Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 431 RSS
←   Февраль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

431 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 24.02.2011 Выпуск №460



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Вижу цель! Верю в себя!.."

ФРАЗА ДНЯ:

«Легко поверить в обещание счастья. Сложно – в неудачи. Тяжело – в потери. И невозможно – в то, что ничего не изменится».

(Джаниро Дари)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Вот решил почему-то не отмечаться в День Защитника Отечества юмором про армию и мужчин, а поговорить… да, так… за жисть, что называется!
Про нас с Вами… непутёвых, беспокойных, тревожных и мнительно-сомнительных… Живых, вобщем! Настоящих!
Почему именно про это, спросите… Ну, считайте, что захотелось, а ещё потому, что про это до сих пор не было!
Так вот, кто-нибудь помнит, что там третьим-то было в «чародейском» заклинании для прохождения сквозь стену:
«Вижу цель! Верю в себя!...», а дальше?
Да-да! «Не замечаю препятствия!»
Помните? Эт-хорошо!
Но, согласитесь… ведь не они, эти препятствия, на самом деле главные-то, не-а!
Да, они есть!
Да, они не дают нам обладать и достигать, не позволяют чувствовать то, что хочется, приходится жить в ожидании, когда можно будет не скрывать чувства…
Да, они осязаемы и порой весьма внушительны…
Но… вовсе не важно, какие в реальности эти препятствия, большинство из них преодолеваются если не напрямик, то уж точно в обход, пусть и за чуть большее время. Куда важнее то, какими мы их видим, какие мемы-«вирусы разума» подключаются нами из глубин запрограммированного годами сознания/подсознания, чтобы удержать нас от достижения цели. И самое страшное – такие «вирусы разума» позволяют нам оправдывать отказ от цели…
Ведь если задуматься, так эти страхи-волнения-сомнения в нас всегда были, есть и будут – мы же живые, настоящие! Называем их по-разному – кто судьбой, кто обстоятельствами, кто высшими силами... И хоть большинство из этих волнений так никогда и не сбылись и не сбудутся, мы можем их пачками ежедневно, а то и ежечасно, придумывать. Накручиваемся ими, спутываем себя по рукам и ногам… до пока окончательно не начинаем верить в их всемогущество…
А результат?... Он как бег на тренажере - заменился процессом, с небольшим положительным, но всё же - побочным эффектом… Цель-то совсем другая была – важного чего-то ДЛЯ СЕБЯ добиться, достичь, догнать, добежать! Чтоб не пришлось потом, как героиня «Формулы любви», всхлипывая, говорить:
«А мы, Алешенька, будем страдать!»
Поэтому… верить надо в себя, всегда верить, а не так… проблесками.
Что же до заклинания для прохождения сквозь стену, то много-много веков назад люди решили уже этот вопрос.
«Дверь» называется!
Стоит только её открыть!
И не придумывать себе оправданий, что нет ключика! Он у Вас есть!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

*****

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю – да! Все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это - совсем нежелательно. Ой, я так переживаю за это, доктор! Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, это заканчивается дракой.

*****

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности может не представиться!

*****

Встречаются Лия и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Лия, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Лия, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?" И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и… любил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, дома ли Моня, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и… имеет меня четыре часа... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и… ПЯТЬ часов он со мной!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется напоследок Лия.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?..

*****

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

*****

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

*****

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

*****

Судья спрашивает:
- Опознаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Вы знаете, господин судья, после речи его защитника я сомневаюсь, а был ли вообще у меня автомобиль?...

*****

- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 25-28 дней…

*****

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:
- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете?
- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год встречаются они снова.
- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? - спрашивает коллега у профессора.
- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
- Да, да, спасибо, милейший, секретарь тоже беременна.

*****

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

*****

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

*****

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
- А зачем?

*****

На концерте Мусоргского один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседу:
- Извините, это вы сказали "...твою мать"?
- Да что Вы!
Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди:
- Послушайте, "...твою мать" не Вы сказали?
Человек в испуге сжался.
- Да-а-а...- в задумчивости пробормотал зритель, - значит, музыкой навеяло…

*****

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго с сомнением смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

*****

Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке.
Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

*****

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Лондона не переехали в Бирмингем.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко нам приносит тот же молочник, что и в Лондоне.

*****

Вопрос теста.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

*****

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо! У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, доктор, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Вот, … собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

*****

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Тревожный симптом!
Потому как, если тенденция продолжится, то через 30 лет все женщины в мире будут иметь идеальный бюст, а все мужики позабудут свои сомнения о мужской силе, но… ни те, ни другие не будут способны вспомнить, зачем им это все нужно.

*****

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

*****

И напоследок – маааленький совет:

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают.
Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное