Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2007
02:20:23
02:20:27
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!


Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


В номере газеты в разделе объявления появляется: "Меняю три шкурки инопланетян на Реntium-V". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: "Меняем Реntium-V на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне.


- Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие...


- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.


- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить...


Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: - Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще проблемы, могут быть большие чем эта?!!"


Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...


Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических поездок по Европе. (Публий Елдыгей Назон)

Истории

К годовщине Великой Победы. Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история. На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс. И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне. Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус, на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино, глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе, приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все! Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "

Купили мы ему крутой Алкатель. :-)


Венок...

В нашем славном государстве в крупных городах все звонки по 02 записываются в комп. Вначале вообще включается автоответчик и говорит:"Вы позвонили в милицию по телефону 02 ждите подключения оператора". Затем пауза и собственно оператор (он же дежурный)принимает звонок. На случай всяких там террористов, ЧП и прочего звонки хранятся месяц, затем стираются. Но не все. Некоторые живут вечно. Вот и пример

Милиция (М): Вы позвонили в милицию по телефону..02... ждите... Женщина (Ж)-Да, соединитя отдел милиции (голос женский, немолодой и нетрезвый) М: Милиция... Ж: Драсте. М: Здравстуйте. Ж: Это Крупко Жанна звонит. С вокзала. Послушайте. Я во тут венок купила
- сын мой памер, як мне даехать да дому? Я совсем расстроилася, во вянок упал. М: Что вы купили??? Ж: Вянок!!! во тут во эта ляжыць.. упал. Сын мой памер. М: Где? Ж: Ну памер. Як мне даехать да дому? И не знаю... М: А где сын ваш помер? Ж: Памер. Я вянок во купила. М: ГДЕ СЫН ВАШ ПАМЕР? Ж: Дома. ляжыць там у грабу. Я сення во вянок купила. М: Где сын ваш живет, жил? Ж: ***ская область, ***ский район, деревня ***оново М: Деревня ***оново? Ж: угу. М: А вы в город приехали за венком? Ж: да, я купила. М: Ну, а теперь в чем проблема? Ж: Дык як мне дадому добраться? Я расстроилась. М: А на чем вы приехали в город? Ж: На дизеле. Ой, бляха, холод таки. М: Ну на дизеле и домой. Ж: Ну, а он там у грабу ляжыць. М: На дизель-поезд садитесь и едьте домой в свое ***оново. Ж: И знаете, заберите брата - он там окна поразбивал М: Где?? Ж: топором крутит вертит всяк. Блядь, сука, допился до черта. Заберите срочно его. М: Откуда? Ж: в психбольницу М: откуда? Ж: из Б***ка (тоже деревушка) М: Из Б***ка? А откуда вы знаете, что делается в Б***ке, если вы на вокзале? Ж: Дык я была у яго дома... М: Так что вы хотите - домой доехать или чтоб мы брата забрали? Ж: И его чтоб забрали. Кидаецца на жонку. И на детей. М: А чего жонка не звонит? Ж: А? А дык эта жонка и звонит. М: Дык "жонка" сейчас на вокзале, насколько я понял. а он дома? Ж: А я з вянком стаю. М: Ну и стойте дальше. Ж: Дык як мне дамой даехать? М(уже явно зол): На дизеле!!! Ж: На дизеле дакуда? Вянок продавать? М: А что, грошы на обратную дорогу не оставила, все пропила? Ж: Украла вянок... М(с интересом): Украла венок?! Откуда? Ж: со школы. М: С какой школы?? Ж: у памятника... Спиздила... М: у какого памятника??? Ж: у школьного... Дык хочу по дешевке продать. М: Ну продавай. Ж: Так нихто не берет. М: А ты на вокзал зайди, там милиция есть, им в дежурной части надо венок, они купят. Ж: Так я к вам приеду? М: так мы ж рядом тут, на вокзале находимся. Ж: Хде??? М: Ну в вокзал зайди, милиционера встретишь - скажи: "Вянок не нада?"И он купит. Ж: А за бутылку пив... Не, вина купишь? М: И за бутылку вина куплю. Ж: ну добра. А где Семенов, начальник милиции? М: Тут, все на месте, ему тоже венок надо. Ж: А где он? М: Тут, рядом со мной. Ж: Иде? М: Ну где-где... в вокзале! Ж: Абы что!!! М: Что "абы-что"? Ж: И что, он меня видит? М: Не, пока не видит. Давай скорее, а то ж мы долго дизель держать не можем. Ж: А брату вызовите психушку, а то будет он мной командовать, пошел он нахуй! М: Добро, вызовем.


Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.

Психология, мля!

ЗЫ Пришлось и мне пополнить их бюджет :-(
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное