Добрый день, Уважаемые!!!

Дааааа…
Давненько такого не было!
С 1972-го, пожалуй!..
Всё в дыму… Жаримся, плавимся, горим, потеем…
Счастливчики, кто сейчас на море или, например, в Южной Африке – там же нынче зима и два океана с двух сторон! Мечта!!!
Впрочем…
Ведь и не такое переживали! Переживём и это!
А?
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень.
Как водится - джин, желание…
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает…
А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

*****

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.
Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он озвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

*****

Разговор двух монахов:
- Идем мы однажды с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

*****

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я, вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит.
Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное…

*****

Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
- Да не гони! Таких волосатых щук не бывает!

*****

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7. 12 - Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 - Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 - А, нет, не отключили
7. 26 - Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 - Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 - Чайник вскипел.
7. 58 - Кофе испарился.
8. 10 - Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 - Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 - Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 - Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 - До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 - Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" ли на берегу оазиса?).
8. 33 - Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 - Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 - На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 - В метро проскользнул без проблем.
8. 46 - В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 - В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 - И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 - Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 - В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 - Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 - В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 - С грустными лицами все разошлись.
9. 15 - Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 - Играю в минёра, но работа все равно кипит…
9. 28 - Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 - Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 - Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 - Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 - Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 - Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 - Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 - Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 - Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 - Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 - Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 - Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 - Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 - Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 - Упал в обморок на совещании - шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 - К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 - Этот ***** из соседнего отдела ломанулся в окно на березу… За веником… Жополиз безмозглый.
15. 42 - Манагеры оборвали березу… Жополизы... Отдал шефу заныченый сухой лед в носке... Шеф подписал отпуск.
15:58 - Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 - Попал в ад. Прохладно тут…

*****

И напоследок – немного горячечного бреда:

SMS-1: Прочитайте вслух:
«Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
---
SMS-2: Прочитали?
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

;-) Шутка!
Всё будет ХОРОШО!!!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico