Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Чечня после второй военной кампании, повсеместно ведутся восстановительные работы, репортеры с целью освещения событий подбегают к недавно спустившемуся с вершин горцу.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- ..............
- Выключи камеру! - кричит репортер и обращается к горцу:
- Слушай, мужик, я сейчас повторю вопрос, а ты ответишь, что у вас все восстанавливается, развивается спорт, что ты например любишь баскетбол, понял?
- Да.
- Скажите, как у вас обстоят дела?
- Все вастанавливаэца, я люблю баскэтбол и всэх тэх кто там живет.


Переделка. День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр: "В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку". Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
- Джордж Буш младший здесь? - заходи! Оставшиеся громко возмущаются: "А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!"
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".


В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.


Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...


Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!


Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"


Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование. Костик Коган.


Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво. (c) izhstyle.livejournal.com


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".

Истории

Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий. Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось, очень яркий пример.

Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100 стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал 21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10 токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны. Теперь сам спектакль.

Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара. Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята) Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20. Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов сдачи) Я: OK, thanks (жду дальше) Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на следующего. Я: Простите? Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?) Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке) Пауза Я: я дал вам 42 доллара Пауза Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять Тетка: ну? Я: Ну? Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги) Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам 42. Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется... колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне) Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов. Молчание Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20 токенов. Вы еще ему дайте 10! Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10 долларов с прилавка. Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов... Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем, но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет, топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.


Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна. Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать. В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша "мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную". Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой "мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной. Вот и хочу попасть в нормальную команду!

сперто с форума http://www.devochka.ru/


Владивосток город мягко говоря морской, частично расположенный на островах, но и в материковой своей части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками. Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской компанией песню: "И только море воды окружает этот город со всех его трех сторо-о-он!!! "

Так и есть идя, например, от моего дома прямо по любому из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".

К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень, а сброситься и купить вещщщь полезную например, ионизатор воздуха. Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор, сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи морского побережья! "

Некто Леша, Владивосток
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное