Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Рекламная подборка: - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!


Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.


Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...


На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Как вы находите мое платье? - Простите, но я его вообще не нахожу.


Встречает одна блондинка другую: - Ну что, ты физику сдала? - Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?


Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец... Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться. Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь. Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают. Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить... В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать. Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец. На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить... Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его. Он: А.... Э... А чо этто? Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что??? Сунул? - Ага - Ну и что? - Уволили - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже уволили...


В гардеробе театра: - Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? - Что вы, напротив - очень нравится. - Может этот состав актеров плохо играет? - Это мой самый любимый состав. - Почему же вы уходите? - Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.


Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Истории

Сейчас порадовался. В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы вся амуниция на месте. Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: Гля, бля, у деда плеер! Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки, ваще охуел древний гандон, пидар, хуячить таких надо. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, хуле вы тут?


Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра. И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше, чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то закончил Московский Университет, физический факультет, да потом... жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.


Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное