- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...
Я за Олимпиаду в 2014 году в Сочи. Хотя бы по химии.
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский.
Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Встречаются двое приятелей. Один рассказывает:
- Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное:
я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне
пришлось обратиться к психологу.
- И что?
- Потратил на него и вторую половину.
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...
Andrew (c)
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Истории
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка.
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.
Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада
вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в
Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами,
появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время
заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием
"Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy
Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно
давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих
девайсов? Ага, щас! Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на
столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей
из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в
свитере и с усами, поведением и манерой разговора до боли напоминающий
нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ. В течение где-то 10 минут ведущий
заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями
электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как
количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время
работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной
демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол,
оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся
силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и
зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов),
после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после
такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...
В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"...
(Иркмаан услышал от megapasha)
В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.