Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

На перекличке: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децл! -YO!


Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.


- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата.


- Милый, ты меня любишь? - Ага. - Правда любишь? - Само собой. - Ну, скажи, что любишь! - Отстань. - Скажи! Скажи! Скажи! - Убью! Убью! Убью!


Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину. Он долго искал это плямя, но не находил. Наконец ему повезло, и он нашел его... Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...


Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню: - Вася, ну помоги же мне!!! - Эй, вы там, трое ко мне!!


- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...


Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию: - Каково ваше место рождения? А Черномырдин в ответ: - Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?


Зима в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.


Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило. (c) izhstyle.livejournal.com

Истории

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы. Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: "приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе".

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути выхода уже нет. Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали. Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить. У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом "старинной русской забавы". Но если бы гости столицы могли еще читать....

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем. Тексты один лучше другого: "Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает" "Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде" "Пристегните ремни. Мы взлетаем" "Я опытный водитель. Это моя десятая маршрутка". Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости. Когда маршрутка появляется на шоссе все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят лезут на дерево. Подземный переход ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки.... Такое начинается!

Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым. Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится "газель" с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно! И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни. Маршрутка единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда. Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба. И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

(с) Олег Козырев http://www.mac.kp.ru/daily/23648.4/49270/


Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и делаю на зло врагам. :) Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей - Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия фирм-контрагентов, особенно если они очень уж заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней:
- Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу прислала счет... Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила:
- Откуда звонили?!.. Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила:
- Из "Контекса"... или что-то похожее на "К". Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном спросила секретаря:
- А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали... Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила:
- Что, серьезно?!. ... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых конвульсиях... Это был отжыг.


Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили приобрести досрочно или кровать в кабинет?

Dr. Mysloff
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное