Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Январь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #174


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Поздравляю всех с Новым 2014 Годом!!! Желаю крепкого здоровья, счастья, любви, достатка, всего самого наилучшего!
Солнышка, люблю тебя!!!

---------------------------------------------------------------------------

В далёком 1986 г. дядя Миша, посоветовавшись с Раей, решил, что таки да! Негоже Красной Армии быть токмо Рабоче-Крестьянской и оголил по весне 2 первых курса практически всех ВУЗов. Осиротевшие, ставшие исключительно женскими группы нашего Политеха стали объединять до нормальной численности, что породило аномальную психологическую атмосферу. Представьте себе - является такая общность молодых девок ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа на занятие к преподу чуть за 30, только недавно вернувшегося из-за бугра (Венгрия или Болгария),
где был по обмену (напомню - середина 80-х!). Вырисовывая на доске очередной узел деталей в разрезе, стоя спиной к аудитории, с тайным замиранием, этот дивный козырь произносит:
- А вот эту часть мы ЗАШТРИ...
Дождавшись, когда изголодавшаяся по вниманию девичья масса хором прокричит окончание, с укором говорил:
- Нет, белым мелом!
---------------------------------------------------------------------------

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге
в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга, в конце концов, плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший
дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
---------------------------------------------------------------------------

Тружусь я начальником склада. Кроме всего прочего, в мои обязанности входит следить за чистотой биотуалета, точнее, за своевременный вывоз того, что 'наработали' за день. Так вот, обычный рабочий день, аврал, клиентов тьма!!! Сидит мой кладовщик в окружении этой 'тьмы', документы оформляет, за спину к нему заходит дядечка и робко так с ноги на ногу переминается, его замечает кладовщик и грозно так: 'Некогда мне, завтра отсосёшь!'... 'тьма' поубавилась. Надо ли говорить, что дядечка был всего лишь сотрудником
фирмы, который приехал 'отсасывать' то самое, что 'наработали'.
---------------------------------------------------------------------------

Стою на днях в очереди за билетом. Передо мной девушка заталкивает 500 рублей в автомат ради билета за 100. Купюр в автомате не оказалось, и на сдачу девушка получила четыре сотни мелочью - причем, не только десятками. Мне даже стало ее жалко, но она не унывала - со словами: "Б#ять, да я джек-пот сорвала!", она сгребла сдачу в карманы пуховика и довольная побежала на электричку.
---------------------------------------------------------------------------

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да, у тебя на этой неделе только брови не болели!..
---------------------------------------------------------------------------

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
---------------------------------------------------------------------------

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
---------------------------------------------------------------------------

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
---------------------------------------------------------------------------

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!..
---------------------------------------------------------------------------

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого... Даже уйти не попыталась...
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
---------------------------------------------------------------------------

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ – 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
В избранное