Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Наш президент везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди - и без охраны!"


В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Грузия, семья, сын у отца спрашивает: - Пап, а что такое дрючба? - Эх, сынок, пидырастешь, поймешь!


Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!


Кто больше всех знает? Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах. Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.


Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!


В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.


У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину.


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.


- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Истории

Как сдают экзамены любители музыки. TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит. HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает. DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит. BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой. GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз. DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие. PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки. GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему отл. Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый. GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию. INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны. GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен. PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать. RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его. RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно. RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин. TECHNO Студент не приходит. DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire. PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов. HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво. ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!) ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция. EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят хор и говорят, что у него есть все возможности стать отличником. GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать. POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу Я хочу от Вас ребенка!!, берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив неуд, уходит трахаться с деканом. RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит. NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене Россия для русских!, 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает неуд и 3.14здит препода камелотами. SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет


Миры Петербурга

Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы
- летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался!
- А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел.
- Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.

Питерский трамвай


Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.

Год 2006

Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."

Год 2007, хотя он и не закончился

Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом" (проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики), красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"

Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny Walker
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное