Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет - А вы подумайте, подумайте!


Утро. Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк. С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Ежты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровалсяа тут - Доброе утро! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чегозаболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Хер знает что с тобой случилось ежикно на всякий случайПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!


- Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..


Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!


Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? -Кожа с члена. -С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.


- А давайте поиграем в игру кто дальше плюнет? А, Ванечка? - Неее, уже играаали - Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос будем поворачивать влево, а если налево то нос направо? Ну как, Машенька? - Неее, не интерееесномы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, эт почти тоже самое - О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе? Все хором: Ой как интересно! Да! - К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся по настоящему, коллеги!


- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!


Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?


К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. Firstonx

Истории

Превед умер. Да здравствует bugoga!
- -- исследователь : Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник. При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету... "

Как дурак полез проверить! Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в простом BUGOGA!!

Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =))) Жесть. Моск порван.

не работает!!! какая ОС, в какой кодировке сохранять???

A: У тебя bugoga работает? B: сейчас проверим B: нет A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет A: но ничего) A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и напишут патч)) A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga

А у меня НЕ ПРЫГАЕТ НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!! КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ?

Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он не запускаться... Я неудачнег((

Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не закрывая первую бугагу Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х запущеных приложений

люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер

Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего за 20 У. Е.

Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять драйвера на принтер и фотоаппарата

из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть) отсутствие кода максимум эмоций)

Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для второго, не иначе...

Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через 20 новая винда будет писаться уже в блокноте

Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или салоны с названием "bugoga"

bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью (под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это выяснил?

Сейчас бугогу тестил) Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался)

Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано БУГАГА я чуть не йопнулся! Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!

Yodo


Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу, играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз - на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...


Женитца (быль)

Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией. Взрослый я уже. Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и бесповоротно. Чтоб жениться, надо, как известно найти невесту. Иначе никак. Никак иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я вспоминать кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее - достал, свой фотоальбом. Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала. Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов "Смена 8М", ходили, небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи, архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то, придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и вот, листаю фотоальбом, ностальгирую Это мы забор сфотографировали, это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта замужем, эта сдохла, эта уехала.... Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового знакомства. Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует чистоты.

В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя кроссовками тротуар, я увидел ее, она стояла, а вокруг нее носилось какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью, животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо, ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть номер дома, затем продолжил путь домой.

На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил ее, снова с собачкой. Рассмотрел. Красавица!!! Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю Здрасьте, можно с вами посоветоваться относительно своего питомца? Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними советуются) А че за проблемы и собственно с кем?
- Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка.
- А какие симптомы?
- Ну, он - лапкой сучит и нос сухой.
- Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по эксплуатации собак, так давай зазырим мануал.
- Угу.
- Пойдем.
- Угу, пойдем, сказал я, потирая мысленно руки. Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся. Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку. Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже наоборот я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику, вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на кухню. Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как звать то.... а?
- Света, - ответила Света и принялась листать литературу. Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул? Итп. итд. Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести собаку к ветеринару.
- Точно.
- Чай будешь?
- Буду. Налила чай. В коридоре хлопнула дверь.
- Ой, наверное мамочка на обед пришла. Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!!
- Мама!!!! Ты чтооооо???
- А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!!
- И чеееее????
- А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! продолжала мать пиздя Светку мануалом по голове.
- А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! судя по всему, ко мне обратилась мать Светланы.
- Да я ниче.... чай вот пью.
- А про это ты знаешь??? орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика своего она тебе рассказала???? Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства качался и вырабатывал угрожающий взгляд.
- Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!!
- Нет еще, - лучшее, что мог я придумать.
- Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется домой!!!! И убьет вас обоих!!!!
- Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам.
- Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! орала мамаша продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове.
- Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй. Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор. Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился. Пошел к друганам жрать водку. Через два года сам пошел в армию. Неженат.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное