васька боюсь реально. его ММОРПГ с ума сведут когда-нить
    ххх: представляешь, гамает он а комп у него перед окном. и на окно голубь прилетает.
    ххх: так он "кыш" начал в игровой чат писать.

  • ^Admin^
    !Построили и запустили опорные узлы на Громова 7-1 и Громова 38. Соответственно начинаем строительство и массовые подключения в районе этих узлов.
    На данный момент осталось установить узел в районе Громова 48 и начать движение в сторону ул. Гайдара.
    Катлета-сан:
    "... но укрепившийся на ул. гайдара противник огнем из станковых пулеметов отбросил нас на исходные позиции"

  • <Matrim> долго думал что это может имется ввиду
    <Sashok> "в виду"
    <Sashok> "ввиду" -- это угроза
    <Maxwell> "паймаю и ввиду"? ;)

  • Olegin: в разногласиях живешь? :)
    xxx: ага
    xxx: хотя нет
    xxx: а может и да

  • moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
    pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!

  • Котёнок [13:42:38]
    Миш...

    Mixa [13:43:12]
    че?

    Котёнок [13:44:12]
    Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...

    Котёнок [13:44:26]
    Извени...

    БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
    Что ты молчишь?

  • я уже город сменила, а в том дет.саде до сих пор передается из уст в уста:
    мне года 4. мама задержалась и забирала меня последнюю, ну пока одевала и воспиталка собралась. сели с ней в один автобус. едем. и тут до меня мужик с бородой дошиваться начинает
    - какая красивая девочка, как зовут и т.д.
    я значит
    - дядя ты на кого то похож.
    тут уже весь автобус подключается гадать начинает... на деда мороза... на лешего и т.п.
    и тут я белокурое создание с синими глазами
    - вспоснила!
    и громко так на весь автобус
    - на мамину писю...
    автобус остановился мужик в одну дверь пулей, мать со мной на руках в другую...

  • N!kk: мое плачет... как обьяснить маленькому племяннику что дети берутся из капусты и подарки на новый год приносит дед мороз, если у него интернет с пеленок?

  • - Я бросил курить, пить и стал мало есть!
    - И как, есть изменения?
    - Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!


  • Баш сейчас:
    "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закончившемся лете..."

    Баш два года назад:
    "Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем резете..."

  • p@dL@: обернись
    Sopron: Во что?
    p@dL@: в полиэтилен, за табой уже выехали

  • <W_i_s_h> nikita800: у меня сегодня один урод увольнялся 12 раз под диктовку заявление переписывал...... думала убью..... я уже и форму набила и как заполнить написала, так этот баран переписал дословно........ " ...... я Ф,И.О., прошу меня уволить.......
    <W_i_s_h> вот так вот Ф.И.О. - и написал
    <W_i_s_h> уроды
    <nikita800> W_i_s_h: кем же он там работал?
    <W_i_s_h> nikita800: не поверишь, веб дизайнером

  • xxx: прикинь, позырил бесславных ублюдков, теперь я знаю как гитлера замочили!!!
    yyy: пиздец.... вот и выросло поколение считающее что Буратино реально существовал :-(
    xxx: опа.. а кто такой Буратино?

  • ***
    Опять че то с клавой случилось,опять перестала работать.я как обычно начинаю ожесточенно по ней лупить руками,об коленку :) и тут поднимаю глаза на монитор,внизу в окошке icq где реклама,вижу надпись:"т-с-с-с!хватит стучать по клаве!имейте совесть,мы кино смотрим".я аж охерела…остановилась :)

  • 80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.


  • В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
    Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.


  • Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
    - Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
    Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
    - Ты чё делаешь?
    - Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!


  • - Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
    - Скорее его жены...


  • <Bas|sleep> а какой рейд ты будешь делать из 2-х?
    <Bas|sleep> stripe?
    <lem> mirror
    <Bas|sleep> на ноуте? )
    <lem> да
    <Bas|sleep> кстати, вопрос не по теме
    <Bas|sleep> ты когда с девушкой сексом занимаешься, ты 2 презерватива надеваешь?
    <lem> да :(
    <lem> а что?
    <Bas|sleep> тогда все понятно

  • -Расскажи что-ниубдь веселое.
    -Из своей жизни?
    -Нет, веселое.

  • 25.09, 14:34
    - Ах, какие ножки!
    - Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

    22.09, 23:17
    - Девушка, вы танцуете?
    - Да!
    - А я думал вас током ударило.

    16.09, 7:17
    Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
    - В чем дело? Что-нибудь случилось?
    - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

    15.09, 0:17
    Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.

    11.09, 19:17
    В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
    Разговор за соседним столом:
    - Ну всё ей конец.
    - Нет два конца.

    11.09, 18:17
    Я так люблю ...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Thanks with regard to providing this type of amazing content material.

  • Ничем в мире нельзя заменить упорство
    его не может заменить талант-
    никого не встретиш так часто,
    как талантливого неудачника.
    Его не может заменить гениальность-
    непризнанные гении почти вошли в пословицу.
    Одного образования тоже недостаточно-
    мир полон образованих изгое...

  • Человек-часть природы,её творение. Мы не можем жить без воды,но загрязняем её. Мы не можем дышать без воздуха,но загрязняем его. Мы не можем жить вне нашей планеты,но убиваем её! Мы убиваем самих себя,мы убиваем природу,мы убиваем Землю! Но планета наша избавится от нас,если мы не одумаемся!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:971
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное