Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!


Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.


Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"


Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете. Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту... Брежнев сидит грустный - валютой платить придется. Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят. Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!


Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...


- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!


Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный. г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

Истории

Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску. .... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма, одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец.... Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка. Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад, у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи... Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг, парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами, парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще стояли там....


Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций вслух. А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров, оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все такое. Неявка на это мероприятие карается. Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки. (Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр). Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли". Очень стыдно было. Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян". Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.


Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило, так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных,

а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное