Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? "Ты уже закончил!?" А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? "Дорогаая, я дома!"


-Алло, это база? -Извините, вы ошиблись, это ракетная база! -Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?


Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (мысленно): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..


В ресторане к оркестру подходит поддатый мужичок: - Шеф! Давай песню про унитаз, - плачу! Гитарист, вылупив глаза: - Ты Че, мужик, нету такой песни! - Ну, брось, её ещё красивая женщина поёт "ты делишь со мною и радость, и горе, как жаль, что с тобою нельзя целоваться"


Народная мудрость. Бросил курить - будешь курить! Бросил пить - будешь пить! Бросил есть - не будешь есть!


Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.


Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:"Какой сегодня день недели?". - Понедельник, - отвечает тот. - Ничего себе неделька начинается!


После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса! - Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".


В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои радары и ракеты, В.В.П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных разжигателей холодной войны. Но поразмышляв, пришёл к выводу, что на этот пост лучше подойдёт торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом: воздвигнуть на границах державы надёжный щит из мебельных гарнитуров и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк увесистые табуретки.


Из утренних газет: "... На уроке по теме "Украина - европейское государство" Президент Украины Виктор Ющенко рассказал о современной политике и ответил на вопросы детей, заранее заготовленные администрацией школы..." ответами заранее подготовленными Администрацией Президента Украины.

Истории

Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.

Три главных слова


- Ты возьмешь меня в жены? ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудремы. С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он... Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое. А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя. Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим", "давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи! Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать! Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего то еще ждать... сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече. Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду. Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся заткнуться. Я действительно решился. В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом... да пошло оно, это потом! Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении регистраторши. Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?
- Да! вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! " Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой! Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. То же, что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. Догадайся раза хотя бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. Господи, что я натворила! она прижала кончики пальцев к губам и на ее лице сверкнули слезы. Так это был ты...
- То есть я? внутри меня все опустилось. А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? я уже начинал не на шутку злиться. Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. Я думала, что ты это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я... Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. Пошла на хуй!

Поручик Ржеffский


В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с социальной рекламой. В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось по всей Москве. Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили. Из разряда "Покупайте отечественное". Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и т.д. Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю ближе надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон... Долго думал...


Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом. Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила :)

Ну не придурок-ли?

sshmel
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное