Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров - хорошее.
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так на что вы жалуетесь?
- Ж%па - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Ж%па?
- Это жизнь наполненная событиями...
Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
-А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...
Внимание, тест на одаренность!
Перед вами лежит закрытая книга.
о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! ().
Истории
про находчивость
Друзья рассказали. Реальная история. Знакомый недавно поехал в Турцию и
там записался на подводную экскурсию, "дайвинг" по старинке. Так вот он,
не будь дураком, хоть и погружался в первый раз, задумал такую хитрость.
Взял с собой на лодку хлеб и заранее, там же, технично засунул его в
трусы. Ну все потихоньку погрузились, испытывают радость первых
впечатлений от цветного подводного мира, рыбок разных и иных зверьков
подводных наблюдают. А наш мальчик тем временем вытащил хлеб из трусов и
начал его меленько так крошить. Естественно, все рыбки на это бурно
отреагировали, и гурьбой ломанулись к нему. Оставайся, мол, мальчик, с
нами - будешь нашим королем! Остальные подводные туристы сильно
удивились, и впоследствии очень зауважали нашего мальчика. Решили,
почему то, что он очень опытный дайвер. Ведь ясно же, что хлеб в трусы
запихать, новичок ну никак догадаться не может. Когда всплыли даже
инструктор удивился. Говорит за всю свою практику вижу такое в первый
раз!
В России две беды...
Было у нас тут в офисе...
Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков
(а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас
с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных
спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая
другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго
туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания
нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если
рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано
- сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает
ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда.
В офисе заметно потускнело...
Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства,
монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с
этого ему почему - то просто не пришло в голову.
Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не
очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...".
Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?"
Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может
та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так
же, как и предыдущей. В офисе началось затмение.
Финал.
Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец
установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством
глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули
помещение.
Эта страна никогда не будет жить хорошо...
Как известно, испанская "Севилья" во второй раз подряд завоевала Кубок
УЕФА. А раз "Севилья", значит, и экс-форвард питерского "Зенита"
Александр Кержаков вместе с ней.
На спортивных сайтах, естественно, появилась масса комментов на этот
счет. Кто-то из комментеров поздравлял Сашу с успехом, кто-то ехидничал,
кто-то злословил и т.д. Обычное, в общем, дело.
Но один коммент я нашла действительно остроумным. Цитирую: "Не целуй, не
целуй Санечка Кубок, его Газзаев руками трогал!"
Одним словам, БРАВО!
(полная версия комментов тут:
http://www.sports.ru/football/2998251.html)